Věčné doprošování v sexu

Pro Honzu: Jen ještě k tomu plánovanému sexu, o kterém ses vyjádřil, že je jen pro naprosté debily. Tohle už jsem tu už jednou psal pro Victorii, tak to kopíruju ještě i pro tebe. Rozhodně nemáme v manželství takové problémy jako ty.

"... nemáš pravdu, že plánovaný sex je o ničem, my jsme se manželkou shodli na sexu jednou týdně (jsme spolu 25 let) a je to vždycky v neděli večer, celý týden se na sebe těšíme a celá neděle je pak od rána nabitá erotickým jiskřením, protože víme, že večer si spolu krásně užijeme, děláme to tak už nějaký čásek, a oběma to dokonale vyhovuje, nikdy se nestalo, že by mě manželka odmítla nebo já ji kvůli tomu, že bychom na sebe neměli náladu. Neděle je prostě náš krásný sexy den.

Victorie,cobys mi poradila,když žena se nechce ani pomazlit,myslel jsem si taky že ji naladím mazlením,ale nesmím se jí ani dotknout,už nevím jak na ni.
Petře napsal jsi-ona chtěla "neplanovaný prirozeně vasnivy sex" (coz byl u me problem, mam malo casu a naopak si musim leccos naplanovat, jinak na to proste neni kdy) a ja zase chtel aby se ji "prirozene libilo to, co me" (coz zase neodpovidalo jejimu zalozeni, sice delala, co jsem mel rad, ale ne sama od sebe - bylo to ve vysledku o nicem).-takže za prvé,sex je něco,co se nedá naplánovat,prostě říct ve středu a v sobotu ve 20:00 bude sex,takhle si to představuješ?To může říct jen naprostý debil!A za druhé,proč by se mělo líbit tvé ženě to co tobě?Každý jsme jiný,nikoho přece nemůžeš nutit dělat něco,co se mu nelíbí,to s tebou žádná žena dlouho nevydrží!

Já to mám doma také špatné. Manželka spí se synem (5let) v dětském pokojíčku, protože neusne sám. Já spím v ložnici a když se ráno ptám proč zase nepřišla tak je důvod že se jí nechtělo zase milovat nebo že usnula. Když jí vytknu nedostatek sexu tak řekne že to chci každý den, což při sexu co 4 dny není pravda! Máme dost času (i přez den) tak je možnost i na neplánovaný sex ale to zase slyším nesahej na mne teď ne. Já jako jediné (radikální) řešení vidím neženit se a dokud to jde hledat si po čase novou partnerku, protože ze začátku vztahu je sex nejlepší i pro ženu! Nejhorší na tom je že první 4 roky jsme spolu dělali sex o jakém se někomu jen sní!

Roya:
Možná ti položím indizkrétní otázku, ale jak dlouho jsi s partnerem, a kolik je zi přibližně let? Možná, jestli už jste v důchodovím věku, tak partner může mít problémy s erekcí a sex odmítá.
Dneska jsem se po dlouhé době zase trožku opil, takže radši nebudu pokračovat, protože mňe napadají samé hříšné myšlenky...
aasi bych nepsal příšpěvky zrovna k dané diskzi a měl chut na ten vášnívýz sex(..)))

já mám téměř stejnou zkušenost, ale z té opačné strany. svého partnera miluji, ale na sex nemám myšlenky, máme teď mimi, je to jediné na co myslím.............. :-)

Stanislav: Rozhodně bych vztah nestavěla na tom, jestli mají partneři přibližně stejnou potřebu sexuálního kontaktu. Pokud je to ale diametrálně odlišné, je to samozřejmě problém. Jestli se k tomu tvoje partnerka staví tak, že o tom nehodlá diskutovat, určitě to není v pořádku, ale ty bys ji rozhodně neměl do ničeho nutit. Jako nejlepší cesta mi připadá pokusit se ji naladit mazlením, a i když původně neměla chuť, třeba ji dostane. A když ne, tak přece i to mazlení bez sexu může být hezké, ne? Jestli je to ale puritánka, co považuje sex za sprosté slovo a vyžaduje milování pouze jednou měsíčně, a to zásadně v klasické poloze se zhasnutými světly, asi by ses měl radši poohlédnout jinde.

