Nevěra

Ahoj, všechny, co je jim jejich partner nevěrný, respektive začíná se vzdalovat a je raději ve společnosti jiných lidí. Obvykle je to tím, že vztah není založen na nějakém společném zájmu a současně to není příliš valné ani v sexu. Takže buď je třeba zvýšit sexuální pozornost partnera, anebo "zaměstnat " ve společných zájmech. Anebo obojí. No a třetí možnost je sice radikální, ale není tak bolestivá, jako se užírat" : Najít si jiného partnera. To lze za předpokladu, že si udržuješ stále dobrou fyzickou i duševní kondici. N.

díky, Acadio, díky Taro, tak vidím, že nejsem sama, která má podobný problém. No holky moc jste mě nepotěšily, zvlášť, když jste napsaly, že vám to nedopadlo dobře. Já jsem zatím dopadla tak, že to náš vztah ZATÍM vylepšuje, je pravda, že už se ho ani neptám, kde byl atd., ale myslím, že poslední dobou by ani neměl kdy s ní být, byl buď v práci nebo doma nebo se mnou. Ale vím, že jestli chce, čas si vždycky najde. Podle rad tady ostatních se snažím být na něho milá, prostě v pohodě a zatím to klape. No uvidíme.Milá Acadio, pokud máš chuť si o tom psát, mám tam i e-mail, můžeš klidně napsat, jsem ráda, že jsem našla podobnou dušičku :-) a ráda si o tom popovídám.

Ahoj Mlho!Rekla bych, ze to podstatne uz tu bylo receno. Ja byt Tebou bych se hodne hodne snazila pracovat na Vasem vztahu, a to vsemozne viz rady vyse /od sexy pradylka..pres prekvapka, povidani si,vylety, osvezeni vseho druhu../Ja jsem totiz byla ve vztahu s muzem, ktery mel relativne take pohodovy trvaly vztah, ALE jak uz tady nekdo psal, vsechno casem zevsedni a pokud se pak najde kamaradka, ktera bude dlouhodobe dusickou bliz a bliz k Tvemu partnerovi, pak to nezustane jenom tak. Muj partner byl se svou zenou vice nez deset let a celych deset, i pres radu prilezitosti, ji byl verny. My jsme byli take nejprve dlouhou dobu jenom kamaradi, pozdeji vic a vic pratele a nakonec i milenci. Kdyz dve duse citi, ze si jsou velmi blizke, tak chteji byt nakonec spojeny i fyzicky. PROTO, pracuj na Vasem vztahu, aby Ta tvoje dusicka byla pro partnera ta nejblizsi. Hodne stesti!!!!Tara

pro Mlhu. Jako kdybych cetla svuj pribeh. To je od toho tvého pekny alibismus - rekne ti, ze ona je skvela kamaradka o nic nejde a dali si jen pusinku. Ted uz o tom vis tak od tebe ceka velkou davku tolerance a samozrejme ocekava, ze ty se menit nebudes a vse zustane pri starem. Dokonce te s ni chce seznamit ("to by bylo skvele jet nekam ve trech") Tim jako jednu moznost navrhuje predelat tebe k jeste lepsimu, aby se jazycky vah opet prevratily. Ma zkusenost je takova, ze jsem se v podstate zaridila podle rad kterých se zde dostalo i tobě. Zadne sceny, snazila jsem se aby byla pohoda a jazycky vah se prevratily, dokonce jsem se s ni i seznamila. Jenze ja jeji kamaradka byt nemuzu - na to ji mam moc plne zuby, a take se nemohu divat na to jak se v jeji pritomnosti chova jinak, neprirozene. Takze se s ni videt nechci. Ale samozrejne SMS, telefony, schuzky trvaji dale, ale kdyz reknu ze se mi to nelibi, tak nevericne slysím - " A co se ti nelibi ted, vzdyt ji znas a obcas si s ni jdu sednout stejne jako chodim s Jirkou na pivo" A to az pote co se nahodou dozvím,ze byl s ni. Dopadlo to cele neslavne. Zijeme vedle sebe jako dva cizi lide, protoze ja uz v sobe jeste vetsi davku tolerance neumím najít. Vadí mi, ze jde radeji s ni nez se mnou.

