antipsychotika

Yossarian...už mi dej svátek laskavě a s tím blázincem jdi do háje,nechápeš ani tuk,tak mi dej pokoj,jsi hyjena stejně jako byly hyeny ti doktoři...místo pomoci jen rvali léky,to je jim podobný,ale z té prdele v jaké jsem ted mě už nevytáhnou když mě do ní dostaly...

Brito nebud naivní....tyhle ženský tady jsou jen proto,aby mě mohly pomlouvat...lezou za mnou na všech diskuzích .....hihi...jsi vyřízená a musíš do blázince a od nich je hnusný, že tě zneužívají k tomu aby mě pomlouvaly a v tobě podporují tvý bludy , to hnus .....potřebují aby mě admin bloknul a pak už po tobě ani nevzdechnou ...jsou to cvoci co se mstí ...

Yosska je PÍČA a klidně si na mě podej trestní oznámení.Vidle ti zapíchnu do zad jako do másla.,

Ne, zlatíčko, jdeš na to špatně. Především, Yoss. nemá v ničem pravdu, a to si zapamatuj a z toho vycházej. Kromě toho, že ji nic nebolí, je na tom mnohem hůř než ty, jí už není pomoci, je zlý člověk. Ty jsi jen citlivá a prostě mi napiš na mail, ať vím tvoji adresu, pak ti písnu víc. Rozuměj, tady je to na houby. Ale ty ROZHODNĚ ZTRACENÁ NEJSI!!!

díky A. myslíš, že bych měla toho doktora zažalovat nebo tak něco? Já nevím...a Yossarian má pravdu, já si za to, že jsem v prdeli můžu sama,kdybych bývala nelezla k doktorům a normálně se snažila,nebrečela nad tím,že mám sama pro sebe vlastní byt a netrpěla nějakým mým mindrákem z toho, že jsem vyrostla na vesnici,kde jsem byla jediné dítě,mohla jsem být v pohodě a dál si život užívat,neměla jsem prostě k těm cvokařům lézt,když nevěděli která bije a co mne trápí

Britto, není mi jedno čím procházíš, snad proto, že jsem si něco podobného prožila také, třeba ještě prožívám, možná by tě to zajímalo, že s tím nejsi sama, napiš mi na mail: ajdula1"seznam.cz. Ty svůj mail tady nepiš, ať tě neotravuje víš kdo, já jsem vůči ní imunní.

Ach jo A. myslíš to dobře a jsi moc hodná,že mne takhle podporuješ,ale já vážně nevím co ted budu dělat.Zítra jdu za doktorem a zase budu polemyzovat nad tím,proč mi vlastně stanovili tu a tu diagnozu a předepsali ty prášky,píchne mi injekci,já mu řeknu,že je mi blbě,že pořád nespím a chcípám doma,on se mne zeptá,jestli beru chlorprothexin a miabene,já mu na to odpovím asi to,že mi to nezabírá "vůbec to neberu,aby mi to zase neublížilo" pak pojedu domů,najím se,zachcípu si nad účinkem té injekce,protože mi je z ní fakt špatně a zalezu si do svého pokoje,možná si pustím net a přečtu si zase něco o Yossarian, nebo radu od Yossarian,abych šla do blázince...prostě život na houby,to asi raději umřít než takhle žít

Jasně brito......no a nejsem a ty tu brečíš, čím to bude ??nejen že jsi blázen z blázince,ale ještě si otvíráš hubu, když citíš že mě tu ti blbci urážejí...za všechno si můžeš sama a patří ti to.....celej svět tě má plný zuby .

Yossarian to ty bys tam musela být permanetně pořád

A.bylela jsem s přítelem a pak sama v bytě,což jsem prostě nesla těžce,neměla jsem si s kým promluvit,když jsem přišla z práce a byla jsem z toho hotová,nicméně jsem prostě potom,místo toho,abych se na to vykašlala a prostě pracovala a nechala život plynout dál s tím,že bych si ho užívala, jsem zašla za tím doktorem...no a pak se stalo to co jsem už popisovala...ve finále,když mi bylo pořád blbě po těch práškách,jsem prostě musela odejít z toho bytu a vrátit se zpátky k rodičům,přišla jsem taky o práci,protože jsem se tam prostě už nemohla vrátit,nešlo to,prostě jsem na tom byla hodně blbě z léků,měla jsem strašný problémy,epileptické záchvaty,bolesti,nebyla jsem schopná ani vyjít na ulici a při představě,že jsem se nechala dobrovolně zničit,jsem prostě už do té práce nenastoupila...pracovala jsem v bance na docela solidním místě,kde každý věděl,že jsem zašla o své dovolené za cvokařem,takže to uškodilo i mojí pověsti...můj život se zhroutil jako domeček z karet jen díky tomu,že jsem za sebe nebojovala a nechala si všechno líbit i ty diagnozy a ty léky,nebyla už cesta zpět,kdyby mi býval ten první prášek neublížil už by mě k psychiatrovi nikdo nedostal,neměla jsem důvod ty léky prostě polykat.Já vím,nedává to smysl a logiku hlavně to,proč jsem s tím prostě nepřestala a nešla normálně dál do práce,když jsem se nezbláznila nebo tak něco,ale já prostě nevěděla co dělat když už jsem spolkla ten první prášek a tak blbě na mě zapůsobil a tak jsem jen dál polykala to co mi dávají a nechala je at si o mě píšou co chtěj.Ted mě to sere a o to víc, že mi to prostě ten život zničilo.Nevím co bude dál,ale kdyby byla nějaká naděje,tak bych prostě bojovala,kdybych věděla,že jsem ty prášky potřebovala,protože jsem onemocněla nějakou tou chorobou,tak bych prostě nemluvila o tom,že mě ty prášky zničily....blbá volba co mě stála moji budoucnost a mé zdraví co mě stála karieru a postavení a co mě bude stát život,protože ani manžela nebudu mít,kdo by mě taky chtěl,když ted nemůžu mít ani sex ani děti,když v noci nespím a svíjím se v bolestech od rána do noci na posteli...jsem lazar a za to mám být vděčná doktorům?

