antipsychotika

jé, jen co rozlepí oči už dřepí na doktorce.inu joska no.

Čtenářko, ty za to nemůžeš ....bohužel to máš daný do vínku, sklon k alkoholismu, psala jsi že tvoje máma taky pila ......i tu psychiku máš zničenou díky ní.......prostě máš to trošku těžší než my všichni ,ale pokud vydržíš nepít, máš vyhráno ...

Brita zase blázní......jak jsme čekali, bez léků se zhoršuje a píše a píše .......

A nebo ještě,mě to nedá...:-))

Zřízenec v nemocnici veze dědu po chodbě a projedou kolem nápisu patologie a děda se ptá:
"Kam mě to vezete, vždyť ještě nejsem mrtvej."
"Víte pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou,
tak vás vezme předem."

Starý pán sedí v ordinaci soukromého ortopedického chirurga.
Na doktorův dotaz, co jej trápí, začne povídat:
"Pane doktore, víte, já mám takového koníčka, je to něco jako
sběratelství. Já se celý život miloval v autech. Dohromady to je přesně tisíc
dvěstě třicet sedm značek aut."
Doktor ho přeruší:
"Aha, a vy určitě budete chtít, abych vám operoval artritidu, kterou
máte z těch namáhavých sexuálních poloh, že?"
"Ale vůbec ne. Chci si půjčit vaše Lamborghini!"

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému
doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle
jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu
na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Tak já už končím...to je jen tak pro pobavení,aby řeč nestála,pořád lepší,než věčně prázdný stránky a hádky...

Tak zase příště...lidičky,mějte pěkný den...já mám dneska zase rande :-) Ale vím,že to má spousta lidí...tak pááá

U doktora:

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"

Vejde paní do lékárny a chce od lékárníka jed.
"Vážená paní, na co Vám ten jed bude?"
"Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"
Paní potom vytáhne z kabelky fotku na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je manžel od zákaznice, a žena na fotce je lékárníkova manželka...
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

Chichi,noční výplody...to je zas něco,ale když to píšu,tak to tak dlouhé nevypadá :-)

To bude latos pěkný štědrý večer,povídá pan Petrolin,přijede k nám švagr z Prahy,on je zuřivý Spartan,já začnu mluvit o fotbale,on začne mlátit pěstí do stolu a já mu pokaždé podstrčím ořech.

Hlásí manžel již z předsíně Růženko,je dneska něco slušnýho v bedně.Je.Maš tam 3 dvanácky a šampáno.

Tak vy pocházíte z Jižní Ameriky.A nejste náhodou Indián.Jsem hrdě přiznává oslovený,ale v životě jsem neviděl tolik bledých tváří,jako u vašich cenovek.

Potká stará blecha mladou,a ta se úplně třese zimou.Prosim tě,co je to s tebou.Ale chtěla jsem se trochu zahřát ,tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.No jo,to je hned vidět,že jsi ještě mladá.To si msíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš,jaký tam je teplo.Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.Proč jsi mě neposlechla,říká stará.Ale já jsem to udělala přesně tak,jak jsi mi radila.Vlezla jsem holce do kalhotek,tam ti bylo takový teploučko,že jsem hned usnula.No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce.

Čert s andělem vedou domů Mikuláše.Zazvoní a na prahu se objeví nažhavená Mikulášova manželka.Ty teda vypadáš.Kolik jsi toho vypil.A nač taháš domů ty dva....bla....bla...ženko,to je...je můj bodygard a tisk....tisková mluvčí....čí.....

Tatí,žadoní mladý Jarda,já bych si přál pod stromeček trubku.Ani nápad,nesouhlasí otec,ty bys mne pak troubením rušil v práci.Tatínku,tatínečku,já ti slibuju,že tě nebudu rušit v práci,já budu troubit,jen když budeš spát.

Nemáte taky něco do placu??Třeba ml tady kdysi psal docela vtipné vtípky...at to trochu odlehčíme...

