Gamblerství

Ahoj Aleši, dík za adresu. Ozvu se.

Nechapu jedne veci,proc jse u mne neobjevila zavislost na cisteni wc,umyvani koupelny,umyvani nadoby,prani,uklidzeni...to by jsem uz mel hotovo,ne jak ted ,ze se s tym seru/haha/ od rana a stale nevidim konec...nechce se mi...Zenske na to maji urcite nejake finty..ale nereknou mi to...ze,ne?

Ahoj neznamí!
Jmenuju se Aleš a jsem abstinující hrac a gembler.Hral jsem velmi dlouho.Posledních 6 let nedelam nic jineho než chodím z prace do prace a splacím dluhy.Už jsem jednou přispival na tuto stranku.Není toho času tolik tak zde často nechodím.Dnes píšu protože u nas ve Zlíne se pokouším založit ANONIMNÍ HRAČE po vzoru ANONIMNÍCH ALKOHOLIKU.Jestli zde bude nekdy či je někdo ze Zlína a okoli tak zde je na mě kontakt. murat2121"centrum.cz. Mejte se krasne a třeba nekdy zas.Bohužel nemam doma počítač. Aleš

http://sport.idnes.cz/nezkracena-verze-rozhovoru-s-caslavskou-fpv-/sporty.asp?c=A070503_130207_sporty_ber

Ahoj všem,dnes snad 33.den bez gamblu,
Potřeboval jsem dozrát a ubezpečit se,že můj pocit je dlouhodobého rázu.Cítím to opravdu pozitivně.Radost převládá nad pocitem strachu z toho,jak to zvládnu s tím rozdílem,že si uvědomuji realitu ze všech stran a né jen z té lepší.Takže rovnováha velmi překvapivě dodržena.
Toxi-funguje to,jak jsem předpokládal.
Mámo-už dávno jsem pochopil,že je lepší půjčit si od banky než od známích.Exekutoři sice mohou přijít a vzít Ti věci,ale pověst a psych. nátlak (to v tom lepším případě) je daleko horší než zabavená "televize" (alespoň já to tak cítím).Takže jsem zvedl měsíční splátku o dalších 10.500,-,čímž jsem se dostal celkově na rovných 20.000,- plus dávám po menších částkách i věřitelům z mého okolí.Do dvou let v pohodě klídek.Jediná obava přichází ze strany mého zdraví,doktoři straší.
Pavlínko-provokatér,pokušitel,kaskadér,hlupák,
člověk co se řídí instinktem+další jsem na sto procent,v této situaci hlavně sám k sobě.
Jinak jsi vzpomeň,co jsem Ti před pár dny psal a zkus nastavit zrcadlo Tvojí dnešní situaci.Ruku nataženou s mámou společnou,jsme
v podobě kávy .... Ježíšek nejsem,ale chci,aby jsi věděla,že TOBĚ A DĚTEM pomůžu v rámci svých možností kdykoli.

Mamo,ahoj,jsem rad,ze Ti moje slova nejak pomohli udelat ze skladacky obrazek,je to pro Tebe dulezite,a necham Te jeste premyslet,sam to znam,mne treba nekdy i par dni,kym si svuj objev v sobe analyzuju...mozna jsem fakt pomalej ve vsem,a to je mozna i duvod,proc mne zeny tak miluji....hahaha...ale proc zadnu nemam?s tou rychlosti to asi nebude tak jednoznacny...haha..

PAVLO i XY,zivot je absolutne spravodlivej,to mi muzete verit!A vzdy co do neho date,to se Vam i vrati,svet i energie jsou v spravodlivej rovnovaze,a mne je lito,ze ste ted svym rozhodnutim vyslali tu spatnu energiu...ale chci rict,ze ak vyvinete pozitivnu snahu v jakekoliv oblasti,vrati se Vam to taky!Drzte se!

Příspěvek odešel bez závěru, notebook trochu zlobí, nevím. Tak asi ten dodatek nebyl důležitý. Toxi tak díky a na ten sex se Tě taky zeptám , neboj....
Čekám na odpověď od Mika, včera jsem ho zpucovala, co to vyvedl, tak doufám, že to rozdýchal....
Pavlínko, odpověď od Toxiho spíše pro mě, není vůbec jen pro mě, ale pro XY a pro Tebe. Tak moje holčičky, koukejte si to pořádně přečíst, co slovo, to pravda. Reálná pravda a buďte hodně nohama na zemi. Obě. Mám stejný pocit, že ta role oběti je Vám hodně blízká, ale co s tím??? Zase to je o té volbě. Mějte se. Máma. Jdu okouknout zahradu a budu na Vás myslet....