Je mi naozaj smutno, ked citam tieto clanky. Uz sme zabudli na to, ze lasku treba krmit? Ked prestanes prikladat do ohna, vyhasne. Je to normalne, ze zalubenost v manzelstve vyhasne ci zovsednie, ak len to nechas plavat. To nie je dovod na zalozenie noveho vztahu, lebo to je len otazka casu, kedy aj ten novy bude nudny. OD PRVEHO DNA PRIATELSTVA CI NESKOR MANZELSTVA TVRDO PRACUJ NA TOM ABY VAS VZTAH BOL STALE HORUCI. Ked sa ti zda, ze sa zalubujes aj do ineho muza, odbij tie myslienky a ujasni si v hlave, co pre Teba znamena Tvoj partner ci manzel a ze mu nechces ublizit ani ukratit ho o seba samu ani v Tvojich myslienkach.

Mlho, bud rada ze manzel neni zarlivy. Zarlivost je sice dukaz toho, ze o Tebe dotycny zarlivec stoji, ale proto ze se boji byt bez Tebe. Psychicky zdravy clovek nezarli i kdyz te miluje. To je prirozene. Ale pri pohledu z druhe strany je treba brat v uvahu fakt, ze manzel stravi radsi nekolik hodin s kamoskou nez aby byl s Tebou (domnenka). To je trosku vypovidajici o tom jak je pro manzela atraktivni Vas vztah. Ale to vubec nemusi znamenat, ze nejsi pro neho jedina a vazena intimni partnerka.

No ja bych na nej zase tak moc hodna nebyla....zarlivy sceny ne, to souhlasim, ale dat najevo svuj nazor (coz uz jsi udelala) a pak se soustredit na sebe, jak radi ostatni. On si to v ty hlavince stejne musi vyjasnit sam a musi to byt jeho rozhodnuti, jeho ztrata zajmu o tu slecnu. Moc volnosti taky skodi...ted me urcite nekdo chytne za slovo, ale ja tomu verim. Chlap potrebuje mit urcitym zpusobem stanoveny hranice, kam az muze zajit, aby to bylo pro jeho partnerku prijatelne. Ve chvili nerozhodnosti tahle hranice pomuze...urci se totiz mira spatnyho svedomi pri jejim prekroceni a to je u charakterniho cloveka dost rozhodujici.

Evko, asi jsme si nerozumeli. Ja jsem argumentoval proti tomu, ze zarlivost je prirozena. Co se tyce nevery tak to je z meho pohledu neco jako zrada, pokud se partneri nedomluvi na vyssi toleranci nez je bezne. Takze s tim co pises v poslednim prispevku v podstate souhlasim.

no, na ty zkazky o žárlivosti, jak je dobrá, na ty je lépe zapomenout jako na alibisticky zavádějící... kdo je asi tak říká (ten kdo potřebuje věřit tomu, že takto je to správně, a že je vše vlastně v pohoděěěě),ale ona žárlivost je nemoc, závislost jak vyšitá a ještě kořeněná strachem... tak nevím, do toho se ti chce? a jen tak mimochodem, ironie to nebyla ani v nejmenším... ale nenech se tím ovlivnit... máš na to svoji hlavu, píšu ti to za sebe... no a když to necháš bejt, tak se taky nic neděje...dyť teď je to tak v kurzu, dělejte to ve třech? a hlavně klíííííííííd, a žádný scény, nebo ti uteče, až pohár přeteče, a já už cítím ty slzy, a to mě mrzí, cítím ty slzy... víš?

Já nevím, mlho, znovu se k tomu vracím..Tvůj manžel je šťastný muž, že má zrovna Tebe, tak tolerantní partnerku. Ale že je šťastný on nemusí znamenat, že jsi šťastná ty. Dala bych opravdu najevo, že mi to vadí. Nechtěla bych si o tom s ním povídat. Mám podobnou zkušenost a taky jsem byla chápavá, chvíli. Když to začalo nabírat na obrátkách, prostě jsem řekla, že mi to vadí, že už o tom nechci slyšet nic, přestala jsem se ptát kdes byl a přestala jsem taky říkat kde jsem já, taky jsem si zvyšovala sebevědomí a kupovala podprsenky, ale vymezila jsem si tvrdě svoje soukromí a přestala se zajímat o to jeho. A pak to přestalo..a po delší době jsem se od něj dozvěděla, že si to uvědomil až po tom mém "uražení". Že nejsem jeho kamarádka, ale jeho žena. Že měl najednou pocit, že dělá něco špatnýho a že mu to za to nestálo. Že pochopil, co je to úcta, hm? Nevím...