Jdi do blázince brito, každý ti to říká..je to jediné řešení ..stejně tam skončíš..je to vidět z toho jak píšeš.

A ještě: nevím, možná jsi to už někdy psala, ale bydlíš s rodiči, s manželem, sama?

Ale Britto, neházej svým životem. Byly okamžiky, kdy jsem prožívala taky takovou bezmoc, nečekala jsem, že se ještě v životě od plic zasměji, nevím kolik je ti let, ale myslím, že určité věci nejsou ztracené. Co přesně teď bereš za léky?

Yossarian,do blázince mě už nikdo nedostane ani párem volů,nepomohli mi v ničem,akorát mě zničili dalšíma práškama,chápeš vůbec ten fakt,proč jsem šla k těm doktorům a jak to vlstně dopadlo?Asi pořád nevnímáš ten začátek,na to aby měli kdy právo mi předepisovat prášky, bych se já osobně musela zbláznit a aby mi ty prášky pomohly musela bych být blázen,ale to jsem v ani jednom případě nepředvedla...tak si to přeber jak chceš,evidentně to prostě pořád nedokážeš pochopit...můj problém byl prostej,stačilo pár rad,stačilo si mít s kým o tom promluvit a normálně bych se vrátila do práce,stačilo říct doktorovi proč se v práci nedovedu soustředit,že to je kvůli mému bývalému se kterým jsem tam pracovala a dokázala bych mu,že nemá smysl mi nějaké prášky předepisovat,ale to jsem neudělala a nechala ho at si myslí co chce,bohužel jako psychiatr si z toho vydedukoval nějakou poruchu...ale byl to omyl a ty další léky byly jen další vymývání mozků...prostě do blázince nepůjdu a žádné prášky už brát nebudu,to raději chcípnu než jíst další sračky

Ty jsi pomatená dotedka Brito, každej z tebe má jen srandu, píšeš pořád dokola to samý, typický schizofrenik.....jdi s tím už někam ....

Ta kurva chatuje na diskusi:Mrdací služka""no prostě děvka jak má vypadat

Diskuzi kurvíte jedině vy....vypadněte ...admine zasáhni..ty krávy sem lezou furt !!A ty jdi Brito do blázince, to je jediné řešení..jsi blázen, všichni to tu víme...ty krávy co ti přizvukují se jen snaží mi zabránit v psaní, tys jim ukradená !

už jsem to zase přehnala, ale já prostě musím..měla jsem prostě bojovat za svoji normálnost a ne si nechat všechno líbit, aby do mě cpali prášky horem dolem

