Oidipovský komplex

Jediné řešení - rozchod, dokud je čas!!

Dobrý den,scela soucítím s Vámi milé ženy. Je mi 20 a 5 let chodím s klukem ,který chodí s maminkou na solárko a všecko dělá s maminkou a za mnou zajde taky,ale ona pískne a letí zpět za ní. Když sem mu to řekla,řekl mi,že to je blbost,že si to namlouvám. Nejde to nějak vyléčit??

Dámy - prchejte od chlapů...přečetla jsem si váš příběh a musím reagovat.Máte pravdu v tom,že pokud je manžel závislý na své matce,vše ji odkývne,se vším souhlasí,tak s takovým člověkem se moc nedá žít,možná daleko od své matky.Víte,ale vy píšete,že jste přišla o dcerku,že jí tchýně tak zmanipulovala,že vlastně pak byla ta nejlepší a na to já prostě nevěřím.Babička pořád bude jen babičkou a matka matkou a v tom jste chybovala vy.Vaše dcerka musela strávit hodně času s babičkou,asi už od mala a možná víc byla u babičky než doma,tak se potom nemůžete divit.Nikdo vám nemůže vzít dceru,pokud nepijete,nedrogujete.A že dcerka stála při babičce i když to zní tvrdě,ale je to vaše chyba,nikoho jiného.Tohle se mě hodně dotýká,celkově,co se týče dětí.Věřím vám,že jste to neměla jednoduché,ale za ledaco si můžete sama.Mám také syna,nikdy by se nestalo,že by měl raději babičku,než mamku.Nechci soudit,protože u mě to bylo zase jiné,já tady neměla žádnou babičku na hlídání,manžel podnikal,takže se dá říct,že jsem na něho byla víceméně sama,takže u nás by se nic podobného ani stát nemohlo.Ale na prázdniny jezdil na týden a to už mi bylo smutno,zatímco jsem potkala kámoše,ptám se,kde mají Filipa,že jsem ho ještě neviděla a prý ho ještě za celé prázdniny neviděl-u babičky,tak to jsou pak případy,kdy děti lpí na babičkách,víc než je zdrávo.

Myslíte, že existuje nějaká taktika jak z mamánka udělat aspoň trochu chlapa s koulema? Může to někdy vyjít nebo nemám žádnou naději?

