Kameňáky - humor ;o)

Jsou čtyři a nesou rakev. Co to znamená? Bylo nás pět.

Proklínání:

Dříve: "Shoříš v pekle!"

Nyní: "Shoříš v Tesle!"

Nedovedete si představit, jak náročné je, mezi kameňáky, najít něco srozumitelně humorného.

Borec přijde do obchodu s nábytkem: "Mladá paní, sou ložnice?"...... "Ne. Jen prodavačka."

U ranče stojí dva kovbojové. Opilý šerif povídá pomocníkovi: "Ten prostřední, je mi strašně nesympatickej." Pomocník se ptá: "Kterej?" Šerif ty dva zastřelí a řekne: "No přece ten, co stojí."

Potkají se dva vlasy na pleši: "Vy vypadáte...."

Tohle není kameňák. Ptá se profesor námořníka: "Umíš číst a psát?"... "Ne." ...."Přišel jsi o půl života." Loď se potápí a námořník se ptá profesora: "Umíš plavat?.......... 

Blondýna odnesla porouchané kukačkové hodiny ke zvěrolékaři.

Notorik sedí doma a rozhoduje se jestli půjde do hospody. Usoudí, že tentokrát nepůjde. Najednou slyší hlas: "Pojď do hospody!!!"...."NE!!!" ....."Pojď do hospody!!!"...."NE!!! Kdo to na mne mluví?"..... "To jsme my, tvá játra. Nechce se nám tvrdnout jen doma."

"Miláčku, s kolika chlapama jsi spala?".......... "Jenom s tebou. Ostatní mne spát nenechali."

Syn: "Tati. Spočítal jsem si průměr známek z češtiny a vyšel mi 5,4." Otec: "Z matematiky to taky nebude žádná sláva."

Host přijde k zásuvce  a říká “vylez zbabělče”

Žena si zkouší několikery kalhoty půl hodiny a žádné jí nepasovaly. Nakonec jí vyhovovaly ty poslední a ptá se kolik bude platit. Prodavačka na to, že nic, protože jsou to ty, ve kterých přišla.

Prodavač v obchodě:

„Paní, nemáte něco menšího?“
„Jen plat. Ale ten vám nerozměním.“

Volá chlapík doktorovi: "Ty prášky na erekci, které jste mi předepsal, jsou zázrak." Doktor: "Takže manželka je spokojená?" Muž: "Já nevím. Ještě jsem doma nebyl."

Dva kovbojové s kolty proti sobě. Jeden řekne: "Mám nejrychlejší ruku na divokém Západě!" Druhý: "Já dávám přednost ženám."

„Pane doktore, mám problém s pamětí.“
„Od kdy?“
„Co od kdy?“