antipsychotika

Yossarian, já si taky nemyslím, že by mi mohl ublížit jeden prášek, kdyby se mi chtělo spát, tak ho vyspím, já jsem hodně odolná a něco vydržím. Aha to jsem nevěděla, že schíza je jeden druh s psychózy, myslela jsem si, že to jsou dvě odlišné diagnózy. Třeba jako deprese/panická porucha.

Kikono, já můžu jen číst na našem zdravím, Žanika vám nechala vzkaz, jestli můžeš,pošli mi tu očistnou kůru na tento mail, včera jsem 3 hodiny bojovala s adminem a Žanikou, ale marně, Žanika se pod mým jménem a heslem normálně přihlásí, mrzí mě, že tam nemůžu psát. Pozdravuj ještě ostatní holky, že už se tam s nimi asi nikdy nepotkám.

To je snůška bludů a hloupostí ten web , psychiatři neléčí bezdůvodně léky aby člověka zničili ......tohle může podporovat jen naprostý laik a člověk neznalý celý věci...anonyme, řekni nám jakou máš psychozu ??

Přesně tyhle stránky nahrávají lidem s bludy .

Pokud jste nebyli na výstavě Psychiatrie v Praze loni v říjnu, tak koukněte na tyhle stránky www.cchr.cz a zamyslete se nad tím, jestli opravdu ty léky potřebujete...

Čtenářko, toho léku se neboj, nemůže ti ublížit navždy.......to je jen Brity představa, když tak ho vysadíš .....a nemysli si, tady se dost pozná, jaký kdo je .....
Schizofrenie je jeden z druhů psychozy .

Britto, Tom i Yossarian mají pravdu. Ty pořád dokola píšeš sáhodlouhé story a je to o ničem. Pořád jsi přesvědčená, že ti ublížil jeden jediný Citalopram, což je pěkná blbost. A vidíš, už je to tady. Už i Čtenářka se kvůli tobě bojí si vzít lék, který potřebuje, aby nedopadla jako ty. Šíříš ty bludy kolem sebe dál. Vím, že mě pošleš do prdele, protože sama se svým tělem žiješ přece jenom ty sama, ale ti doktoři mají pravdu. Ono totiž to vypadá tak, že by ses zbláznila v tu chvíli, co tě něco rozhodilo (Tomáš) i bez toho léku.
Poslechni Čtenářku a začni od jiného psychiatra a to úplně znova. Pak se možná přesvědčíš o své pravdě nepravsě. Jsi totiž jinak chytrá holka. Ale tohle prostě nepochopíš. protože tam máš ten blud o tom léku.

Yossarian, já už fakt nevím, nejsem lékař a nevím, zda někdo má psychózu či schízu, když ho neznám osobně, třeba na někom, co takhle znám 2 ženy je očividně vidět, že mají schízu nebo prostě, že nejsou normální. Na lidech s depresí nebo neurózou to vidět není, jako třeba na mně. V pudu sebezáchovy se dokážu i přetvařovat, že cizí člověk by nepoznal, co mám za problémy.
Ani nevím, jaký je rozdíl mezi schízou a psychózou ?