dík lacetko i za tvou odpověď, mírně ironickou. Ale podle tebe bych měla fakt tropit žárlivé scény? Myslím, že to není moc vhodné, manžel by se moc rád domů nevracel. A nedělat nic, to by zničilo akorát mně, protože bych se jenom vnitřně užírala. Zrovna včera jsme si šli s manželem sednout na pivko a dvě deci vínka, a tak nějak jsme si o tom všem začali povídat. Když viděl, že jsem v pohodě, tak mi to řekl úplně všechno, jak to bylo, co bylo atd. Pak řekl, že by mě nikdy nechtěl ztratit, ale pořád mu přijdu divná tím, jak mi to vadí. A že prý se s ní zrovna den předtím pohádal (nevím, co si mám o tom myslet - jestli to jako skončilo úplně nebo jen na urč.dobu) tak nevím. Jo a ještě jedna věc, on nežárlí ani trochu, jemu by nevadilo, kdybych já chodila s někým pravidelně na kafe, jemu by nevadila ani sem tam nějaká pusa. To asi taky není normální, co? Přece se říká: kdo nežárlí, nemiluje (ale on mě prý miluje a přitom nežárlí - a je fakt že nikdy neměl důvod) mlha

Buď na něj stále hodná, udělej to, udělej ono, on se možná probere... Možná taky ne. Možná to ani nechce. To nevíme... Ale ty udělej to, udělej ono, a hlavně nezapomeň investovat do nového prádla. To je dobrý. To se ti bude hodit. Když nezvoráš velikost podprsenky, tak ti bude i sedět. A zatím buď v klidu, nech se vysávat a drtit, a můžeš zkusit se i plazit... A nezapomeň volat o pomoc! la*

Milá Mlho, buď na něj stále hodná, a přitom začni s nějakou novou aktivitou - jazykový kurs? sport? prostě něco, kam budeš docházet.. a kde budou i jiní lidé Tvého věku. Za prvé se o Tebe začne víc zajímat (primitivní, ale účinné), za druhé Ty sama budeš mít v hlavě leccos jiného a nemyslet na "ni" bude pro Tebe lehčí, a za třetí tam poznáš jiné lidi... pokud je vše OK, tak o Tebe začne tak trochu "bojovat", a pokud ne, aspoň budeš vědět, na čem jsi. Držím palce. Jo, a kup si nějaké nové hezké prádlo.

DANKO!vidim,ze jsi prozila sve a prozivas,citim z tveho psani,ze to snad i zvladas...preji ti moc stesti!!!asi se me "trapeni" o nevere neni takove...je to na dlouhe povidani...a co se tyce drog...Chodila jsem s klukem,ktery je bral...musim rici,ze se z toho dostal,ale Ja se desne trapila a pak jsem se s nim rozesla,kamaradka mi tenkrat rekla,ze ho nemuzu opustit,kdyz jsem se rozhodla mu pomoci ok,ale Pak tezko pomahal nekdo me...nechala jsem tu email,kdyby nahodou jsi sem opet zavitala a chtela mi napsat...Hodne Ti drzim palce s dcerou!!!!!!Papa

Time, Markéto, Evko, Terezo, děkuju moc za rady. Problém je v tom, že ona fakt nemá ani přítele natož manžela (jí je 20 nám 27), prý se nedávno s jedním rozešla. Já už jsem ji vlastně na jedné akci viděla, ale byla zrovna "mírně" společensky unavená, takže nevím, jestli si mě pamatuje. Pak samozřejmě manželovi volala, že jí je trapně, jak se chovala atd. a že teď si o ní musím myslet kdo ví co. Už jsem taky myslela, že by bylo dobré s někým ji seznámit :-) No zatím jsem na manžílka příjemná, hodná a zatím to klape (i když ten červík pořád hlodá, když zrovna není doma a nechci být jako nějaká stíhačka a pořád mu volat na mobil)Dík

Mila Dezdemóno, vážně se moc mýlíš, ale určitě by se zde našlo dost lidí, které by to zajímalo. (viz příspěvek:15.5. 2003 23:40:19) Právě proto je zde tato diskuze... :)

Mila Mlho,zvolila bych taktiku zajmu a usporadala bych setkani.Pozvala bych manzelovu kamaradku s partnerem na veceri.Cely vecer bych se snazila venovat partnerovi manzelovi kamaradky. Mozna pokud zminena kamaradka nema partnera pozvala bych ji a pozvala take nejakeho nezadaneho kamarada a snazila bych se ji naznacit,ze vy s partnerem jste pevny par a ona tam je sama.Mnoho stesti ahoj Tereza