Toxiku, moc děkuji za ten hodinový příspěvěk. Ten bych si potřebovala stáhnout a v těžkých chvílích předčítat znova a znova. Je v něm tolik pravdy a když mám slabou chvilku a že jich je, tak se do toho ponořit. A ty chyby partnerek, je jedno jestli manželek i maminek, jsou taky jako přes kopírák. Snažila jsem se najít tu chvíli, když jsem si řekla a už NE, kdy přišlo to, že mám dost. A co asi musí přijít u XY a u Pavli. Samo se NIC nezastaví, žádný zázrak nepřijde, o ten se pokouší ted teď MIKE, ale ten je na opačné straně. Muselo to být ted na jaře 2007, kdy jsem zaplatila 14000,-Kč,(moje měsíční výplata), strachy před exekucí k nám do bytu, který mám velmi ráda a při představě, že mi někdo chodí po bytě a oblepuje "MOJE" věci a hlavně počítač, tak na mě šli mrákoty a potom mě dostala další věc- ta synova neúcta do telefonu, to zapírání a odmítání mě, která ......milion věcí na doplnění. Psychicky jsem šla hodně dolů a jezdím na psychoterapie, ale ne klasické, trochu z jiného soudku a tam mi bylo vysvětleno a nakonec s tím souhlasím, že jsem konečně pochopila to, že jsem svůj boj víceméně prohrála v té podobě, jakou jsem si myslela, že to jde. Jsem totiž ve znamení Štíra a mám vyzkoušeno, že prohru nesu velmi těžko, ale je to pochopitelně můj problém. Je také možné, že jsem prohrála ve svoji hlavě, ale tím dala synovi to nejlepší, co jsem mohla, tu naprostou svobodu rozhodování, konec hry na mámu a tátu v jedné osobě. To mě docvaklo, ale až ted po Toxiho příspěvku, jen to všechno pochopit a poskládat jako puzzle. Konec podporovaných -neodstřihnutých gamblerů je popsán Toxíkem zcela jednoznačně a pravdivě: vězení, bezdomovec nebo sebevražda. Je fakt, že dvě části už máme za sebou , sebevraždu jsem zažila 2x v okolí. Syn byl v cele předběžného zadržení, je v té databázi celostátně hledaných osob, jako bezdomove vypadal již podruhé ještě nedávno, tak není co dodat. Ještě jedna v

Xy,nejen chovani gamblerov je jak cez kopirak,to mas velkou pravdu,ale i chovani ich blizkych...rika se ze obet sama pritahuje sveho tryznitela a naopak...jsou jiste typy partnerek,ktere gamblery budu hledat vzdy,a partnerky hledaji typy gamblerov...protoze gamblery jsou ve sve dusi deti,a materinsky cit nepotlaci zadna zena,a Tvuj manzel to vi...Hodne stesti

Ahoj všem! Moc mě mrzí, že mi utíkají vaše příspěvky. Mám moc práce - doma, s podnikáním, s dítětem, moc starostí s manželem a tolik vašich postřehů a mouder mi uniká. Čím víc je jich, tím mám větší potřebu si je přečíst, ale zároveň i potřebu více času, abych to zvládla. Taky se mi do toho jednou stranou nechce, protože budu závidět těm, kteří už prozřeli a pozastavovat se nad tím, co je tak jasné, jako přes kopírák u všech gamblerů a já to snad pořád nevidím... Dala jsem ultimátum, že pokud si nezajistí alespoň terapeuta, aby od nás odešel. Chci mít chvíli klid. Vím, že to nebude k ničemu, ale třeba ho to malinko nakopne. Mějte se krásně!!!

Mamo,jeste upresnim,ak Tvuj syn hraje dal a nepochopil se jeste,tve kontaktovani mu bude davat nadej na jeho lzi,ze znovu bez prace bude vsechno ok,ze znovu mu das sanci,a on znovu zneuzije Tvych citu...ale myslim,ze jsi to pochopila i z meho hodinoveho predosleho prispevku....

