Deprese!Chci umrit!Muj pribech

Vim jak to myslis udrzet si tak nejak od ni odstup.Taky vim ze se o me asi bojis ze udelam nejakou hloupost.Me stacilo kdyz me rekla ze me miluje a nechce me ztratit nikdy.Vis jsem 5 let nemel zadnou holku.Neco sehral alkohol a neco taky to co se mi stalo pred 5 rokama.Je na tom vazne spatne a me se libi ji pomahat a utesovat.Z toho mam radost.Rika ze jsem moc hodnej kluk jakeho jeste nepoznala a moc ji pomaham.Ona zase pro zmenu pomohla me.Bez ni bych si tady s vama Uma nepsal uz asi.Protoze bych chlastal tak dlouho dokud by ta depresese se neozvala a ja udelal nejakou hloupost.Tak ji sem vdecny ze jsem prestal pit.Po 8 rokach jsem prestal chlastat a zacal zit.To je neco uzasneho.Uz mesis jsem nebyl v hospode a ani me to tam nejak nelaka a lakat snad nebude.Vim ze bych se mel citit ja sam dobre prvni ale ta kamoska rikala ze kdyz uz to zaslo tak daleko ze by me mela se z toho dostat.Coz se ji taky podarilo.

NEEEEE!!!!láska se nerovná zaávislost!!!!!!Ta ji naopak ničí a mění v nenávist-právě v těch chvílích,kdy si ten dotyčný dovolí třeba nepřijít,či nezavolat.Právě to vědomí,že se nezblázním,když není na blízku ji dělá skutečnou-ten klid,že ji máme i když tam není-musí nám nalévat sílu do žil,i když tam ta osoba fyzicky zrovna není...

No víš,když vidím,jak si na dně,když se neozývá-strašně to s tebou mává-mám strach,že se s tebou děje to samé,co před lety se mnou.Víš,ono je strašně důležité,abys nevisel takto na někom.Já netvrdím,že bys ji měl nechat-to je troufalé,ovšem-měl by sis vybudovat sám v sobě tu stabilitu aby tě tak neničilo,když se neozve,nebo udělá něco nepředloženého.Mohl bys třeba některý čas umyslně trávit sám,i když ona má čas..Umět být sám se sebou,jestli mi rozumíš,protože jen tehdy můžeš mít štastný vztah.Nejdříve ho musíš mít hezký sám se sebou.chápeš??Nenechat se ovládat tím,co se dějě mezi vámi.Do jisté míry to tak je jistě normální,ale když pozoruji co se s tebou děje....když se ozve jsi v euforii a stačí malé uklouznutí a jsi na mašli-to není v pořádku.Ona by také měla na tom pracovat-vztah má svá pravidla,aby v něm lidé mohli žít.

Moje nejmilejsi Uma.Paaan Buh se na me asi usmal nebo uz nevim.Dneska me se me ta holka omluvila a rekla ze me silene moc miluje a nechce me ztratit.Moc ji mrzelo ze jsi se mnou nemohla psat a nemohla odepsat.Behala jen po doktorech s tou cukrovkou.Kdyz nebehala po doktorech tak spala.Nemala vubec cas me odepsat.Rikala ze jsem byl prvni clovek na ktereho kdy zarlila,ze jsem si vykladal s jinou holkou.Pokud se jedna o tu zavislost co pises.Mam pocit ze laska se rovna zavislost.Ted mam naprosto skvelou naladu :-)))

at to zní jakkoli krutě,první co bys měl udělat-tedy pracovat na tom-tedy oprostit se od té holky co ji miluješ.Podívej,co se děje,když třeba nenapíše.Asi ted budeš na mě strašně nasranej,ale já si nemyslím,že jde o lásku-je to závislost.Já ji prožila a znám to velmi důvěrně.strašně jsem křičela na lidi,kteří mi říkali:ne,to není láska.....V lásce ti má být dobře-nemá tě nervovat a ničit.Netvrdím,že se máš s ní rozejít,i když popravdě řečeno-myslím si,že by to bylo rozumné.Jistě-ona ti pomáhá,když ovšem je-ale když není???spustí se ještě větší peklo-je to stejné jako heroin....ted máš asi chut rozkopnout mi hubu-ale na to nedbám-jsem ostřílený kozák:-))nakonec vztek je dobrá reakce!!Ty potřebuješ dostat vztek-na to,co se s tebou děje.Vztah tě nemá dostávat do sraček!!!!!Já jsem přesvědčena,že dokud se z toho vztahu s ní nevyhrabeš,tak se nevyhrabeš z těch sraček-myslím,že ona je hlavní spouštěč...Nedovolila bych si to tvrdit,kdybych to sama tak dobře neznala.Ukončení špatného vztahu s chlapem,na kterém jsem byla závislá mě poslalo na rok snad ještě horšího stavu,ale pak...nirvána...