Time...dovoluji si oponovat...neni pravdou,ze ve vztahu nemam pravo omezovat partnerovu "svobodu". To zalezi na tom, co vnimame pod pojmem "svoboda".Kdyz vstoupim do vazneho vztahu, tak uz tim aktem fiktivne podepisuji dohodu o urcitem omezeni sve svobody. Vzdavam se casti sve suverenity, stejne jako muj partner, ve prospech vytvoreni spolecneho fungujiciho vztahu, ktery je vysledkem kompromisu z obou stan. A delam to proto, ze to tak citim a chci to, nebot toho dotycneho miluji a na jine stejne nemam chut. Pokud toto nechci, nemam do vazneho vztahu s nikym vstupovat a muzu si pak uzivat co si hrdlo ( a dalsi..) raci. Tady je ta "svoboda"...vstoupit do vazneho vztahu nebo nevstoupit. Tady je moznost volby.Pokud za omezovani svobody povazujes pozadavek na partnera nestykat se intimne s jinou osobou, tak jsi tedy velmi liberalni...(a pochybuji ze bys stejne otevrene privital, kdyby to tak ucinila Tvoje partnerka).Jina vec by byla pripad, kdy se na tom partneri domluvi a tim opet fiktivne zmeni podminky sve prvotni dohody (napr. sex ve trech). Snad to nezni prilis teoreticky, ale v podstate to tak je. Co se tyka Mlhy...zadne sceny, tentokrat souhlasim s Timem, ze to neni dobra cesta. Nicmene bych takove kamaradickovani a pusinky opravdu "zavani". To se muze velmi jednoduse prehoupnout... to co je zakazano nejvic laka...a pokud vycitky vedly ke lhani, co treba zkusit opacnou taktiku....dat mu tedy tu volnost, at se s ni sejde kdy chce, nenapadne mu pripomenout ze jestli uz nepujde, tak prijde pozde (ne ironicky)atd.... a pritom pracovat na sobe, upravovat se, kraslit, planovat si nove cinnosti, prekvapit, a v dobe kdy on pujde tam si taky nekam zajit a nahodou naparadena....a uz zacne cervicek hlodat....a misto aby se pusinkoval s kamaradkou tak se bude bloumat, kde vlastne ta jeho zena ted je a jakto ze je ted tak v pohode a proc ma vypnuty telefon atd.... teda tohle vzdycky fungovalo.

Jo, taky by mi vic vadilo ze mi partner(ka) lze, nez to ze si s nekym jinym rozumi. Na Markety nazoru je mnoho postrehu, se kteryma se ztotuznuju. Ale tu scenku bych netropil, podle me to situaci nemuze zlepsit. To muze fungovat ve vztazich, kde ma chlap z zeny vitr a pro klid doma se podridi. Ale to podle jeho sverovani nebude Vas pripad. Neco ho na kamaradce pritahuje, ale s tim nic neudelas, tade pokud bys ji treba nechtala zamordovat:o) Fakt bych se zamyslel, jak vysperkovat Vas vztah. Pro nekoho je to nemyslitelne, ze kdyz ON se schazi s kamoskou tak ONA ma vylepsovat vztah. Ale jsou jenom 2 cesty - jedna zmenit neco na sobe aby se vahy preklopily zpet nebo si to vynutit. Druha varianta je zacatek boje, ale presto dneska bezne pouzivana.

Mlho, a jaká ta pusa padla? A hlavně, jak se seznámili?? Upřímně řečeno, já bych scénku ztropila. Nechci malovat čerta na zeď, ale aby se dvakrát tejdně scházel s kamarádkou a klábosili a dívali se do očí a pak si dali pusinku a pak si o tom celý týden psali..no nevím, trochu mi to smrdí. Jestliže Ti to vadí, je to v háji, tím, že to budeš trpět, se Ti neuleví. Aby si jednou za měsíc šli posedět, když si tak óhromně rozuměj, no prosim, ale podle mě je normálně zamilovanej. Promiň teda. A seznámila bych se sní, ať víš, s kým máš do budoucna tu čest. A nevynachala bych seznámení s jejím manželem a informovala bych o častosti jejich schůzek. Řekla bych, že máš (snad) ještě čas s tím něco provést.