Mamo,ahoj,pred dvoma tydnami jsem psal,ze ja jsem ten list uz poslal...ale asi jsem to napsal nezrozumitelne,ja jsem se v tom dopise neomlouval,prvny krat jsem se neomlouval,a pri tom az ted by to bylo uprimne...ale uz mi v tom neni proc verit,udelal jsem to milion krat..napsal jsem jak ted ziju ja,jak se vyvijel zivot od doby,od ktere nema podle jejich slov syna a co delam ted..Moje mama zavislost nepochopi,ale mozna pochopi jine,ze kdyby mne zavislost nepotkala,dodnes je ze mne srab,uzavreny nezodpovedny srac,ktery bude pred sebou jenom utikat a cekat v zivote na zazraky ktere prijdu nejako same...Ted jsi te zazraky vytvarim sam,a jsou hodnotnejsi jako te vysnene..Mamo,ja si myslel,ze uz nemusim videt svou rodinu,nemusim potkat lidi,s kterymi jsem vyrastal,kterych jsem potkaval 28 let zivota,kterych jsem mel rad,ktery mi hodne dali...ale nejde to...kazdej den myslim na nekoho z nich,kazdou noc se mi zda o nekom z rodiny,a je to silnejsi a silnejsi...Ptas se ,co by pro mne znamenalo,kdyby se ozvala...HODNE..dala by nadej na setkani a mozna i na opravu vztahu,ktere jsem nespravne budoval,a to dlouho pred zavislosti...ale ja se uz domu trvale nevratim,dostal jsem se v zivote az sem,dozrel jsem a ja uz budu zit svuj zivot sam za seba natrvalo,ale i tak potrebuju k svemu zivotu sve rodice,sve segry,svych starych kamosov,aspon vedet co delaji a jak se maji..a hlavne im rict,co pro mne znamenali a rict im,proc jsem se choval tak jak jsem se choval...a neni pro mne dulezite,ci to pochopi,ja im to vsak jsem povinej rict jeste v tomhle zivote,necekam od nich prijati,od kdy jsem se prijal sam sebe,je to nepodstatne...Sve rodine jsem ublizil,ale to se neda napravit omluvou,a ja to ani delat nebudu,to musim a chci napravit omnoho tezsim spusobem...V prvnym listu jsem nedal na sebe kontakt,v druhym to uz udelam...a druhy budu psat,kdyz to budu citit,ze je cas...a bude to brzo...
Mamo,spomenul jsem si na jeden den na leceni.Dostali jsme ukol napsat list mame.To byl jedinej ukol ktery jsem tam neudelal.Nedokazal jsem to,a ta tema mne tak zasahla,ze jsem v deniku vynadal zadavatelke temy/pszcholozke/jak jsi to muze dovolit mne takhle nasrat/bylo to na 5 stran a ted jsem si to precetl jeste jednou,deniky mam odlozene/Pozdeji mi rekla,ze prave tenhle muj citovy vylev spustil "lecivy"proces,co jsem pochopil az o mnoho pozdeji.Vis moje mama,udelala v dobre vire,stejnou chybu jako jsi udelala i Ty a kteru udelala ted i PAULA,dala mi sanci,protoze nic o gambleringu nevedela,a ja hned jako jsem mel pocit,ze je vsechno v poradku,jsem hral znovu,a mel jsem pocit,ze to budu vedet dat do poradku znovu zneuzitym jejich citov,presne tak jak to udela manzel Paule,a tym mi zamezila priznat si problem a dozrat a hlavne zacit neco s tym delat...ale nehadzu to na ni,to je jenom pro vysvetleni,ze cim driv gamblerovi veme nekdo nadej,tym driv mu prestane ublizovat a utvrdzovat ho v omylech,ktere mu dava zavislost...ale Ty to vis,a Tvuj spusob chovani k synovi je jedinny mozny,ktery mu neublizuje ale ani nic nezarucuje,a To ci to nekdy pochopi,je na nem.Znovu musim napsat ,ze jsou jenom 3 konce gamblerov,ktery nechteji priznat si to:vezeni,bezdomovec,sebevrazda.Jina moznost neni.Jedinne priznani problemu mu otevre tych moznosti na miliony.A mne je moc lito,ze manzel Pauly jsi vybral prvny 3 moznosti,a tym ji uvede do omnoho vecsich sracek,a ona jsi to vubec nezasluzi...