Vidíš to,obě dvě jsme udělaly chybu,ty se v tom plácáš už hodně dlouho a já ti musím jen tiše závidět,raději bych byla alkoholik,než taková,jaká jsem ted,alespon bych měla bývala důvod se léčit a být v blázinci...uznej sama,kdo by byl štastnej z léčení,které ho akorát životně odrovnalo...proto tady například vyzdvihuju ten slavnej diazepam,jako příklad toho,jak na mě nemilosrdně ty léky působily...blbej diazepam a mě udělal zle,ale vyspala jsem se z toho,ale bohužel z toho cipralexu jsem se vyspat nemohla,protože mi doslova vymyl mozek,že jsem do rána zůstala naprosto retardovaná,nemohla jsem myslet,nemohla jsem ležet,bušilo mi srdce,totálně mi to vymazalo hlavu,na jednu stranu mě hrozně nabudil,na druhou stranu mě utlumil smysly a jak už jsem psala,vracela jsem se myšlenkově do minulosti,do dětství a do dospělosti,prostě hroznej zážitek,byla jsem jako retardovaná mumie,ani jsem pořádně nevnímala rodiče,když na můj telefonát přijeli ke mě domů,těžko to lze popsat slovy,co mi to všechno udělalo a nikdy to slovy nevyjádřím tak,jak bych chtěla,protože tenhle pocit,prostě vyjádřit nejde a největší chybou bylo prostě od mé bývalé šéfové,kterou vyhodili ze spořky za to,že se nevhodně chovala ke svým zaměstnancům,psychicky je týrala,řvala na ně a chovala se naprosto nevhodně,tak tou největší degradující chybou bylo to,že mne hned vzala a odvezla do Bohnic,kde jsem už tuplem neměla možnost se z něčeho vyvlíknout,i když jsem jim jasně říkala,že žádné další psychiatrické prášky nechci,právě pro to,že jsem věděla,co se mnou udělal ten jeden blbej cipralex,ale bohužel,psychiatři nevnímají,když jim člověk říká své požadavky,nevnímají,když se jim dostaneš do spárů-teda alespon mě nevnímali,nevím,jak je to u jiných...šlo to udělat úplně jinak,když už jsem ten prášek spolkla,když jsem věděla,že mi předtím nic nebylo,tak jsem se měla z toho nechat vyspat,můj mozek už by nebyl v pořádku,tak jako kdysi,ale rozhodně bych na tom nebyla ještě hůř a nemusela jsem si vyzkoušet ty další léky...vůbec mne neposlouchali a udělali si prostě svůj závěr,protože jsem byla na psychiatrii,v blázinci a když jsem tam přišla,tak jsem hned věděla,že z tohodle se už nevyvléknu,at se budu snažit sebevíc být v pohodě,jak jen to šlo...já se jich o tohle léčení prostě neprosila,nechtěla jsem to,nebyl důvod mi dál něco dávat,měla jsem už dost mozek zasaženej tím jedním lékem a věděla jsem,že ta změna,která se mi stala,se stát neměla a že není cesty zpět,protože ten lék jsem už z mozku dostat nikdy nemohla,ten jeho špatný účinek na můj mozek,jsem už nemohla nijak zvrátit,měli mě prostě nechat být,to je celé...TY sama,řekni,když spolkneš nějaký lék,at je to třeba antipsychotikum a ono ti udělá zle,dál ho nejíš,protože víš,že ti udělal zle prášek...já taky věděla,že mi udělal zle prášek,snažila jsem se ten druhej cipralex prostě vyzvracet,ale nešlo mi to-tohle všechno jsem jim v Bohnicích řekla a očekávala jsem akorát to,že mě nechají napokoji,vyležet se z toho léku,to jsem taky řekla Brockovi,když jsem odtamtud vylezla a víš sama moc dobře,jak to chodí v blázinci,že tam se tě na nic neptaj,prostě