Dámy - prchejte od chlapů co neumí od maminky ustřihnout pupeční šňůru.V tomto vztahu nemáte šanci být spokojené a vyrovnané.Věřte,že to nezmizí jen to časem graduje! Je zvlášní ,že tyto matky mají neskutečnou schopnost manipulace a ovládají umění vás vysávat.Ano vysávat,protože nikdy nebudete nic dělat dobře, neb jste v podstatě jejich sokyně.Budou se vám motat do výchovy a pokud nebude manžel na vaší straně tak je to boj s větrnými mlýny.Většinou všechny píšete,že ho milujete.Opravdu ho milujete víc než sebe?Nebo už je zatím něco jiného.šílená snaha o vybojování si vlastního muže,který Vám v tom vůbec nepomáhá a vůbec si toho neváží vás připravila o rozum.Vím o čem píši - prošla jsem si tím na vlastní kůži!Když už jsem byla v posledním tažení a uvědomila si ,že budu vždy ta druhá a nemá smysl nad tím brečet - odešla jsem.Než jsem dokázala sehnat Vhodné útočiště i pro mou tehdy 15 letou dceru - dokázali ji spracovat natolik,že jsem o ni přišla a nestýká se semnou.Bývalé tchýni jsem otevřela obrovské pole působnosti.Nikdy bych nevěřila jak žena ,která je sama matkou dokáže být krutá ve jménu svých vlastních potřeb..Můj bývalý manžel-maminčin chlapeček nedokázal pochopit ,proč odcházím od něčehom tak přeúžasného jako je on.Byl celý život krmen pocitem jak je skvělý a proč by nebyl, když byl její :-D.Nic lepšího by žádná jiná žena přece neporodila!Jěště dlouho po rozvodu se o mnhe mluvil velmi vulgárně a extchýně ho v tom podporovala.Bohužel má dcera v tom vyrůstala a je přesvědčena,že to tak je.Snažím se doufat,že až bude mít své děti,tchýni a manžela pochopí .Dnes mám nového přítele,který se s maminkou nestýká neb mu také ráda hovořila do vztahů a života,ale on o to naštěstí nestál.A díky své bolavé zkušenosti jsem už byla chytřejší a věděla,že pokud si v tomhle neudělám pořádek hned,tak pak už nikdy a pokud to nepůjde ,tak rychlý úprk neb už nejsem malá holka,kterou bude terorizovat,něčí nemocná matka.A chlap,který se nedokáže za vás postavit a vyřešit to nestojí za nic!!!Přítel to naštěstí pochopil,takže jsme spolu už pět let a nevyměnila bych ho za nic na světě.Jeho matka to nepochopila,takže se nestýkáme vůbec a jak mi je děvčata dobře!!!Vychutnávám si slastný klid ve vlastní domáctnosti,kde mé teritorium nenabourává žádná megera.Také vím,že pokud by přišla po 5 letech na návštěvu by mi to vůbec nevadilo,protože mám chlapa,který by ji pokud by se ke mne nechovala hezky ,nebo udílela dobře míněné rady o které nikdo nestojí.......vyhodil!Možná se někteří z vás diví ,proč jsem tak radikální a zda není problém ve mne.Vím ,že není.Dnes jsem už o tom i přesvědčena,protože se mnou nikdo nemanipuluzje ve svůj prospěch a já mám čistou hlavu,dobře si uvědomuji své hodnoty a potřeby .A kde beru tu jistotu?Od dob co se svým ex nejsem jsem nejdřív prožila těžké dva roky zahojení se ze všeho
Musela jsem pochopit,že to opravdu nebylo mé selhání,protože jsem vždy hezkou rodinu chtěla,protože mí rodiče byli rozvedeni.Má chyba byla,že jsem se o ni dlouho pokoušele a myslela si že se něco změní!Se současným partnerem podnikáme ,studuji,vylepšujeme vlastní prací domeček a práce nám jde od ruky neb ji děláme společně .Můj ex dodnes nemá stálou partnerku postupně jich zkoušel co vím tak pět a každá od něj utekla.Na jejich neštěstí ještě umřel bývalý tchán,takže věřím,že extchýně má teď na synáčka mnohem víc prostoru.čím to bude ,že je sám?A co se stalo,že já tak hrozná osoba mám už 5 let jeden krásný vztah?Někoho mým povídáním možná nazlobím,ale to mi nevadí.Budu ráda,pokud tím nějaké paní či slečně pomohu,pokud se v tom nějakým způsobem najde a pomůže jí to se rozhodnout, pokud váhá

chce to krok za krokem,třeba nejdříve zkrátit nedělní návštěvy... pak jednu v měsíci zrušit

Je to velmi jednoduché - buď se s tím naučíte žít nebo se z toho zblázníte a to doslova.

Dlouho jsem přemýšlela, zda-li o tom napst, nebo ne. Také jsem ve vztahu s mamánkem, ačkoliv ne tak úplně typickým. jeho rodiče se rozvedli, když byl ještě batole, a tak vyrůstal sám s matkou. Jsme spolu 4 roky a já ji zpočátku obdivovala za to, jak se s tím vším dokázala poprat. Postupně se ovšem začala projevovat také trochu jinak. Chodí do koupelny, když se její syn koupe a ještě se tam s ním u vany vybavuje. Neustále dělá rozhodnutí, co je potřeba udělat, například koupit novou TV(když ještě byldleli spolu), aby e ta jejich mohla dát prarodičům. Nikdo o nové televize skutečně nestál. Tak se tedy koupila nová televize. Když jsme odjeli na dovolenou, tak tam za námi přiletěla, a protože nemá řidičský průkaz, jezdila všude s námi. Loni jsem dokončila VŠ a rozhodli jsme se, že si pronajdmeme byt a zkusíme spolu bydlet se vším všudy. MAtka samozřejmě začala dělat scény, proč se já nenastěhuji k nim do paneláku 3+1, a že já se budu jen válet doma a on to všechno oddře. Ještě k nám od září nepřišla na návštěvu. Každý víkend musíme jet k prarodičům. Ještě jsme ani jeden za celou dobu nestrávili spolu, protože přestože tedy zůstaneme doma, jeho matka si vyžádá, abychom přišli alespoň v neděli k ní "na oběd" a poté tam zůstali až do osmi. Každý týden jí vezeme nakoupit a ona se neustále staví do role oběti. Samozřejmě že její přání a potřeby jsou tedy na prvním místě a já zaujímám v této situaci ajési podřadné místo "milenky" :-/