Roya: jestli jsem neco nechtel, tak doprosovat se sexu. Kdykoli situace nazrala k tomu, ze bych se mel doprosovat, tak jsem misto toho zacal hledat reseni a milenka se ukazala (pro me) jako spravne reseni na nekolik let (nez se ten vztah sam od sebe rozpadl z jinych pricin).
S partnerkou jsme se lisili ve 2 vecech: ona chtela "neplanovany prirozene vasnivy sex" (coz byl u me problem, mam malo casu a naopak si musim leccos naplanovat, jinak na to proste neni kdy) a ja zase chtel aby se ji "prirozene libilo to, co me" (coz zase neodpovidalo jejimu zalozeni, sice delala, co jsem mel rad, ale ne sama od sebe - bylo to ve vysledku o nicem).
Jestli jste se rozhodli to snaset a snasite to treba leta, dejte vedet, jestli to stalo za to. Na me by nedostatek sexu mel tak negativni vliv, ze by to za to nestalo... At uz se rozhodnete k jakekoli ceste, drzim palce.

Stanislav: No, možná to je nějaká daň jinak kvalitnímu partnerskému soužití a možná jen vliv hormonální antikoncepce. A možná něco úplně jiného... Ale opravdu v tom doprošování nejsi sám a věř tomu, že jsou na tom někteří ještě hůř než Ty (i když to Tě asi v Tvé situaci nijak zvlášť neutěší). "Neplánovaný přirozený vášnivý sex"... co to je??? Tohle jsem já se svým partnerem nikdy nezažila!!! Budiž Ti chabou útěchou to, že když jsem si sex "nevymohla" já, tak prostě žádný nebyl. Kdyby bylo na mém partnerovi, tak ten by se zřejmě nejradši rozmnožoval dělením. Jak tohle všechno řešit, to nevím, kdybych věděla, dávno bych s tím sama něco dělala. Asi nám nezbývá nic jiného než to snášet... buď si člověk zvykne, nebo si nezvykne a pak to začne radikálně řešit.

Poslední 2 měsíce jsem se sexu také doprošoval.Bylo mi to dost divné.Ta náhlá změna.

Před týdnem jsem přítelkyni (bejvalou)poslal na výměnej pobyt.To jsem neměl dělat...Teď je konec.Jen mě zaráží, že byla chladná jak ocel.Chce cestovat a ja ji vtom překážel. Tim sexem to začalo.

Roya:
Jak jde vidět, tak v tom asi nejsem sám. Já mám jinak taky celkem pohodový vzah i rodinu, ale ten "neplánovaný přirozený vášnivý sex" mě v něm chybí a často řeším dilema, co je lepší pro život. Zatím jsem na to nedokázal najít odpověď...
Napadá mě i možnost, že partnerka před těhotenstvím i po něm užívala hormonální antikoncepci a může to na ni mít nějaký vliv. Paradoxně mám spoustu přátel, kterým to klape v posteli a v normálním životě si téměř nerozumějí a další řeší podobné problémy jako my. Asi je to "daň" partnerského soužití a záleží na každém jedinci, jak se k tomu postaví. Končím s "románem" a jdu zas něco dělat...

Holky, taky se s manželem milujeme jen jednou za 14 dní, a já bych ráda víckrát, ale už jsem si na to zvykla, protože manžel je jinak skvělý mužský a jiného bych nechtěla, ve vztahu to dokonale klape, až na tu rozdílnou sex. potřebu, ale rozhodně bych ho kvůli tomu neopustila, ani si nenašla milence, když už to nemůžu vydržet, řeším to sama masturbací. Na druhé straně je pravda, že když to těch 14 dní vydržím, tak potom mívám mnohonásobné orgasmy, že mě to pomalu vynáší do nebe, takže aspoň tohle je pro mě kompenzace. :-))

Martina: Proč by měla být chyba v Tobě? Možná jste jen každý jinak založený, Tvoje potřeba sexu je prostě větší než partnerova... nebo je ten problém v něčem jiném, těžko říct. Ale vidět chybu v tom, že máš chuť na sex, že bys řádila a orgasmus si skvěle užíváš... to je přece nesmysl, to není chyba! A jestli řešit tenhle sexuální nesoulad nevěrou, "výměnou" partnera/partnerky, jak se ptal Stanislav - to není snadný říct. Já mám s partnerem podobnou situaci jako Ty, až na to, že za poslední tři měsíce jsme se nemilovali vůbec. Vztah jinak super, až na ten sex. A pak se ptej, jestli odejít ze vztahu, který je jinak po všech stránkách dobrý a pohodový a hledat jinde (a pak rozchodu třeba litovat) anebo zůstat a trápit se...