Mamo,verim,ze jsem Ti napsal vsechno,co jsi chtela,a znovu pripominam,ze pro mne zadne tema neni tabu,ak by jsi chtela vedet neco o mich sexualnych...hahaha...radeji konec...hezku noc

Pavlínko, souhlasím s Toxíkem, žádný soud se konat nebude, nikdo na to nemá právo a jak již bylo řečeno - je to Tvoje volba.
Trochu jsem to čekala, některé věci prostě uhodnu, což je někdy dobře, někdy naopak a spíš to uhodnu u jiných lidí.
Víš , Pavlínko, máš pořád málo, málo negativních zkušeností, pořád doufáš, že se stane zázrak, znám to se synem, pořád jsem to zkoušela, domlouvat, přesvědčovat, platit dluhy, odpouštět a pořád dokola. Jenže to bylo nekonečné, pořád se to nelepšilo, naopak, čím dál větší průšvihy a do toho poza typu, mám vše pod kontrolou, ale to že syn byl už vlastně zloděj, vykradl nám to konto a jiné, už se mi to ani nechce popisovat, tak to nic nebylo.
Nevěřím, že by se stal zázrak, on se nestane ani po léčení, když gambler prostě nechce. Ale Tvůj manžel na léčení ještě vůbec nebyl, že? Proto to ukončím a popřeji Ti, aby se Ti alespoň chvíli dařilo lépe, aby ses nadechla, protože si myslím, že to přijde znova. V jiné podobě, sama bych ráda věřila tomu, že se tak nestane. Ale bohužel nevěřím. Určitě, prosím, piš, jak budeš mít chvilku, jak si vedeš, co řekl manžel, s jakou se vrátil, jak vše zvládáš. Jak ráda bych Ti napsala něco jiného, ale to nejde, nebylo by to fér.
Toxíku, pořád se vyhýbáš mé otázce rozepsaného dopisu. Co Ty a Tvoje máma ?
Ale pokud je to tabu, necháme to být. Jen mi řekni, co by pro Tebe znamenal zájem mámy, jak si žiješ, co děláš, třeba jen SMS, mobil nebo e-mail? Jestli mi rozumíš.
Mějte hezké dny, všichni i ti, co nepíšou, nějak jsme tady osiřeli....Máma - mamča

Miku, napiš, co jsi to provedl, jak to chceš všechno srovnat? Ale to už bych Tě peskovala jako máma vlastní.

Miku,sam jsi napsal a vystihnul,co je dulezite jsi uvedomit!Hmotne veci se daji omakat,jsou pre Teba nevyvratitelna jistota,proste tu vec vidis,muzes ji chytit,mas dokonaly pocit jistoty,ze jsi neco udelal/kupil/a to,ze jsi to udelal ma i dukaz/hmota/.A hlavne s veci uz netreba pracovat,protoze ona je uz v konecnem vysledku,je hotova,jeji stav je konecny a nemenny...Takoveto jistoty spravnou cestou objevis i v sobe...ve sve dusi...treba vsak vic namahy,nez koupit!......pochopis to,VIM TO!:)

Ahoj Pavlo,mozna mas pocit,ze Te nekdo z nas ma pravo sudit,ale nema.Nesudim Te ani ja.Potrebujes si prezit vlastnej pribeh,a ten Te nekam vzdy posune.Do plusu i do minusu.Ty jsi taky zodpovedna za sve rozhodnuti,jako i ja,a poneses jsi za ne dusledky.Pozitivne ,ci negativne.LENKA casto psala nazor ze Laska je slepa,ma pravdu,ja k tomu dodavam,ze mnohokrat pitoma,hlupa a nebezbecna...ale i stastna..Myslim,ze kazdy v tehle diskusi vi,jak se bude Tvuj pribeh vyvijet a dokonce jako sama pises,Ty to vis taky.Ale chces to a to je podstatny...Nikdo z nas se nemuze rozhodnout za Tebe,jenom mne osobne jsi zaskocila,protoze jsem neveril,ze dokazes svemu manzelovi az takhle ublizit...jen tak mu dat najevo,ze to vlastne muze delat jak chce a kdy chce a uplne bez nasledku...