Britto, tak jsem si přečetla Tvůj noční příspěvek, já šla tedy taky spát dlouho, ale byla jsem na jiných stránkách. Mám totiž záhadný problém, že se nemůžu dostat na naše zdraví, řešila jsem to včera s adminem a ?anikou asi 3 hodiny, zkoušeli jsme všechno možné, ale já se nepřihlásím, Žanika se pode mnou přihlásí, ale já ne, přitom mám dobrý antivirová program, nikdo mi nic s PC nedělal, do neděle jsem se vždy normálně přihlásila. Dneska to bude admin ještě se mnou řešit přes ICQ, ale nevěřím tomu ,že se vyřeší, prostě se musím smířit s tím, že si tam můžu akorát číst.
Zapomněla jsem Britto, je Ti 24 nebo 26 let ? To se jen tak ptám, pač se mi to plete, jsem se seznámila s hodně holkama, tak proto a každá má věk 27, 28 apod.
Co máme společné my dvě ??? TO, ŽE SE NENÁVIDÍME ! Já mám ale důvod se nenávidět víc, já jsem 11 let ničila svoje tělo a mozek víš čím, tohle je neodpustitelné, nejen pro ostatní, to mi je celkem jedno, i kdyby mi celý svět odpustil, tak já sobě tohle NIKDY neodpustím. Přesto všechno chci ale žít, takže bojovat budu, modlím se k Bohu o sílu a zdraví a opravdu mi tu sílu dává, jinak nevím, co by mě tu mělo držet, přátele nemám, rodinu nemám, rodiče pouze biologicky, práci nemám, vypadám hnusně, inteligence se hodně snížila a mé sebevědomí kleslo ještě více.
Řekni mi, když píšeš o té nespavost, tak je nějaký den, kdy usneš aspo? na pár hodin ???
A dokážeš přes den kromě uklízení a vaření, jak jsi psala, třeba kromě ještě PC jít třeba do krámu nebo někam na úřad ??
To jsou takové pro mě důležité informace, já chodím převážně k lékařům, ale když nikam nemusím, tak jsem líná někam vyjít a je mi dobře doma, včera jsem byla jen v krámě a dneska nevím. Až zítra do města musím, protože jdu k psychiatričce.
Ten doktor Brock není z léčebně, že ? Je to normální ambulantní psychiatr, ke kterému jsi poprvé šla ?
Já se Ti normálně už z Tebe bojím si vzít ten Cipralex, jsem tak naočkovaná, že mám pocit, že mě to zabije a zničí, k doktorce jdu až zítra odpoledne, tak si ho ráno nemůžu vzít, to by mohlo blbě dopadnout, v nejhorším případě bych šla hned spát třeba ve čtvrtek.
Britto, přece takhle nechceš trpět neustále a roky a roky psát na diskuze, musíš něco udělat, Jozefína má pravdu, takhle se to nikam nepohne, mně taky nepomohlo, že mě každý od víš čeho, odrazoval, přemlouval, nadával, léčebna nepomohla nic, naopak uškodila mi šíleně, ale pomohlo mi má vnitřní síla a pevné rozhodnutí, že s tím jedem přestanu a budu zdravěji žít a bojovat o život. Musela jsem k tomu dozrát jen já sama, nikdo by mi nepomohl ani kdyby mi dal krásnou práci, bydlení, partnera, hodně peněz, tak bych asi nepřestala. Nemám sice nic, ale mám tu sílu, kterou jsem použila na to, zastavit to!!
Zkus to taky, nemyslím to tak, že se budeš přetvařovat, to ne, může to být úplně něco jiného. Vím ,že z toho musíš být zmatená, to moc chápu, když Ti řada lidí říká nebo píše, že nemáš žádnou nemoc a druhá půlka Ti píše že máš schízu nabo psychózu.
Já bych opravdu zašla být Tebou za někým naprosto jiným, kdo Tě nezná a začala od začátku, když k němu nebo k ní najdeš důvěru, tak pocítíš, že se s tím dá něco dělat, zkus tomu uvěřit. Moc se Ti snažím pomoct, ale kolikrát už jsem bezradná.

Jasně m......všichni doktoři v nemocnici a všichni na posudkovém a obvoďák Brity , ale i Pavla se spletli a dali jim omylem důchod na schizofrenii, přestože oni byli zdraví a měli jen malé vztahové problémy.

Brito přečti si Zkopaného, tomu taky všichni ublížili a von nic .

Přesně jak píše Tom Brito...ty potíže po tom léku byly projevy schizofrenie , která se ti rozjížděla a ty sis bohužel vytvořila svý vysvětlení, blud, že za to mohou ty léky.........Brito my s tebou nemůžeme souhlasit v tom bludu, protože bychom ti nepomohli, v reálu ti taky řada lidí řekne na rovinu, že blázníš....a taky b

Já jsem debil, chtěla jsem vyzkoušet ten Cipralex a nevím ani, jestli jsem opravdu spolkla ten Fluoxetine, protože jsem si brala ještě něco a tak nemám jistotu. Tak to nebudu raději riskovat, protože fakt si nejsem jista.

Dobré ráno všem,

Jozefíno, máš konečně maila, díky moc za Tvůj.

ale na co ty sem do prdele pises? aby s tebou ludia suhlasili a nadavali na psychiatriu? aj by som ti nieco povedala ohladom tej tvojej..choroby.. ale poslala by si ma do prdele tak ale aspon pripomienku si neodpustim.
ked si na doktorov taka nasrata, DAJ ICH NA SUD! a invalidny dochodok mas ako? len tak? ved to posudzuje komisia, snad vsetci su tam na hlavu spadnuti chces povedat?