do tebe ládujou prášky hlava nehlava a čekaj,co to s tebou udělá,že tam nemáš šanci si to sama korigovat a přestat lék brát,když ti neudělá dobře,tam se musíš podřizovat,jinak tě odvezou na uzavřené oddělení,přivážou tě k posteli a začnou do tebe ty léky prát násilím,proti tvé vůli...nemáš moc na výběr a já i přes to,že mi nedělali ty léky vůbec dobře a byla jsem z nich mimo,tak jsem je prostě nemohla přestat brát,protože k tomu braní jsem byla donucená,proti mé vůli...naši se tam s doktorem hádali,proč mi to proboha dávají,viděli mě,jak mi to ubližuje,ale oni to cpali dál se slovy,že to potřebuju a přitom o mě věděli hovno,naprostý hovno,protože jsem jim o sobě nic neřekla,ani o svých pocitech,prostě o ničem,jen jsem jim řekla,že jsem doma spolkla prášek,po kterém se mi do rána udělalo zle a způsobil mi to a to...no řekni,nezdá se ti náhodou divné,že jednám v týdnu,kdy jsem byla u psychiatra a stanovil mi hraniční poruchu osobnosti s člověkem z developerské firmy,obrovské firmy,kde se lidi musejí otáčet a která má na starosti prestižní hotely po Praze i republice a nejenom hotely,která jedná s nejlepšíma institucema v zemi,staví mezinárodní projekty a doslova,mě její šéf takové firmy prosí,abych k němu nastoupila a dává mi pod ruku smlouvu s takovouhle nabídkou,copak by nějakého pošuka,kdybych jím tenkrát byla chtěli zaměstnat?TY si myslíš,že na pohovoru,který jsem s ním tenkrát ztrávila celé odpoledne,by nepoznal,jestli jsem totální magor,nebo člověk,kterého chce do svého týmu,protože je schopnej?Pošuka se firmy chtějí zbavit a ne jim nabízet práci v takhle zodpovědné pozici s podřízenýma v teamu....o to víc mě to ted sere...Prostě ano,udělala jsem fatální chybu,že jsem se nechala Tomášem vyhecovat z jedné smsky,že jsem na zkoušku spolkla nějakej lék,který se dává na nějaké choroby,uznávám,že to ode mne bylo nezodpovědné,v době,kdy jsem měla nastoupit na takové lukrativní místo a stát se konečně vytouženým manažerem,tenhle obor mám taky vystudovaný...měla jsem se soustředit na práci a né dělat takové pitomosti a tahat si do práce vztahy,pracovat jsem normálně mohla,soustředit jsem se normálně mohla,taky jsem do té doby normálně pracovala a pak prostě udělám takovouhle celoživotní chybu...no,štve mě to a nepřestane mě to štvát,protože ted je všemu konec,už ani nejsem tak výkonná,jako jsem byla předtím,už mi to nemyslí tak,jako předtím,no prostě,už to můžu jedině zabalit...moje vina,byl ten cipralex a to mé blbé rozhodnutí,kdy jsem šla k psychiatrovi jakoby se nechumelilo a chtěla po něm něco,co mi nemohl nikdy dát a to,vrátit mi lásku a udělat mě štastnou,ale tou největší chybou,tou další chybou,bylo to,že jsem byla hned převezená druhý den po spolknutí do blázince,kde se mě na nic neptali a jen hustili ještě silnější léky...ani by mi bývalo nevadilo,kdyby mi dal psychiatr nějakou diagnozu,jako to,že mi dal nějakej prášek na hlavu,to bylo naprosto zbytečný,já si chtěla akorát povídat a na to je dobrý psycholog,terapeut a ne psychiatr,to už vím moc dobře...ale jak říkám,tak čas už nevrátím a ted fakt nevím,co budu dělat,když mě to takhle poznamenalo...