Taky mám podobnou zkušenost. Múj přítel přišel na druhé rande s maminkou,nevěnovala jsem tomu významnou pozornost, protože maminka s ním jela za účelem nákupu a tak s námi šla poobědvat. Také prohlášení přítele že nás chtěl seznámit protože si myslel že bychom si dobře rozuměly mi spíše lichotilo. Po několika návštěvách časně ráno,se mi podařilo docílit toho že maminka začala zvonit a přestala přerovnávat věci v naší domácnosti,protože jsem to podle jejího názoru neuměla.Vyděsilo mě, když jsem zjistila,že s ní můj partner konsultuje jisté záležitosti týkající se našeho sexuálního života.Také se mi nezdálo úplně normální že si od něj nechá mýt záda při koupáni. Nedávno mi sdělila, že má se svým synem speciální vztah,protože v minulém životě byli partnery.I když můj partner nyní občas kritizuje její chování, denně si telefonují,tedy spíše matka jemu. Ačkoliv má partnera v případě nějakého problému se obrací na syna.musím dodat že vždy když se matka rozešla s partnery, tak se nastěhoval k synovi a to do jeho 32 let.
Svého partnera miluju ale děsím se toho,že přijde okamžik, kdy se nastěhuje,protože bude potřebovat pomoct-se svým partnerem totiž nevychází.

Oidipovský komplex-tak tohle znám také moc dobře.Byla jsem velmi mladá a velmi zamilovaná.Vzali jsme se a já jsem si myslela,že mi u nohou leží krásný a spokojený život.ale ten se mi po narození syna změnil v peklo.Bydleli jsme v domku s rodiči manžela.Zpočátku na mne jeho matka byla velice milá a ohotná,ale po narození syna se změnila ve falešnou bestii,která neměla slitování.Zjistila jsem,že manžel je zcela závislý na své matce a jeho otec nemá sílu něco s tím udělat,byl zcela odsunut na druhou kolej.Ti dva mě a mému synovi udělali ze života neskutečné trápení.Svého manžela jsem velmi milovala a chtěla jsem mu naivně pomoci,ale zcela mne to psyhicky zničilo.Ještě dnes po třech letech po rozvodu nejsem z toho pekla zcela vysvobozena.Mám strašlivé sny a někdy nemám chut ani vylézt z postele.A proto bych všem ženám vzkázala,aby vzaly nohy na ramena,dokud je čas a utíkaly co možná nejdále,aby si nezničily život,protože život je krásný a krátký!

Zdenko, to je vše smutné, co píšete. Pokud manžel mlátí vaši dceru, aby ji donutil jít na návštěvu, je načase jednat. Moje rada je tedy - na nic nečekat a sbalit kufry. Bude to jen horší a vy i vaše dcera žijete jen jednou, udělejte si život co nejhezčí.

Dobrý den,11 let žiju v manželství s člověkem, který je bezmezně oddán své matce. Život s ním se stává čím dál tím víc peklem. Manžel čím dál tím víc lže(snad už ani on sám neví co je pravda).Začíná opakovat doslovně věty, které mu do hlavy vsunula jeho vyšinutá matka např.všechno musí dělat on sám a nikdo mu nepomáhá.Manžel je lenoch od přírody(celá maminka)a na zahradě kam chodí předvádět svoji pracovitost budí spíše smích okolních zahrádkářů(pletí záhonků provádí zásadně v leže,aby ho nebolely nohy).K tchýni už nikdo z rodiny nechce chodit a tak se manžel uchýlil k takovému hnusu,že začal mlátit naši 8-letou dceru,aby s ním chodila k babičce.Mám takový pocit,že jí hráblo, protože manžel mluví o naší dceři jako o dceři babičky. Dcera se mi s pláčem svěřila a řekla,že k ní už nechce, protože tam babička celou dobu nadává na mě a vypráví manželovi jaká jsem špatná a zlá hartusnice. Tyto věty ovšem nevypráví jen manželovi, ale i lidem na potkání.Prý jí neustále ubližuju a musí nás živit(jen tak mimochodem viděla jsem jí naposledy před půl rokem,kdy simulovala,že jde na operaci na níž samozřejmě nešla a co se týká živení,v životě nám nic zadarmo nedala.Manželovi dříve půjčovala peníze, které jsme museli samozřejmě do koruny vrátit.Tchýně si taky ráda přihne a to je potom peklo dvojnásobné. Tchán toto všechno vůbec neřeší, raději před ní utíká na chalupu. Je to dokonalý bačkora a tchýně ho má jen na vydělávání peněz, kšefty mu samozřejmě nedohazuje nikdo jiný než manžel. Prosím o radu, nechci aby byla moje dcera poznamenaná šílenou babičkou, jenž žije v představách, že otěhotní, když bude nosit manželovo pyžamo.