Jak jsi psala o te zavislosti na praci,je tenka cara medzi laskou k praci a zavislosti na ni.Zavislost ma spolecne znaky se vsema ostatnimi zavislostemi,a jsou tam i abstinencne priznaky,silna touha praci potlacit svou pravou osobnost,schovat se,utict pred sebou,absence sukromneho zivota,pratel,spolecenskeho zivota...Vacsina populace,i kdyz pracuji hodne,maji i sukromnej zivot a mnoho dalsich cinosti v rovnovaze s praci...ale workoholic,se nema proc vracet domu,protoze tam nic nema/a to muze mit i manzelku a deti/Verim,ze jsem Ti to trochu objasnil,i kdyz je to samozrejme zlozitejsi....A v kazdy abstinenci je vysoka pravdepodobnost presmyku zavislosti,to ze jsi zavislost na hrani napriklad nahradis jinou zavislosti napriklad na alkoholu,nebo na praci,na cloveku a mas pak pocit,ze neporusis abstinenci/nehras/a ukojis i puvodni zavislost ,hlavne na zacatku abstinence to muze vzbudit dojem,ze vlastne uz zadnej problem nemas a to je zatracene nebezbecne,protoze ak ten pocit ziskas,myslis jsi,ze uz nemusis na sobe pracovat,nemusis resit a hodi Te to postupne na uplny ?acatek,a kdyz to pak rozjedes,tak ve velkem stylu....Gamblery prej maji necastejsi presmyk k alkoholu,praci a k pervitinu,ale myslim jsi,ze to je individualne,i kdyz logicky pervitin povzbudzuje k neuveritelnym vykonom v praci a alkohol pak pusobi jako"vynikajici"uvolnovac a odechovac...Bacha na to!

DRZIM PALCE Paulo,a budu rad,ak sem budes psat i dal a to cokoliv,co Te napadne,tak jako to delam i ja,i ostatni...a stale cekam na Tvuj zivotnej trapas...hahaha...ahoj

Teda,to se někdo má,lebedí si na chatě...Mamčo,to Ti závidím,ale také Ti to přeji.Vím,že chalupa není jen o lenošení,ale také o práci a i to je druh relaxace.

Teda Miku,jestli já jsem silná osoba,jak mi tu tvrdil toxi,Lenka i mamča,tak Ty jsi dobrej provokatér,pokušitel....(mám to na jazyku,ale ještě to není to správné slovo).Samozřejmě to nemyslím ve zlém.Hele,když máš takhle na rozhazování,nemohla bych si také něco přát?Že by jsi byl jako Ježíšek....?:)
Zdá se mi,že mamča ví,o čem jsi mluvil,co jsi si to udělal za radost,já teda nemám ani potuchy,protože 300.000 Kč je pro mne nové auto nebo byt.Nic jiného si asi nepředstavím.V každém případě,ať Ti to slouží a máš z toho nadále radost.

Toxi,ale copak,s měsícem lásky se Ti začínají zapalovat lýtka?Jen si užívej,sluníčko svítí,sice je ještě chladno,ale je hezky.
Víš co mne zarazilo,píšeš,že gambler,je vlastně závislej i na práci po čase,že je to takový kolotoč.Měla jsem Ti podobnou úvahu.Ne vzanou tak obecně,ale myslím,že by se to dalo použít.Já jsem toitž na práci také závislá.V práci si vybíjím zlost na manžela,že mne dostal do takovéto situace a když jdu z práce,většinou jdu splácet dluhy,nebo do druhé práce...:)
Hele,nejsem ze zámožné rodiny,nikdy jsme moc peněz neměli a a ni to nijak nepotřebuji,ať je na to co musí.Luxus nepotřebujem.Ale myslím,že dnes a nejen dnes určitě to bylo i dřív,když jsem nebyla ani na světě,to chodí tak,že vorkoholik,nebo závislej na práci je snad téměř každý pracující člověk....Samozřejmě svým způsobem.....