Mimo jiné,vyděli jste náhodou Chikagohoupe,ten díl,kdy se ten doktor nechal zavřít na psychinu,aniž mu něco bylo a co z něho udělali?Jak tam s ním zacházeli?Jak ho ty léky odrovnaly?

Nebo Přelet nad kukaččím hnízdem?Kde se taky na psychinu nechal zavřít zdravej člověk a co tam z něho udělali?

Takových filmů je mnohem víc,kdyby se něco takového nedělo,tak by nikdy ty filmy nevznikly,bohužel,se něco takového děje a já jsem toho příkladem,jenže,jsem takovým příkladem člověka,kterého to léčení úplně zdegradovalo,jak existencionálně,tak zdravotně a nebudu mít nikdy žádné satisfakce a čeká mě jen samé utrpení,protože ten mozek nefunguje tak normálně,jako dřív,jako u mě fungoval do té doby,než jsem něco spolkla,i když jsem pro práci pořád vhodný člověk,soustředit se můžu,mluvím srozumitelně,nemelu nesmysly,ale třeba už s mluvením mám problémy,oproti normálu,protože nejsem tak pohotová,mám spomalené reakce,nejsem tak výkoná,nedokážu se přispůsobovat tipologii člověka,nemůžu být už nikdy vhodným obchodníkem ani manažerem...takže budu někde pulírovat záchody,jako Yosska a tohle fakt nemám zapotřebí...lidi to vzdali pro mnohem malichernější věci,lidi se taky dostali ze sraček,nemocní lidé,viz Pavel,který měl problém a dostali ho z toho léky,ted normálně pracuje,asi se mohl vrátit do svého původního zaměstnání,do oboru,ve kterém byl dobrý,já se do svého oboru,ve kterém jsem byla dobrá vrátit nemůžu,protože prostě už nejsem dobrá,tak jako před práškama a čeká mě jenom podřadná práce a podřadnej život...předtím jsem byla vnímavá,právě proto jsem měla takovej problém s Tomášem,byla jsem citlivá,empatická,dokázala jsem se přizpůsobovat,zvládala jsem stresové situace,dokázala jsem lidi,rozčílené lidi zpracovávat,v práci i mimo ni jsem fungovala jako docela dobrá psycholožka,byla jsem dobrej obchodník,dobrá výkonná bankéřka,měla jsem spoustu plánů,spoustu snů a ted je ze mě hotová mrtvola,která je ráda,že dokáže otevřít pusu...no fakt,takovejhle stav mám nadoživotí,díky lékům,které mi úplně odrovnaly všechno normální fungování,vnímaní,zapamatování,mluvení,myšlení...No čtenářko,opravdu nemám žádné plány do budoucna,nevím,jak tenhle život zvládnu,mám někde mejt nádobí,nebo záchody?Kvůli tomuhle jsem nestudovala,kvůli tomuhle jsem prostě nežila a neměla to za cíl...Ty,až se z toho všeho vzpamatuješ,až nebudeš pít řadu let a nespadneš do toho zase znova,dokonce,budeš moct zapracovat na tom svém odbourávání závislosti na neurolu,tak se budeš moct vrátit i k tomu účetnictví a co ty víš,třeba se staneš zase asistentkou ředitele,ale já se už manažerem nestanu nikdy,už mě nikdy nevezmou do banky,nikdy už nevystuduju bankovní akademii a nebude ze mě Ing.,protože prostě ten můj mozek už nepracuje na stoprocent a můžu se snažit sebevíc,tak prostě ze sebe nic už nedostanu,ani si už nikdy nebudu užívat jako před lékama,neříkám,že bych chtěla být jako ta holka v osmnácti,vím,že jsem třeba nemohla řádit jako teeneger,ale mohla jsem být dobrá obchodnice,dobrá manažerka,mohla jsem něco dokázat pro sebe i pro mou rodinu,ted nedokážu nic a jsem jako stará bába,né jako mladá holka plná energie a chuti do života,nedokážu a nejde mi se ani radovat a tohle bohužel nejde vůlí ovlivnit,mozek vůlí neovlivníš...za tohle fakt té psychiiatrii vděčná nejsem...

A předem říkám,že nějaké slinty od Yossarian mě nezajímají,tohle píšu především pro čtenářku,takže klídek...

Čtenářko,ty to myslíš dobře,jako jeden z mála lidí,třeba jako Jozefína,ale bohužel,holky moje zlatý,ten mozek se do výkonn

Jinak to by byla tedy lukrativní práce, co Ti nabízeli, já lituji, že jsem ztratila tu co jsem měla účetní a asistentka ředitele, tohle zase neodpustím já sobě, nemůžu být naštvaná na ředitele, jednal správně a já se mu nedivím, ale já byla slepě blbá, která si neuvědomovala důsledky, co se může stát.

Britto, tak stejná asi úplně nebudeš, to ale nevadí, když by se to zlepšilo, ale je potřeba tomu věřit, myslíš, že já budu někdy stejná jako ve 25 letech nebo ve 20 ti, kdy jsem si užívala na diskotékách a měla hodně partnerů, jezdila jsem stále někde po výletech, na muzikály, do kina, k vodě i do zahraničí a taky už to nebude, stárnu, ale chci aspo? trochu normálně žít a zlepšit nejen ten největší problém, ale s tím souvísí i drobnostu, třeba ,že jse se začala učit angličtinu, tady zatím do toho občas jen kouknu, šlapu na rotopedu, ale dnes ne, protože jsem to nečekaně po 2 měsících dostala, až se tedy divím. Taky jsem hodně dneska uklízela, což jsem taky nedělala a měla jsem skvělou návštěvu známých a i takové posuny mi dělají radost. Ty prostě musíš něco udělat, když chceš, aby to bylo lepší, nikdo to za Tebe neudělá, musíš jít dál i s tím ,že už taková sice nikdy nebudeš, ale můžeš být lepší než teď. Chodíš někam vůbec ? Asi ne viď ? A co ty vlasy, stále padají ?
Tak to já mád doma nenačtnutý Cipralex, Citalopram, Citalon- vše bude asi podobný, tak schválně zkusím brzy si ho vzít a vsadím se, že to se mnou na 100% nic neudělá. Já jsem hodně odolná a mám v sobě skrytou dost sílu, co mi zbývá, když jsem na vše sama. Jsem račice-bojovnice. Ale kolikrát to taky tak nevypadá:-(