Dva emaily od MichalaPrvní:Muj problem je v tom ze kdyz sedim nekde s prateli a nekdo se na mne treba divne podiva nebo se na neco zepta, najednou dostanu hrozny strach. Tresou se mi ruce stahne se mi hrdlo a kdyz promluvim tak se to jeste zacne stupnovat. Pritom nemam jediny duvod k takovemu stavu.Hrozne mi to nici zivot, neustale na to musim myslet, nejhorsi je ze kdyz jdu na nejakou schuzku tak mam proste strach uz predem. Nikdo se mne na to jeste nezeptal ale je my jasne ze si toho kamaradi vsimaji a to je pak jeste horsi.Druhý email po 14 dnech:Musim pripustit, ze ze zacatku jse mi ani nechtelo uverit tomu, co jste mi poslal a ze mi to ma pomoci.Neznam nic jineho, co by mohlo obtezovat cloveku zivot vice nez stavy bezduvodneho strachu ze setkani s prateli. Samozrejme stim souviselo i to, ze jsem se rano probudil a skoro cely den jsem se trapil kvuli tomu co jsem prozil a co me zase ceka!Snazil jsem se prijit na to, co me privadi do takovichto krajne neprijemnych situaci a jen se mi potvrdilo to, ze kazdy problem ma vice aspektu, jakjiz diky Vam vim. Takze jsem se skusil zamerit na konkretnejsi problem, nez ze MAM STRACH MLUVIT PRED LIDMI.Konkretne na to, že:...neustale pri mluveni pozoruji sam sebe......me rozhodi to, co si o me pri mluveni ostatni mysli...Jeto NEUVERUTELNE ale jiz druhy den, se vse zmenilo.Me strachujici a uzkostne reakce, byli o minimalne 60 % mensi a od te doby se pro mne vse zmenilo.Uz se zdaleka tolik nebojim jit nekam, kam mne nekodo pozve,a co vic, zase muzu vypravet sve zazitky, a ne byt jenom do poctu.Vim ze jeste nemam vyhrano ale jsem na moc dobre ceste, to vse DIKY Vam.Máte-li stejné nebo jiné osobní problémy,tato metoda Vám stejně jako Michalovi může pomoci.Dnes už není nutné jimi TRPĚT DO KONCE ŽIVOTA.SCHÁZÍME se pravidelně s více lidmina téma Jak překonat sám sebe.Informace na emailu: WarriorClub"centrum.cz

o ty holce,co porad miluju.Bohuzel.

Taaaak jsem tady.Promin Uma ze jsem neodepsal,ale dojela ta kamoska.Jak jsem rikal,kdyz me videla tak se zhrozila nad tim jak vypadam.Ta deprese me trosku znicila.Ona rika ze me nemohla ani poznat :-(Byli jsem spolu v restauraci a potom v jedne kavarne.Jsem ji rekl uplne vsechno.Jak o me tak i o Ty holce.Byla prijemne prekvapena ze nepiju alkohol.Primo zirala jaky ta holka ma na me vliv.Jsem brecel jak male dite,kdyz jsem ji vykladal o tom.jak ji miluji a ona me tak nejak nebere.Proctla si i pribalove letaky k lekum co beru a sama rikala,ze to jsou dobre leky, akorat by me mel doktor zvysit davku.Strasne moooc se me ulevilo ze jsem ji to vsechno povedel.Nevim jak to udelala ale citim se ted o neco lip.Taky jsem ji rikal o tobe Uma,jak me tady pomahas a ostatni taky.Byla moc rada ze jsem si nasel nejakou komunitu lidi kteri se me snazi pomoc.Jinak holka porad nenapsala a je me to celkem uz FUCK.No aspon ted.nevim jak me bude zitra.Treba zase budu uplne na dne :-(Coz doufam ze ne.Taky jsem ji rikal Uma,jak si mi psala ze ty leky jsou jen berlicka...s tim plne souhlasila a rikala ze potrebuju nekoho komu se budu moct vyplakat.No tim je ale ta holka bohuzel.Rikala ze ji chape kdyz ma tu schizofrenii a ted i cukrovku,ale ze se jeji chovani neni normalni,kdyz me uz neodepise na sms a je nastvana kvuli tomu ze jsem druhe holce rekl o sve minulosti.Rikala ze v mojem stavu mam o tom mluvit co nejcasteji a nic v sobe nedrzet,ze se to potom jen a jen zhorsuje.Takze byla opet rada ze si s vama pisu o svych problemech.Jooo malem bych zapomel Uma,ta moje kamoska te pozdravuje a je moc rada ze mi pomahas.Mimochodem ji je taky 27.Presne jako tobe.:-)Tak ted se pujdu vyspinkat.Mejte se hezky zatim pa.Mimochodem v pondeli jdu k tomu psychiatrovi zase...asi bych mu mel rict o ty holce ze?

