Kameňáky - humor ;o)

Pro děti:

Trpaslíček chodí po městě, hledá a svítí si lucerničkou. "Copak hledáš trpaslíčku?" ....""Hledám, hledám, zlodějíčky.".... Druhý den, hledá zas. "Copak hledáš trpaslíčku?"..... "Našel zlodějíčky. Hledám, hledám, lucerničku." 

Chlapík uklouzne po semeni, spadne, uhodí se a řekne: "Haranti! Vlastního otce byste zabili."

Pacient: "Pane doktore, jak dopadly mé testy? Umírám nedočkavostí."

Doktor: "Nedočkavostí to nebude."

Chlapík se ptá selky jestli si může zkrátit cestu na nádraží, přes její louku, aby stihl vlak. Selka mu řekne, že může a pokud se ho všimne její býk, který se tam pase, tak může být na nádraží i o půl hodiny dříve.

Děda stojí před úřadem vlády, v rukou transparent s nápisem: "Děkuji vládě za radostné dětství." Všimne si ho Fiala, jde k němu a říká: "Ale dědo, když vy jste měl dětství, tak jsme ještě nebyli na světě." Děda: "Právě za to vám děkuji."

Učitelka: "Kdo byl Karel IV.?"

Žák: "Nevím."

Učitelka: "Měl bys se více věnovat učení."

Žák: "Víte kdo je Andrea?"

Učitelka: "Nevím."

Žák: "Měla byste se více věnovat manželovi."

Kluk navrhne holce že si budou hrát na doktora. "Na státního, nebo soukromého?" Ptá se ona. "Jaký je v tom rozdíl?".... "Na státního to budeš mít zadarmo, ale budeš muset čekat půl roku. Na soukromého, to bude hned, ale zaplatíš pět tisíc."

"Paní doktorko. Mám trvalou erekci. Musíte mi na to něco napsat." Dr.: "Pro začátek vám napíši svoji adresu."

Jasnovidka říká ženě: "Váš muž vás podvádí." Žena: "Asi máte ty karty obráceně."

Vědec IQ 150+, se ptá umělé inteligence: "Co si myslíš o lidech?"....AI: "Kdo se ptá?".... "Člověk." ... AI: "Tak blbá nejsem. Řeknu ti to a ty mne vypneš."

V protialkoholní poradně. "Když budete pít, opustí vás manželka.".... "Vážně? A kolik toho ještě musím vypít?"

Zemana skolila viróza. Ještěže jen čtyřicetiprocentní.

Díky naší vládě, budeme pracovat až do konce života.

Díky našemu zdravotnictví, to nebude trvat dlouho.

Zloděj se ke mě vloupal a hledal peníze. Hledali jsme spolu.

Do taxi nastoupí úplně nahá žena. Taxikář na ní kouká: "To jste nikdy neviděl nahou ženu?" Taxikář: "Ale viděl. Jen mne zajímá, odkud vytáhnete peníze?"

"Za takové vysvědčení se dávají facky." Rozčiluje se otec. Syn: "Tak pojď tati. Učitel bydlí hned za rohem."

Hlavní příčina rozvodu? Svatba.

A teď pozor! Přijde vtip, který vyhrál soutěž. 

Jdou dva lovci lesem. Jeden z nich padne a nedýchá. Druhý volá do nemocnice a ptá se, co má dělat? "Zjistěte jestli je opravdu mrtvý!" Ozve se výstřel. "Teď je opravdu mrtvý. Co mám dělat dál?" (Vidíte jak blbé fóry vyhrávají soutěže?)

Ředitel školy slyší hluk a jde se podívat. Půlka třídy se směje a půlka brečí. "Proč se smějete?"...."Učitelka vyskočila z okna."...... "A proč vy brečíte?"..... "Protože jsme to neviděli."