Čtenářko,já chtěla vystudovat VŠ bankovnictví-Bankovní akademii,platila by mi to Spořka a dostala bych se vejš...měla jsem plány,dokonce,v době,kdy jsem šla za tím psychiatrem,jsem chodila na kurz angličtiny,který mi platila spořka a učila jsem se na přijímačky...navíc,jsem v té době,než jsem šla k psychiatrovi,bylo to zrovna v týdnu,kdy jsem byla doma týden na neschopence a prášky nejedla,jednala s člověkem,který mi nabízel výhodnou smlouvu,stát se finančním manažerem v jeho developerské firmě,zrovna jsem měla podepsat smlouvu,bylo to akorát druhý den,co jsem doma spolkla ten cipralex,měla jsem tam nastoupit od nového měsíce,dohodil mi to Tomáš,takže to šlo docela dobře...ale,udělala jsem tu pitomost s tím práškem a pak se to vezlo...no řekni,koho by tohle nesralo?Jestlipak se někdo z vážně psychicky nemocných lidech,může pyšnit tím,že v době,kdy se začal léčit,dostal životní nabídku zaměstnání...nabízel mi firemní notebook,telefon,auto,nástupní plat čtyřicet tisíc,vlastní kancelář,vlastní tým podřízených atd. a co jsem udělala,na vyprovokování Tomáše jsem spolkla prášek,který ze mě do druhého dne udělal magora...s tímhle se rovněž nesmířím do konce života...a ted,tak ted neplánuju,je mi to jedno,protože nemám sílu na nic,přetvařovat se,jak mi to náramně pomohlo,když to tak není...psychologa jsem potřebovala tenkrát,kdy jsem byla natolik ovlivněná Tomášem,že jsem sama v sebe nevěřila a pořád mu chtěla něco dokazovat,kdy jsem si vybrala boj o lásku,nad normálním vyhecováním se do práce...kvůli tomu jsem taky šla dobrovolně za institucí,která se má zabývat lidskýma problémama,ale bohužel,vybrala jsem si špatně,ne odborníka na mezilidské vztahy,ale psychiatra,který akorát směšně dopuje lékama a oblbuje mozek do dokonalosti,že z tebe udělá doslova necitlivou ovci a mumii,tak jako ze mě...řekni sama,jak mám vrátit to,co se už vrátit nedá?Můžu se akorát přizpůsobit,ale nebude mi to nic platné,protože jakékoliv snažení je předem prohrané,vyjde mi z toho jediný závěr a to ten,že už nikdy do smrti smrtoucí nebudu ta,jaká jsem byla a nebudu dělat to,co jsem chtěla dělat,budu se plácat akorát v hovnech,bez citu,bez té Britty,kterou jsem byla a řekni,kdo se do někoho takového zamiluje,ty bys snad chtěla ztratit sama sebe?Já sama sebe ztratila a už se nikdy nevrátím...

No jo Brito ty potřebuješ podporu pro svý bludy ....proto ti vyhovují lidi co mě tady urážejí a tebe podporují v bludech...ale to je do nich docela hnus teda......ty se z toho nikdy nevyhrabeš, to víme všichni, kdo do toho trochu vidíme ...a ještě sji tak sprostá, že se otíráš o mě ...přitom sama jsi hovno u cesty.....

Malý Honzik cestuje prvně v životě s rodiči do zahraničí.Ve vlaku se ho ptá starší paní.Tak co chlapečku,kampak jedeš.Do Baden Badenu. Ale to mi nemusíš opakovat,já nejsem hluchá.....

Stěžuje si děda v hospodě svým vrstevnikům,chlapi to byste nevěřili,jak mi na staři začinaji růst dlaně.Tobě přeskočilo,dědku.Jak by ti mohly růst dlaně.No když jsem dřive chytil penis do dlaně,tak mi přečnival o 5cm.A ted už ho neni vubec vidět........

Při vánočních nákupech přijde atraktivní dívka se svojí babičkou do obchodu s látkami.Kolik stojí tahle látka,zepta se dívka.Prodavač si ji se zájmem prohledne a odpoví.Jeden metr,jeden polibek.Fajn dejte mi 15metrů a babička to zaplatí.........

Paní Novakova,něco vám kouka z kabelky.Toho si nevšimejte,to je hlava kobry.Jejej to jste mě překvapila.Nejste sama,copak nevíte,kolik za posledni dobu bylo ve městě záhadných úmrtí.TI všichni taky byli překvapeni,že v kabelce nemam peníze.......