Klidně přijdu na chat za tebou a holčině to naopak oznam,at je v klidu-sama jsem proti tajnostem a nějakému lakování svých partnerů-nejlépe bude jí to narovinku říct:jdu s ženskou,která ví o co jde probrat svý sr..... :-))

Ne-přijd na jiný než chodí ona..a když se zamkneš,tak přece nemůže být průser-a nakonec proč by měl být průser,když si povídáš s dospělou zadanou ženskou,která má dítě a povídáme si o psychických problémech?!Na tom je něco špatného?Vždyt si může povídat s námi také....

Uma nemas radeji ICQ?To je lepsi nez xchat.Na xchatu by mohla prijit ona a mel bych z toho jeste vetsi problem.

jen tak,že bych se třeba stavila,když třeba jsi na dně

No vidis,nad tim jsem ani nepremyslel,ze by to delala schvalne,jen abych na ni nevisel.Kdyz to tak pisu,tak si uvedomuju ze ona na me visi taky.Jen doufam ze je to ta schizofrenie a ne ,ze je na me porad nastvana.Naladu mam porad stejnou,takze na nic :-( Jsem se na ty Pravdive lzi ani nedodival,jsem usnul tesne pred koncem :-(.Jinak chodim na xchat?Proc se ptas Uma?

Taky se budu koukat-je to taková odpočinková prča.Drž se-ona třeba jen dělá takový šprajcy-ale také přemýšlej o té cestě-možná že tě chce něco dokopat k tomu,aby ses postavil na nohy sám,aniž bys na někom visel.A jestli má schizofrenii,tak nemůžeš předpokládat,že její jednání bude vždy vysvětlitelné.na jaký chodíš chat?

Ahoj :-(Tak jsem napsal ty holce smsku a ona mi napsala zpet,ale az po 3 hodinach.To jsem prekousl,protoze mi napsala ze byla u doktora.Ma jeste k tomu cukrovku :-(.Obratem jsem ji napsal 2 SMSky,jestli za mnou prijde na chat a uz mi neodepsala.Na chatu vidim ze posledni jeji prihlaseni bylo v 20:00 :-(Ona me pokazde pise z internetu smsku)Ja ji ty dve poslal v 6 hodin a prosil ji aby prisla a odepsala mi neco.Ted cekam na chatu jestli za mnou prijde a nejde.Uma ja vim ze leky jsou jen berlicka, ale ona je pro me velka berla,ktera me drzi (drzela).Potrebuju nekoho koho miluju objat a vyplakat se!Ta holka me uplne zmenila (k lepsimu)a ted se na me takhle vykaslala,kdyz se citim nejhur :-(Tak behem 15 minut co na ni cekam neprisla!:-(.Takze moje nalada je na bode NULA!:-(Nejradeji bych sel do hospody a ztriskal se do mrte.Nabral bych odvahu na to,na co nemam kdyz jsem strizlivej.To neudelam.Zitra za mnou prijede kamoska,ktera je psycholozka.Tohle mi prijde jako ze mi Buh pomohl.Jsem na ni ztratil Email a ona mi vcera napsala po 3 mesicich jak se mam.Kdyz jsem ji napsal ze mam depku,tak se hned rozhodla ze za mnou zitra prijede a povykladame si o tom.Kvuli me pojede pres celou republiku jen aby me videla jak jsem na tom.No myslim ze nebude rada az me uvidi v takovem vstavu v jakem se nachazim prave ted :-(.Nevim co vic napsat uz.Jen ze Uma,skoro jsi se trefila s tim jmenem.Zacina na >J

Budu ti říkat jarouši,protože mi připomínáš člena rodiny,který není můj bratr,ale vyrostli jsme spolu od mimina-dokonce i vyjadřování máte stejné a také má depresi.Já ti odmítám říkat NULO!Tak Jarouši!Také jsem prožila blízkost smrti-tedy smrt klinickou-ty vidiny pramení z toho,že mozek nedostatečně okysličován jede po sám neovládán vědomím-nicméně nepopírám existenci vyššího!Já osobně velmi často hovořím s Bohem,či jak tomu říkat-někdy to zabírá...Jistě máme každý svou cestu a to co se stebou děje má svůj význam-a je třeba obstát v tom boji-neprohrát a bojovat dokud budeš moci-a ty budeš moci.Léky jsou berlička,nicméně do začátku nutná,ale to hlavní budeš muset vybojovat sám.Skutečně změnit prostředí a začít něco dělat se svým životem.Nesmíš se nechta jím vláčet a le ty ho musíš vodit na provázku.začni jednat.Já také musela.Jistě,bude fajn,pokud ti někdo pomůže.Jenže ty musíš začít od sebe-musíš se naučit mít se rád-za každý pokrok který uděláš,za cokoliv co se ti povede a postupně si nakládat těžší ukoly.Jde to-ale musíš se do toho pustit konečně a nečekat,že se to samo spraví.K tomu totiž nedojde.Musíš sám a toto je jediná rada,která existuje.Pokud máš pocit,že ti pomáhá Bůh,tak s ním hovoř častěji-on bude jenom rád...ale nesmíš to nechat jen na něm-on má i jiný lidi ve frontě:-))