A. to bylo moc hezký cos napsala,škoda,že se ten zázrak nestane mě.Víš, nejhorší na tom všem je, že jsem šla prostě k doktorovi,aniž mi něco bylo,neměla jsem mu ani co říct,v čem chci pomoct a co vlastně bych si představovala.Hrozně mě mrzí,že jsem tomu doktorovi nestačila říct,proč vůbec doktory vyhledávám,neřekla jsem jim ten svůj problém,kdy mne napadlo vyhledat někoho,protože jsem se prostě cítila být sama a trpěla jsem takovým mým názorem,že se neumím najenou zapojit do kolektivu.Spíš to bylo nízké sebevědomí a na to se léky nedavají přeci...kdybych alespon mohla říct,dali mi léky,ty léky mi nepomohly,ale taky neuškodily,ale oni mi uškodily a já ted prostě jsem v mrtvolném stavu,všechno o čem píšu se mi stalo až po nich,v době,kdy jsem vyhledala psychiatra jsem cítila normálně,měla jsem emoce, žila jsem,nepřipadala jsem si nemocná,neměla jsem ani deprese,ani úzkosti,ani jsem se nechovala nějak nenormálně,protože jsem byla prostě zdravá,nemluvila jsem nesmysli a nemyslela jsem si nic nereálného.Ani ted si to nemyslím,ani během léčby jsem si to nemyslela...Ta paní se z toho dostala díky tomu,že narazila na intelegentního člověka co nemá v popisu práce jen cpát do lidí léky,já bohužel narazila jen na samé pitomce co si chtěli hrát na bohy,chtěli pomáhat, ale ani nevěděli v čem,udělali si prostě svůj závěr.Já se najednou nepomátla nebo tak něco a proto si ted věčně stěžuju na doktory, že za celou dobu nepřemýšleli nad tím,jestli vůbec ty prášky potřebuju a v čem mi mají pomoct,prostě to akorát do mě sypali a hrozně se divili, že mi je po nich blbě.Jak řekla Natura, co se stalo stalo se, ale já se s tím nemůžu prostě smířit,kdyby mi to léčení neublížilo, neřeknu ani popel, kdyby mi doktoři v něčem pomohli, neřeknu taky ani popel.Kdo mě ted dostane z následků tech léků?Nikdo.Kdo mi odpoví na moje otázky, proč vlastně mi ty prášky dávali,nikdo.Psychiatr ke kterému chodím řekne akorát jedno,vaši nemoc způsobil cipralex,jsem si toho vědom...blbec,nikde není psáno,že by cipralex mohl způsobit psychozu...v mém případě jí nezpůsobil, protože jsem prostě žádnou neměla a ten můj stav,v jakém jsem byla po spolknutí toho léku psychoza rozhodně nebyla,vždyt já ani nedovedu popsat jak se u mě ta která nemoc projevovala,protože jsem prostě žádnou neměla,dovedu akorát popsat, jak na mě působili ty léky a co ty léky dokonaly.Yossarian už dávno neposlouchám,ona si myslí,že když měla sama problém se sebou a léky jí pomohly,že musej pomoct každému...blbost,ne člověku, kterej se nepomátnul.Nesouhlasím s ani jednou diagnozou kterou mi stanovili,nesouhlasím s ní proto, protože jsem jim o sobě nic neřekla,takže jí zákonitě neměli ani z čeho stanovit.Ten mrtvolnej stav ve kterém jsem budu už cítit napořád,stejně tak jako budu napořád cítit ty bolesti, tlaky, nebudu moct usnout,nebudu už nikdy mít sex a nikdy se už od srdce nezasměju a taky mi už nikdy nebude srdce tlouct jako před tím.Nepomůže houf psychologů ani kila prášků,pomohlo by mi akorát to, kdyby mi mozek vrátili do původního stavu v jakém byl, než jsem spolkla ty prášky...zázraky se nedějí.Schválně at mi někdo odpoví v čem se u mě projevovala ta schizofrenie na kterou mě museli začít cpát risperdal a tisercin,nebo at mi někdo řekne,co přimělo doktora k tomu, aby mi stanovil diagnozu hraniční porucha osobnosti.Věděl o mě úplný kulový a napadla ho prostě první blbost,ty další doktory nevyjímaje.Chci umřít,protože už nemám dobré vyhlídky a budoucnost, ta jakou jsem si představovala a o jaké jsem vždycky snila je v dálavách.Když mám být teda cvok,tak budu pořádnej a vezmu si ten svůj cvokovatej život.Mám se snad smířit s tím, že mi doktoři od základu zničili můj život?Jsem jeden velkej omyl v psychiatrické medicíně a s tím se mám smířit?Mám držet hubu a nechat si dál ubližovat, tak jako jsem to dělala doposud?Když jsem doktorům řekla, že mi ty léky ubližujou nikdo mi nevěřil,proč, protože se prostě traduje, že schizofrenikům se nedá věřit,tak jako to dokazuje Yossarian.Sakra, ale existují taky nějaká lidská práva a když řeknu, že mi něco nedělá dobře, že mi ten a ten prášek ublížil,tak se to má brát v potaz.Každý člověk je osobnost, je jedinečnej,měli mě vnímat a ne do mě začít píchat injekce jen pro to, že mi mozek po prášcích prostě kolaboval.A žádnej prášek mi v ničem nepomohl,jak by taky mohl, když jsem se prostě nezbláznila...

ludia prosim, prestante sem prispievat, to je jediny mozny sposob. yossarian dobre vie, ze ju nikto nema rad, tak sa snazi mstit kazdemu, kto jej pride do rany. ukoncite prispevky, nech si tu "diskutuje" sama so sebou, ked nikoho ineho na to nema. je to opustena chudera, ktora si tymto sposobom akoze zvysuje sebavedomia a hlavne SEBAUCTU, lebo evidentne ziadnu nema.

Britto, jak je ti? Myslím na Tebe, jak Ti pomoct.