Ne tome,jsi na omylu,třeba mý rodiče,byli proti tomu,aby mě tam odvezli,hádali se s těma doktorama,mamka byla silně proti,aby mi ty léky dávali,jenže,na ně byla krátká,nevěděla,co dělat a nevěděla jsem to ani já...myslím,že už jsem docela dost popsala o tom,jak to bylo před práškama,jaké jsem měla problémy,že to ani nestálo za řeč,co jsem si myslela,že jsou psychiatři,atd...taky jsem psala,že jsem normálně chodila do práce,jednala jsem s klientama,dokonce jsem v době,kdy jsem navštívila psychiatra a ještě nejedla prášky byla na docela dost významném pohovoru,ohledně práce manažera atd. nezdá se ti divné,že normálně funguju,normálně myslím a jen co spolknu nějakou piluli,tak je všemu konec?To by byla strašně divná náhoda,že se člověk odrovná zrovna ve chvíli,kdy spolkne prášek,kdyby to bylo přirozenou cestou,nemyslíš?Jsi prostě na omylu tome...a mý známí se sami divili,že v době,kdy jsem si vzala dovelenou,jsem najednou byla u psychiatra a dostala nějaké prášky...nemyslíš,že já musím vědět,jestli jsem se zbláznila nebo ne před práškama?Já se sebou žila a já to musím vědět nejlíp...bože,tohle je zase názor...

Britto, pochop už jednou,že ty jsi nebyla zdravá před braním léků ale před tím,než ses zbláznila! Chápeš ten rozdíl?Proč tedy když tě takhle doktoři odrovnali někdo z tvých blízkých s tím něco neudělá? Proč se s nimi nesoudíte? Dnes už je to přeci u nás běžné? Zřejmě to bude tím,že rodiče,kolegové,kamarádi všichni vědí jak to doopravdy s tebou je,nemyslíš?