Jede muž v bavoráku,když v tom ho předjede moped.Řidič přidá předjede moped,ale ten je za chvíli opět před ním.Řidič vymačkne z auta,co se dá předjede moped ale ten mu to vzápěti oplatí a ještě na něho mává ,aby zastvil.Řidič zastaví a jde za mopedistou,a ten ho požádá.Prosím vás,nepůjčil byste mi nářadí mně tam nejde zařadit dvojka.........

Maminka se ptá synka,co bys chtěl pod stromeček.Bratřička nebo sestřičku.A syn na to.Sánky,jestli tě to dole neroztrhne..............

Já už nevím Britto vážně co Ti poradit, vypadá to, že prostě nechceš prášky ani psychiatra ani psychologa, tak když zvládneš práci, tak tam zkus jít, když doma vaříš, uklízíš a staráš se o svoji matku, tak vidíš, děláš něco. Je zbytečné bojovat proti psychiatrii, to Ti nepomůže, to je jako opláce zlo zlem a to se nedělá, pokuď je člověk trochu chytrý. Napadlo Tě třeba co budeš dělat zítra nebo za měsíc ? Já bych měla tedy tendenci si říkat, že už si nikdy nenajdu práci, což je i dost možné, ale i tak, až na tom budu lépe, tak se budu snažit hledat nebo si na pracáku udělat nějaký rekvalifikační kurz, jako tehdy účetnictví s certifikátem.

piš pořádně josko

Yossarian, já musím držet tvrdou dietu a děti nemám.

Tak proč sem lezeš Bino, dyž nechápeš téma??

Čtenářko,fakt do léčebny mě nikdo nedostane,ani když se zasebevraždím a nepovede se mi to...víš,já třeba doma vařím,uklízím,starám se o nemocnou mamku,která je po mrtvici,normálně funguju,ale nejsem prostě vnitřně stejná,jako před práškama,nevím,jak to mám co nejlépe popsat,ale není to,co to bývalo a protože nemůžu být taková,jako dřív,tak mám prostě takovéhle nápady,protože,jako osobnost a holku,co byla skvělá a citlivá,co ráda poslouchala hudbu,hrála na hudební nástroj,zpívala,tančila a užívala si,každou volnou chvilkou,co měla ráda sex,byla velice empatická atd. mě to prostě odrovnalo a s tímhle se nesmířím,ano,můžu žít,můžu být,můžu dokonce i pracovat,protože na práci mi to nevadí,ale nikdy už nebudu taková,jaká jsem byla a s tímhle já se nemůžu smířit...vím,že kdyby šel vrátit čas,tak že bych tu chybu už neudělala,že bych šla zdravá k psychiatrovi,ale bohužel,vrátit to nejde...těžko mě někdo někdy pochopí,protože třeba vy jste mě neznali,jaká jsem byla,znali mě třeba mí spoluzaměstnanci a ti se sami diví,jak jsem mohla takhle zkončit...ale nic s tím nejde udělat,protože,holt,čas vrátit nejde a to co se porouchalo,to už taky člověk nevrátí...a není s čím bojovat,jediný boj,který bych mohla ted udělat,tak by byl proti psychiatrii,boj za sebe,za očištění mého jména a vymazání diagnozy,ale na tenhle boj jsem krátká...a jak už jsem říkala,nesnáším nespravedlnost,křivdu a lež a o to horší to ted pro mě je,že nemůžu dostát spravedlnosti,že ten boj je předem s psychiatrama prohraný....a hrozně mě mrzí,že jsem to nechala zajít až takhle daleko,aby na mě napáchali takové škody...no nic

Čtenáři,díky za povzbuzení,jsi milý :-)) škoda prostě toho,že jsem nenarazila na podobné stránky,jako jsou tyhle,před tím,než jsem si zašla za tím psychiatrem,na mě by se totiž hodila tenkrát třeba rubrika: deprese z rozchodu...tam bych se vypovídala a věřím,že by mi to pomohlo...ted už mi nepomůže nic a já můžu jen takhle tlachat třeba do nekonečna a nic mi to nebude platné...jj,za chyby se platí...

Tak co ste dneska vařily děvčata ....povídejte .....a kolik dětí jste SAMY vychovaly a postavily do života, s těžkou diagnozou PSYCHOZA ??Jsem zvědavá na odpověď

Jak se stane ,že děti mají těžkou psychozu?Žádný takový neznám ,tak ani nevím proč to je.