Léčivá síla humoru

Návod jak si zpříjemnit nudné dny zabavnými hrami:

a) Na louskáčka:
Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.

b) Na sekeráčka:
Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK.

3 x se zasmát je lepší,než brečet a nudit se,

řekne ježek a sleze z kartáče

Navštivte tyto stránky a něco tam napište, je tam legrace: http://luckykubrt.webnode.cz/

Jdou dva do politiky. Vyčuraný a pomatený.
Kdo to je?

Bárta s Johnem.

Jede trabant po dánici, porouchá se. Jede kolem audina a říká hele, já tě vezmu. Ujedou kousek, audi se porouchá. Jede kolem Porsche a říká, chlapi, já vás vezmu oba. Hele a kdyby jsem jel moc rychle, tak tam hoďte blinkr. U té samé silnice stojí bezdomovec a auta kolem něj projedou. Vlítne do hospody a říká: ,,Chlapi! Neuhádnete, co jsem viděl! Stojím u silnice a najednou kolem mě porsche-300km/h!" ,,No, ale tak to není nic moc divnýho" ,,No jo, jenže za ním audi- 300km/h!" ,,Tak to se pořád dá jako, to není žádný zázrak..." ,,Ale chlapi! Za nimi jel trabant a dával znamení, že je bude předjíždět !!"

Mně se líbí kreslené vtipy, naposled jsem se dobře pobavil na: http://oldrichdworak.sblog.cz/

Víte,jak přišel Julínek k Cikrtovi? ...
Z Kinder vajíčka.

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody
jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to
je pravda." "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné
zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni,
který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému
psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak
přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností
bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou.
Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá.
Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a
zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

...já si myslim, že žádný vtipy o právnících nejsou...vše co se za vtipy pokládá, je víceméně pravda...

Už jste slyšeli o tom, jak jeden terorista unesl letadlo plné právníků a vyhrožoval, že jestli nebudou splněny jeho požadavky, každou hodinu jednoho pustí?

Kdysi přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

Jste v místnosti se lvem, krajtou a právníkem. Máte jenom dva náboje, koho zastřelíte?
Dvakrát právníka...pro jistotu.

Dva prácníci sedí v restauraci a jedí vlastní sendviče. Přijde k nim servírka a říká ,,Ale pánové, tady je zakázáno jíst vlastní jídlo!" Právnici se na sebe podívaj a vymění si sendviče.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a
zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků,
mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník."V tom případě mi
dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek
na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment!
Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Zaslal: 31.10.08, 12:12 Předmět:

--------------------------------------------------------------------------------

Staré známé krátké fórky:

Co to je - Stovka právníků svázaných řetězem na mořském dně?
Dobrý začátek.

Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje ústy!

Státní zástupce rozhořčeně odsuzuje trestný čin. Delikvent chvíli poslouchá a pak rozhodí rukama a povídá: "Co se rozčilujete, pane doktore, kdybych já nekradl, tak jsou vám ty vaše študie houby platný a jste nezaměstnaný!"

Ďábel k právníkovi:

Polehčující okolnosti
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný
a vůbec to nepomohlo!"

Cigán,půč mi flusky!Šak si vém,tu sú,opreté o zeď.

Cigoš ukradne koně,chytěji ho a dostane se před soud.Soudce mu říká dostal jste 5 let,za krádež,.,..jó ďakujem vám vélkomožný pane!Soudce se diví a ptá se za co mu děkuje?No pán vélkomožný,že ty zimy odsedíte za mne,,,,....