ach jo holky moje...Jozefíno,máš zase pravdu,to musím uznat...jenže,já prostě nevím jak z toho ven,mám se ted přetvařovat,že mi to léčení nic neudělalo,když to tak není?Mám snad mlčet a chválit,když není co vychvalovat?Abych řekla pravdu,tak se nelituju,jsem sama na sebe naštvaná,že jsem si nechala takhle ublížit,že jsem to nechala zajít až takhle daleko,že jsem o všechnu svou práci přišla,že jsem se musela odstěhovat z bytu,že jsem tím ztratila úplně Tomáše,že jsem přišla o tak skvělou nabídku zaměstnání,hlavně teda o to zdraví...jo,jsem naprosto zhnusená sama sebou,nejde mi vrazit pár facek,abych se vzpamatovala,protože nic prostě nejde nijak ovlivnit,nevím jak co nejlépe popsat jak je na tom stav mého mozku,kdy mi tam něco naprosto odumřelo,cítila jsem to,když mi mozek holt kolaboval po nasazení epimilu,kdy už nezvládl nápor těch kvant léků,které musel snést,které muselo snášet moje tělo...ty moje projevy,na které jsem si stěžovala,nebyly a neměli nic spalečného s nějakým psychickým vyčerpáním,nějakýma psychickýma stavama,ani jednou jedinkrát,vždycky mi to doslova ty léky mozek odstavovalo...no,prostě nevím,jak to popsat,to se totiž ani popsat nedá...Kdyby jste mě znali ve skutečnosti a nejenom z toho co kdy kde píšu,tak byste si řekli,že mi nic není,ani byste nepoznali,že mi něco kdy bylo...ale taky byste třeba na mé tváři neviděli úsměv,mimo toho vynuceného,neviděli byste mě se smát z plného hrdla,bát se,radovat se,křičet,brečet...prostě nic z těchto naprosto normálních emocí,které k ženě patří,ani byste mne třeba neviděli tvrdě usnout...no prostě byste viděli akorát mrtvou holku,mladou mrtvou holku,bez nějakého náznaku života v sobě...někde jinde na diskuzi se jeden hoch ptal,jestli je možné antidepresivama u holky dosáhnout toho,že je potom bez jakéhokoliv projevu lásky,citu,emocí...někdo tam popisoval,že tohle ty léky neumí,že by se jinak vůbec nevyráběly,ale já sama na vlastní kůži musím zkonstatovat,že tohle ty léky teda naprosto přesně dokážou...viz můj stav po prvním antidepresivu,kdy se mi naprosto na jednu stranu umocnily city,radost,láska k Tomášovi,ale na druhou stranu mě to po několika hodinách působení naprosto utlumilo a vygumovalo a udělalo to ze mě hotového magora...jj,zase jsme u toho...no,ale nestěžuju si pořád jen a jen na tu jednu piluli,za jejíž spolknutí si můžu sama,já si stěžuju na všechny podaný pilule,které na mě holt zapůsobily naprosto drasticky a mnohem hůř...a myslím si,že stačí jen jediný případ,kdy prášky člověka zdegradovali k ukázce toho,jak šeredný je obor psychiatrický a co hrůz na člověku můžou ty léky napáchat...holky moje zlatý,já bojuju každý den,už jen tím,že přežívám s tím hnusem co se mi stal s mozkem a s mojí osobností,s tím,jaká jsem byla...jak jsem vnímala svět,jak jsem ten svět milovala atd...a ted?Copak se ještě mám na co těšit,když prostě z ničeho,at dělám cokoliv,nic nemám,protože jsem hotová mumie?Ne,nechci tady přesvědčovat nikoho k tomu,aby nějakou sebevraždu spáchal,na to nemám právo a nedělám to ani,chci prostě vyjádřit tu strašlivou bolest a nespravedlnost,která se mi stala a Brock si mne ruce,že se můj stav nemění a může si říct,jojo to jsem to ale dobrý doktor,jak skvěle jsem té mladé holce pomohl,jak skvěle se ta její schíza vyvíjí,nemá žádné psychotické potíže,ani deprese,ani úzkosti,no to je ale skvělé,jak jsem to zvládnul...hovno zvládnul,já díky němu,jsem na tom ted hůř,než jsem byla před práškama,tak jaká je to pomoc?
Jozefíno,ty máš třeba ohromnou pravdu v tom,že já měla docela normální životní hendicap v podobě toho,že jsem si nevěděla rady se vztahem...naprosto normální problémy a starosti s prací,jako má většina lidí na téhle planete,nic se mi nedělo tak strašného,abych se cítila nějak psychicky na dně,no upřímně,odhaluju tady svoje pohnutky,svoje pocity,svoje pravdy,upřímně,mě fakt nic nebylo a byla jsem akorát zvědavá,akorát jsem zveličovala ty své problémy a místo toho,abych zapla mozek a vrhla se do práce,jsem utekla z práce a hurá,je moderní doba,existují přeci psychologové a ti mě domluví a přivedou na jiné myšlenky,hurá já přeci chci,aby si mě lidé všímali a aby se snažili mě z něčeho pomyslného dostat...naflákala bych si,upřímně bych si rozbila za to držku,že jsem za tím psychiatrem šla,když jsem se měla v pohodě a dokonce jsem měla na svůj věk skoro všechno,co jsem si mohla přát,měla jsem dvě zdravé ruce,dvě nohy,oči,slyšela jsem,měla jsem zdravé tělo,zdravý mozek a stačilo se řídit akorát radou...dělej něco,nehrabej se v sobě,pracuj...tak jako mi to říkali...ale já ne,já chtěla odborníka,aby to vyřešil za mě,aby mi odpověděl na pár mých otázek,aby se mnou někdo zabýval,chtěla jsem zkusit prášek a myslela si,ha,to bude asi něco jako droga,udělá mi hezky,budu štastná a ono ejhle,jak šeredně jsem se spletla...jo,dobře mi tak,že jsem v těch hovnech...já se nemůžu ani počítat k lidem,kteří můžou hrdě prohlásit,že si za svůj stav nemohou,protože onemocněli a nebylo jim přáno od Boha být zdraví...já si za to,v jakém stavu jsem ted,můžu jen a jen sama,nemůže za to nemoc,může za to to,že jsem svůj mozek začala krmit nesmyslně práškama na nějaké nemoce...já jsem ta špatná,ne nějaká schíza,ale čistě já,že jsem tohle dopustila...jenže,bohužel,takhle fatální chyba nejde napravit,nejde se z toho poučit,nemůžu udělat nic proto,abych tu svou chybu odčinila,protože to fakt mělo fatální následky a každý normální doktor mi řekne,holka,vždyt vy jste přeci nemusela chodit k psychiatrovi,když vám nic nebylo,psychiatr není děd vševěd,aby na stoprocent poznal,jestli vám něco je nebo není,řídí se akorát tím,co mu řeknete vy a když vy jste si stěžovala a navštívila ho,tak vám něco být muselo,zdravý člověk přeci doktora nevyhledá...jo,tohle jsou pravdy,takhle by se mnou lidi zametli a zase by akorát ukázali tu strašlivou pravdu,že já přeci za psychiatrem jít nemusela,když mi nic nebylo,nemusela jsem být zvědavá na to co mi tenhle doktor řekne,protože je to moderní,jak jsem si myslela...no jo,ale já si fak myslela,že psychiatr je taky jen člověk,který se dokáže vcítit,že se musí umět vcítit do lidí,i já to ve svém oboru musela umět a to jsem byla blbá bankéřka i já jsem musela číst mezi řádky,tak sakra,copak psychiatři nejsou školený na to,pomáhat lidem,utěšovat je,podpořit je atd...no,myslela jsem si,že tito lidé budou nějací empatičtí tvorové,lidé se srdcem a ne hyeny,kterým je všechno jedno a jen nesmysně práskají bičem a čekají co to udělá...měl mě někdo varovat,tak jako já varuju ted jiné,měla jsem nejdřív dělat cokoliv jiného,než spolknout bezhlavě prášek...