Já se také doprošuji,manžel semnou se miluje dvakrát do měsíce a strašně si připadám a cítím slabá.nevěra mi nedává řešení!!!!!!!!!!!!!!!bude mi 27 a řádila bych jak divoká.když už se milujeme cítím orgasmus 7krát za sebou a pul hodiny nemužu chodit není chyba ve mě napište děkuji za odpověd.

Sobec je ten, který si myslí, že když ty máš každodenní potřebu sexu a on pouze občas, nejlépe 1 x týdně či méně, tak ty se musíš přizpůsobit a basta! Žádné diskuze na dané téma téměř nepřipouští a nedokáže si s tebou ani o tom pořádně popovídat. A víš čím to podle mě je - prostě někteří lidé k sobě nepatří, ale zjistí to až po určité době. Sex jak jsi uvedla má být radostí a ne jen nástroj k uspokojení primitivních pudů. Sice si to nerad připouštím, ale jediné rozumné řešení dané situace je opustit stávající partnerku, nebo to řešit manželskou nevěrou. Nemá tady někdo zkušenost, která varianta je přijatelnější?

Stanislav: Nevím, nevím, jestli jsem to správně pochopila, ale podle tebe je teda sobec i ten, kdo má menší potřebu sexu a nedokáže se občas přemoct? Já myslím, že sex by se nikdy neměl stát něčím nepříjemným, co se musí přetrpět, protože to partner vyžaduje, a z duše nenávidím termín "manželské povinnosti". Sex by neměl být povinností, nýbrž radostí, a zejména v dlouhodobém vztahu by to měl být spíš způsob, jak si užívat vzájemnou lásku a blízkost, ne jen nástroj k uspokojení primitivních pudů.

Jan: Jestli je to takhle, tak je to o něčem jiném, já mluvila o situaci, kdy je např. stanoven den pro sex na úterý a pátek, jednomu (nebo dokonce oběma) se pak do toho ve stanovený den nechce a stává se z toho jakási nepříjemná povinnost, ne radost, kterou by sex správně měl být.

Victoria:
Já se taky přikláním k Tvému názoru. V určitém věku se dá sex asi plánovat a nic proti tomu nemám, ale po cca 5-letém soužití mě to připadá brzo. Sice jsem to také zkoušel plánovat, ale manželka to občas brala pouze jako povinnost.
Doprošování se sexu mě opravdu připadá pro člověka celkem nedůstojné a považuji spíše za sobce partnera, který se nedokáže potřebám svého protějšku aspoň částečně přizpůsobit. Člověk zažívá v pracovním i osobním životě různé problémy, stresy, někdy má opravdu potřebu pár těch "endorfinků" štěstí načerpat zrovna v úterý a nečekat na středu, kdy je zrovna "úřední" den. Nevím, jestli tady někdo má podobnou zkušenost, ale taky možná máte tolerantního partnera - partnerku, celkem si vzájemně rozumíte, působíte tak i na své okolí, ale občas si připadáte, že "trávíte noci s nepřítelem"...

Victoria, nemáš pravdu, že plánovaný sex je o ničem, my jsme se manželkou shodli na sexu jednou týdně (jsme spolu 25 let) a je to vždycky v neděli večer, celý týden se na sebe těšíme a celá neděle je pak od rána nabitá erotickým jiskřením, protože víme, že večer si spolu krásně užijeme, děláme to tak už nějaký čásek, a oběma to dokonale vyhovuje, nikdy se nestalo, že by mě manželka odmítla nebo já ji kvůli tomu, že bychom na sebe neměli náladu. Neděle je prostě náš krásný sexy den.

Stanislav: Mě rozhodně neobtěžuješ, klidně si s tebou na tohle téma budu povídat dál, i když tu bohužel nemůžu být moc často. Můj názor na plánovaný sex je, že je to o ničem, sex má být podle mě spontánní a jen tehdy, když na to oba partneři mají chuť. Samozřejmě je problém, když se skoro nikdy neshodnou, ale to už je trochu jiná kapitola.

Jak si pročítám výše uvedené příspěvky, tak opravdu je důležité mít vůči sobě vzájemnou úctu, nechovat se k partnerovi sobecky a zbytečně ho neflustrovat. Občas v posteli zažívám podobné pocity jako Dave, který to celkem trefně vystihnul. S partnerkou jsem samozřejmě zkoušel dohodnout pevné termíny, ale sex se dá někdy opravdu "těžko naplánovat". Sex považuji za důležitou součást svého života a někdy je asi těžké si připustit, že "někteří lidé prostě k sobě nepatří". Už tady nebudu nikoho unavovat svými problémy a děkuji všem za seriózní odpovědi.