Kdy jste se naposledy pokakali

Včera jsem zkoušela co se stane, když nepujdu na záchod a budu držet kakání v sobě, už se mi moc chtělo, ale najednou za mnou přišel nečekaně domů můj přítel, před ním mi bylo blbé zkoušet můj "test" dál obejmul mě, řekla jsem mu, že si nutně potřebuju odskočit, že to mám na krajíčku, ale on mě povalil na postel a sedl si na mě a začal mě lechtat. Asi po minutě mého prošení at mě pustí jsem si začala kakat do kalhot čehož si všiml potom i můj přítel a řekl mi, že nevěděl, že mám doma malé miminko no prostě hrůza....oba jsme to potom vzali se smíchem a přítel se mi omluvil

ja mívam na sobe plinku, tak...s plenkou musím jenom souhlasit, mne se nekdy stalo, že jsem neodhad situaci a povolil jsem zevřetí a pokakal se...

ja mívam na sobe plinku, tak mi to nevadí když se nekdy podelám...

Teda Francku, Tebe bych...Možná máš pravdu, ale bylo to tak rychlé.
Docela mne to překvapilo, že se to stalo, ale když nejde o život tak víte o co jde?

Tak na tom není nic...Teda Francku, Tebe bych chběl mít teda doma.
To jsi tak línej, že si neumíš dojít ani na hajzlík a podělat se rovnou do postele.

Hele ty civilizovanej...Tak na tom není nic divného.
Mě se to také stalo a nikdy by mne nenapadlo, že se ve svých 30 letech podělám v posteli.
Přijeli jsme domů ze zabíjačky a zřejmě mi to nesedlo. Ve spánku jsem si uprdl a bylo to venku. Měl jsem na sobě pyžamo, na zadku pořádnou bouli a co jsem nadělal. Šel jsem se do koupelny umýt a dát pyžamo do pořádku.
To, že se to může stát v posteli je možné.
Máte někdo podobnou zkušenost?

Hele ty civilizovanej...Naďo, to mluvíš ze své vlastní zkušenosti? Jak k tomu došlo? Člověka by to mělo vytáhnout z postele.

Hele ty civilizovanej chytráku,až se ti to stane v posteli nebo jinde,tak pak uvidíš co by se mělo a nemělo.Tihle lidi co si hrejí na inteligenty a mravokárce jsou ta nejhorší sorta jako ti nahoře.Až se někdyprotrhneš,tak si vzpomeń a nepiš co by kdo měl či neměl

Tak to jsi Bořku vedle,jak...U civilizovaných lidí by se to stávat nemělo.
Každý by se měl ovládnout a nepodělat se v posteli.

Tak to jsi Bořku vedle,jak ta jedle a bylo by třeba všem co nevěří aby si tím prošli a pak ať posuzují ap.Je to nesmysl co tu tvrdíš a tobě podobní

Izidore, naprostý...To, že někdo nedoběhne, to se dá snad s přimhouřenýma očima pochopit, ale, podělat se v posteli, to může leda tak prase. Neříkám, když to někoho postihne a v?běhne z postele, ale ještě v posteli si nadělat do kalhot, tak to je již prasárna. Doufám, že mi tady dáte za pravdu, to udělá jenom děcko, ale ne dospělej člověk.

to že zařvete do kalhot není nikterak tak hrozný...

Mě v sobotu při holení....Izidore, naprostý souhlas.
Je se taky jednou podělal ve spánku do pyžama, zdálo se mi, že jsem na wc a bylo to tam i s počůráním a také to byla pořádná hromada. na štěstí to nešlo na zem, pořádně jsem si vyhrnul nohavice a šel jsem do koupelny. Ono po ránu jsou střeva plná, tak je toho hodně.

Šel jsem s přítelem pozde...Takže seš homosexuál?

Šel jsem s přítelem pozde v noci domú a nebyly jsme tak docela střízliví, nekdy jsem se musel podržet zdí nebo jeho, najednou to na mne přišlo a než jsem se nadál, pokadil jsem se podle libosti a patřične při tom zařval.

nosím plinky takže mi to nevadí...

Takže ste se posrali voba....Jo. Kdyby se nestarala o co nemá a nesmála se cizímu neštěstí.........Až teď mi to dochází kde je zakopaný pes. Byli jsme u tchyně a tam si dycky dám, a ona taky, protože má dobrý spalovaní a netloustne. No ale po ránu mi fakt nefunguje mozek a člověk si hned nevzpomene, že je mimořádná situace po předchozím dni.

Mě v sobotu při holení....Takže ste se posrali voba.

Perfektní!

Mě v sobotu při holení. Měl jsem už předtím napínání, ale jsem si říkal, že to překonám, aby mi nezaschlo mýdlo na hubě. Tak smýkám fjůžnem po extra jemné pokožce a tlaky rostou. Už jsem se začal i potit, ale už zbývaly tak tři tahy po bradě a hotovo, tak to už nestojí za to přerušovat a odbíhat, ne? A totok jsem nezažil. Najednou tlak povolil, tak říkám dobrý, to dám. Vzápětí na to jsem ještě postřehl jako kdyby mi někdo rukama nasilu roztáhl půlky a už to šlo. Měl jsem naštěstí pyžamo, takže to šlo hned do nohavic a na zem. Nee sračka, ale polotuhý, zato hromada jak když odjede cirkus. Tak na to zírám, nee kvůli tomu, že jsem se posral, ale kde se toho tolik vzalo, když ráno chodím pravidelně.
Říkám dobrý, stará ještě chrápe jak bernardýn, tak šupnu do vany, umyju se, pyramidu zlikviduju a mezitím si rozmyslím, jak zaperu gatě od pyžama a kde je dám nenápadně sušit.
Mno, sprchuju se a najednou ve dveřích stará a nechápavě zírá a sumíruje si, o co by tady tak mohlo jít. Vtom se začne nepříčetně řehtat, přičapávat a ucvrkávat, až to nakonec pustila všechno do svého nejluxusnějšího saténového pyžámka. Byla úplně modrá....
Až došla k sobě, tak řekla vypadni a běž vařit snídani, já to dám do rychtyku.
Jo, ještě při snídani párkrát vyprskla smíchem a teprve potom mi prozradila, kde jsem udělal chybu v postupu likvidace nadílky. Totiž ji vzbudilo a vylákalo se podívat to, že teče sprcha a ví, že mě po ránu nikdo nedostane do sprchy, pokud se pořádně neprobudím a nepřijdu k sobě.
Zatím ji to drží, když jde okolo a chytne mě za prdel, tak se směje jak puboška. Jenom aby zas nemusela prát svoje saténové pyžamko......

Tak mě se to stalo v sobotu.
Dal jsem si na náměstí giros. Když jsem nastupoval do tramvaje, tak to ve mě vyřilo. Snažil jsem se to držet, ale nakonec jsem svůj boj prohrál před domem. podělal jsem se jako batole, kalhoty se mi pěkně nafoukly.
Doma na štěstí nikdo nebyl, tak jsem se dával docela dlouho do pořádku, ale řeknu vám, nepříjemný zážitek.