A ted?Ted,když můj život zkončil a já se dobrovolně uvrhla na samé dno bytí se z toho můžu plácat,můžu jen tak žít ze dne na den,ale nikdy už nepoznám ten život v jeho kráse,tak jak jsem ho vnímala před lékama...nikdy...protože ten mozek je naprosto zdevastovanej a věřte mi,že to tak je,cítím to každý den,čtyřiadvacet hodin...já ten mozek doslova cítím jak je napnutý a jak mi tam pracuje jen nějaká malá část,nevím,jak to co nejlépe popsat...jak se mám ted třeba před Bohem kát,když jsem tělo a bytost,jakou jsem byla a jakou mě stvořil,naprosto zdevastovala,kvůli vlastní nezodpovědnosti,hlouposti,neúcty k tomu,jaká jsem byla...já bych si naordinovala ted opravdu být na onom světě někde v meziprostoru a trpět tam ještě víc jako zbloudilá duše,než v tomhle životě,protože jsem se dobrovolně zničila a nechala zničit a za to se sama sobě nedovedu podívat do očí...za tohle jsem sama sebou tak zhnusená,že se sebou ani nedokážu žít...připadám si totiž jako vrah vlastní duše,vlastního těla a nikdy si tohle neodpustím...i když třeba vím,že veliký díl na tomhle mém stavu,mají právě ti psychiatři,kteří mě krmili těmi léky nesmyslně,jen proto,že si mysleli,kdo ví jakou správnou věc nedělají....

Holky zlaté,já si ted zasloužím být odsouzená na smrt a nikdo nikdy mě nemůže litovat,protože to,co jsem se svým tělem a svojí duší udělala,je ten největší hřích,jaký kdy člověk udělat mohl...mimo vraždy...já zabila vlastní tělo,vlastní duši,vlastní mozek,vlastní srdce a i když jsem si to nezasloužila,byla jsem tak strašně nezodpovědná,tak strašně hloupá,že to nemá obdoby,no samy uznejte,kdo by dobrovolně udělal takovouhle fatální kravinu?Jenom naprostý člověk bez úcty samotné k sobě a já sama před sebou žádné úcty neměla...

Tohle není schizofrenie a dozvídám se o tom na několika a několika stránkách o ní...nemůžu se pyšnit tím,nejdřív mi něco bylo a proto jsem vyhledala doktora,můžu po pravdě akorát říct to,že jsem vyhledala doktora,protože jsem se bála řešit svoje problémy sama se sebou,ano,bála jsem se patrně asi zapracovat na sobě....a dojela jsem na to a ted prostě před Bohem a Boha ani nemůžu prosit za odpuštění,nemůžu ani sebe prosit za odpuštění a nenávidím se...Tak jak jsem se měla ráda,tak o to víc se ted nenávidím...a zasloužím si smrt a pohrdání!!!

Jo a ty vtipy jsem posílala vám,abych tohle téma,které tady probíráme,nějak odlehčila...abych vám třeba udělala radost...ale jak vidím,tak jsem se přepočítala...tak sorry

Čtenářko vůbec se neomlouvej, já v těchto dnech nějak stejně nic nestíhám a korespondenci svou také ne, takže to vůbec nevadí a přečti to a napiš až bude čas a chuť.
Dobré dny přeju.

Kunda z ryby uložila dementa a hraje si tu na doktora magor.

jo blbeček se probudil

Kecáš Jozefíno....Brita má schízu a všichni to tu vědí ....nevíš nic o psychoze a je od tebe hnus jí v tom podporovat...jsi hnusná, zlá ženská .....s tebou budou psychotici do pekla!
Tohle je například úplná lež :
Nemyslím si, že je Britta psychotik/ schizofrenik, nemyslím si, že je Britta dekompenzovaná. Brittě se přihodily v životě špatné věci (což spoustě lidí a stejně zdánlivě nespravedlivě)