Dobrý den potřebovala bych poradit,Jsem 2 roky vdaná a můj muž je neskutečně upjatý na svou matku byli spolu 22 let sami,žijeme společně v domku,máme 19 měs.syna neskutečně se nám plete do života a co na to můj muž ten nic je to jeho matka nehodlá s tím nic udělat je to už zoufalé chci odejít a dát mu tak šanci aby se osamostatnil

Ahoj, uz je mi tricet a prozila jsem tento problem jako dite. Rodice se cely zivot oba trapili, nastesti to skoncilo jen rozvodem.
Myslim, ze je to obecne problem nedospelosti na strane partnera a nedostatku odvahy partnerky to videt a vcas odejit. Pokud tchyne vcas neumere (u nas jeste zije) a neda tak potrebny impuls svemu potomkovi konecne dospet, je to tragedie na cely zivot. Je to neprirozene a vsichni jsou vlastne nestastni.
Bohuzel zmena postoje je obvykle dost slozita, proto ze se jedna o dospele lidi a funguje stale silnejsi pouto viny. Je to zavislost jako kazda jina a je na cely zivot.
Jediny lek na tohle vydim prisnost a duslednost v dodrzovani osobnich stanovenych hranic a pravidel, nezustavat s partnerem za kazdou cenu. Nebojte se ho opustit a budte stastni hlavne vy. Jiste je, ze jeho predelat nemuzete, jen svuj zivot muzete ucinit trochu stastnejsim. Pokud budete jednat fer, pochopi to i vase deti. A pri velkem stesti treba i on.. Je ovsem otazkou, zda by pak partner nezacal byt zavisly na vas.

Ahoj Kiki,
mám takového člověka doma taky. Už ani nevím, co s tím. Všechny cenné věci nosí mamince, včetně mých dětí. Ta už před rokem vykřikovala: já je budu mít! Poraďte zcela veřejně.

Dobrý den, chtěla bych se podělit o zkušenost s potomkem z manželství s Oidipovským komlexem. Byl to můj přítel. Jeho maminka před maturitou otěhotněla a brzy se sestěhovali s tchýní a tchánem do jednoho domu. Takže ani nešla na vysokou, do práce a rovnou dvě děti po sobě. Dle mého její muž stále visel na matce a neumožnil jí plnohodnotný partnerský vztah. Skončilo to depresemi a závislostí na alkoholu, ta je sice neomluvitelná, ale myslím, že kdyby měla muže, co si jí váží bylo by to jinak. Navíc je tam taková hra na to, že si ji tchyně adoptovala za dceru. Takže vlasně nikdo za nic nemůže. Výsledkem je, že se můj přítel bál normálního vztahu se ženou. Opomíjím rodinné podmínky maminky i způsob jakým jsem se do toho dostala já. Skončilo to rozchodem a jsem tomu ráda. Jen jsem se setkala s nápadně podobnou situací v jiné rodině, výsledek-alkohol a deprese. Je to kruté, ale dle mého spočívá řešení ve včasné smrti tchyně. Taky to může být náhodná podobnost, ale za zamyšlení to jistě stojí.

Tebuch, to je porucha jako hrom :) ale sem asi nepatri :-)))

Tebuch, to je porucha jako hrom :) ale sem asi nepatri :-)))

tcvuvvuvviguvufjhgfufgzgigvzfzuvufgfugvufgvufufgfftzfvtzfvufhvugb b uvnvufnhvgvfubvvu b uvbvvhuvghvffzhfgdvzthtfuggvfgfuffbubg iuvbuvubzvhbzufivzfuj gvjfhbifb uvb h bvufj zfvbb uvbvufvfhubvufbvuv uvbvufnvufhu b u fhvjvhvjvhvhvbu jvivn uckvvkvjáfvzfbbvbvigbbufggugjbugfbhfovvuidhufbvdhvifjcvvhcghjd

tcvuvvuvviguvufjhgfufgzgigvzfzuvufgfugvufgvufufgfftzfvtzfvufhvugb b uvnvufnhvgvfubvvu b uvbvvhuvghvffzhfgdvzthtfuggvfgfuffbubg iuvbuvubzvhbzufivzfuj gvjfhbifb uvb h bvufj zfvbb uvbvufvfhubvufbvuv uvbvufnvufhu b u fhvjvhvjvhvhvbu jvivn uckvvkvjáfvzfbbvbvigbbufggugjbugfbhfovvuidhufbvdhvifjcvvhcghjd