Kameňáky - humor ;o)

„Proruský kolaborant poslouchá vtip o proruských kolaborantech. Zasměje se… a pak dodá: ‚To je dobrý, ale koho se to týká?‘ Odpověď: ‚Tebe, soudruhu.‘“

„Proruský kolaborant si koupil globus. Hned ho reklamoval, protože Ukrajina tam byla pořád vidět.“

„Proč dezolát nikdy nehraje sudoku? Protože když vidí prázdná políčka, čeká, že mu je vyplní Kreml.“

„Jak poznáš proruského kolaboranta na demonstraci? Když začne zpívat hymnu, všichni se diví, že je to v azbuce.“

„Antivaxer si koupil mobil. Po týdnu ho vyhodil, protože zjistil, že má v sobě čip – SIM kartu.“

Víte proč není v parlamentu levice? Protože jedna ruka netleská. Není čemu.

Soudce: "Proč jste zastřelila manžela během fotbalu v televizi?"

Souzená: "Když on pořád křičel vystřel, vystřel!!!"

Babička říká vnučce: "Když jsem byla v tvém věku, za pět korun jsem z obchodu donesla mouku, rýži i chleba." 

Vnučka: "Teď už to nejde. Všude jsou kamery."

Dotorka se ptá pacienta: "Děláte nějaký nebezpečný sport?" Pacient: "Občas nesouhlasím se svou manželkou."

Jeden vojenský. Třeba poručík Troník.

"Při povelu pozor(!), se vojáci díváme jak? No přece pozorně!

Při povelu pohov, se tím pádem díváme po..hovně.

Personální nařízení: "Koktavé nepřijímat!" Ředitel Karel Kot.

Kdyby Američané tak obsazovali Ameriku, jako létají na Měsíc, dodnes by se tam svobodně proháněli Indiáni.

Včely mají královny a produkují med. Lidé mají parlamenty a produkují hovna.

Aktuálně:

A: Pane pojďte si hrát.

B: Na co?

A: Na sametové revolucionáře.

B: Jak se to hraje?

A: Půjdeme na Václavák a budeme cinkat klíči.

"Nejste přijat. V životopise jste uvedl, že váš děda přežil socialismus."

"Ten kluk na mne v tom bazénu pořád sahal, tak jsem ho odstrčila."

"To je dobře a co on?" 

"Nic. Utopil se."