Ahoj,nechci se vnucovat, ale možná by sis měl něco přečíst o psychospirituální krizi. Tvoje krušné životní zážitky, Tvoje víra že Něco je, Tvůj zájem o bibli a Tvé pokusy o hovory s Bohem.Mně to tedy docela dává smysl a možná se Tě ta psychospirituální krize týká. Prášky na ni obvykle nezabíraj.A Tvoje úvaha o tom, že né prášky, ale ta dívka (láska) Tě drží na nohou, to mi také zní smysluplně. Prášky nám život asi nevyřeší. A nula určitě nejsi, ale asi by ses měl nějak naučit mít rád sám sebe - vědět, že ty máš svou hodnotu, ať už se k Tobě ostatní chovají jakkoliv. A i kdyby Tě neměl v nějakou chvíli vůbec nikdo pořádně rád, tak i tehdy tu hodnotu máš a nejsi žádná nula. Drž se.

Panečku!tys tomu teda dával na pr...včera-napíšu odpo

Nebojte se o me.Musim teda dneska uznat ze jsem mel uz nuz na zapesti a premyslel o tom ze to udelam,ale vim ze dokud si nedam alkoholu,tak k tomu neseberu tu odvahu abych se zabil.Proto se mu vyhejbam jak muzu.Jenom teda na svoje narozeniny jsem si dal 2 piva(1 dubna)a to jsem jeste mel dobrou naladu.Tak ze klid.Jen doufam ze to nedojde tak daleko ze uz k tomu nebudu potrebovat alkohol :-(Jsem zapomel napsat ze kdyz uz clovek, jako ja,zacne premyslet proc tu je tak sahne po knize zvane Bible.Pred 5 rokama jsem ji zacal cist a skoncil jsem v pulce knihy.Poto, se stalo to co se stalo:-(.Mam ji porad na ocich a zalozene kde jsem skoncil pred 5 lety.Ted mam nutkani ji docist,ale mam strach z toho,ze udelam to same jako pred 5 lety a uz bych to nechtel zazit.Ted mozna si budete myslet o me ze fantaziruju nebo mam nejaky zachvat ale verim v to ze neco po smrti existuje.Sam jsem byl tak blizoucko smrti ze bliz jsem se ani dostat nemohl.Mel jsem zvlastni sny nebo vidiny.Jsem videl co se stane a taky se to stalo.Jako ze kamos na motorce se vyboural a museli ho celeho provrtat sroubama aby ho zpevnili.Tohle same jsem videl.Mozna to byla nahoda nevim nebo ty tabletky me tak magorily.Prece 60 prasku denne neni zrovna malo.Dneska jsem i mluvil k bohu,jestli me slysi tak at mi pomuze se z toho dostat.Za minutu jsem dostal sms od milacka ze je ji to vsechno lito,co mi vcera napsala :-)Tak ze to snad dobre dopadne.Wow se ale umim rozepsat.

Ahoj ve spolek.Naladu uz mam mnohem lepsi i kdyz to neni to prave orechove jeste.Dekuju kajda ze mas o me strach.Ahooooj Uma.Tebe mooc rad vidim a uz se i smeji trochu.Jsem rad ze jsi tady.Uma tohle byl snad muj nejhorsi den,takhle spatne jsem se jeste necitil!Jsem uz myslel i na nejhorsi,ale nemel jsem k tomu odvahu.Chybela kapka alkoholu a uz bych nebyl :-(Opet mas naprostou pravdu Uma,v tom ze chybi krapet serotoninu v mozku a z cloveka se stane troska,nula jako jsem ted ja.Jsem myslel ze leky zabraly ale asi jsem se mylil.Holka se nastvala se na me nastvala...no sak sis to mohla precist v jinem mojem prispevku.Jsem zjistil ze jedine co me drzi pri zivote nejsou ty antidepresiva ale ona!Mam pocit ze ty antidepresiva vubec nefunguji na me:-(Uuuuz je to ale lepsi.Ona ma schizofrenii(Rozdvojena osobnost)a depresi k tomu,takze to tak nemyslela jak to psala.Jsem dneska protelefonoval snad 500kc.Jsem volal kam jsem jen mohl.Te holce,psychiatrovi,kamosce a kdovi kam jeste.Jsem byl totalne mimo.Snad to bude s tou holkou v pohode.Musim si s ni jeste pokecat o tom atd..