Mamčo,nemusíš se bát,nebo možná jen trošku....Víš,možná vím,ne 100% vím,co mi na to řekneš Ty,Lenka možná i kluci...,vím,že jsme neudělala zrovna moudrou věc,taky vím,že svého muže nespasím a nespasím svět,ale zavřít mu dveře prostě nedokážu.Nežádám radu,nevím,zda chci slyšet či číst kritiku,ačkoliv je oprávněná a zlobit se za to nemůžu a ani nebudu.řekněme,že jsem dala svému muži ještě jednu poslední šanci(sice ani já nevěřím tomu,že je poslední,ale snad to někdy přijde,nebo už to nepřijde,protože už nebude potřeba nová šance.....)
Nejsem naivní,vím co mne čeká,bohužel si velice dobře uvědomuji i to,že tím ohrožuji svoje děti a toho se bojím nejvíc,ale něco se stát musí.Ještě prostě nedokážu zavřít ty dveře úplně....Něco ve mne mne hlodá a nedovolí mi to.Rozum a srdce asi prostě nemůžou táhnout na 100% za jeden konec pro vazu.Nechci se obhajovat a také vím,že se pak nemůžu ani litovat a stěžovat si,protože je to jen moje volba,ale prostě nějak nemůžu jinak....

Toxiku,ptal jsi se na ta dvě moje sluníčka.No,zlobit umí,asi jako všechny děti,ale jsou to opravdu sluníčka a jsou skvělý.I oni trošičku přispěli k tomu rozhodnuí ty dveře úplně nezavřít.

Možná budu litovat,vím to,ale pořád je to táta,táta mých dětí.Mamčo,tuším,že si myslíš,že jsem se zbláznila,ale asi to tak má být.I to byl důvod,proč jsem nechtěla nic moc psát.Nevěděla jsem jak začít...

Tak je brzo ráno, jsem na chatě, včera byl moc hezký den, s malým synovcem jsem byla v malé zoo a byla vedle z toho, když mi papoušek řekl - ahoj. Je to Miku, tak symbolické, kyž jsem si přečetla o Tvém nákupu. Asi vím, co sis koupil, snad Ti to pomůže v Tvé práci, ale ten červík, že není vhodná doba na tyto nákupu mám také. A hned jsem si vzpoměla na toho papouška jeho ahoj...Co je potřeba mít v životě???I Toxi také začal o penězích ,práci, závislosti...... Vzhledem k tomu, že jsem podnikala a vcelku dobře a také jsem všechno chtěla mít a také jsem kupovala a
kupovala, utrácela a utrácela a hlavně neviděla a neviděla...Tak to je můj ranní postřeh , jen nevím, zda-li mi rozumíte. Je fakt, mám k dobru navíc 20 let rozumu a zkušeností a nějak jsem prozřela, až při velkém třesku, když už bylo docela pozdě. Tak to jsem Vám chtěla říct a jen dodat, že klid v duši, čisté myšlení, odpuštění a pokora, která dá ze všeho nejvíc zabrat, tak to je moje představa o bytí tady a teď. Ale je to každodenní boj, pokušení, to je Miku o potkávání "trenérů" v životě, v jakékoliv podobě, dnes a denně. Jdu si dát kafčo, myslím na Vás....Máma
Miku, kde jsi vzal 300.000,-Kč ???? To jsem nedůvěřivá, viď? Asi splátky, co?? Ať Ti to přinese štěstí a zjistíš časem, že to byla dobrá volba.

Ahoj všem,31.den bez gamblu
Toxi,možná trochu.Dnes jsem si opět rozšířil jámu dluhů.Pořídil jsem si věc,o které jsem dobré tři roky snil.Vím,že to zní jako nesmysl,kupovat si věc za 300.000,- v době kdy mám ještě dluhy z hraní,ale pokusím se popsat svoje pocity a úvahy.
Jedním z momentů,které mě vracely zpět byly situace,kdy mi přišla na mysl představa toho,jak dlouho budu ještě splácet a nic v mém životě,se za tu dobu nezmění (kromě sebepoznávání,což není málo,ale nemohu si na to šáhnout).Ted bohužel nemám jiný pocit,než zvláštní a uvědomuji si,že mě to prodlouží dobu finanční nezávislosti ještě jednou tak,než před tím.Zachoval jsem se vlastně jako gambler,který po výhře jde a ačkoliv má dluhů mraky,tak si stejně pořídí např. auto,než aby splatil něco z dluhů.Na druhou stranu mám pocit,že by mě to mohlo posunout v
pocitu ( ikdyž neopodstatněném),že se věci opravdu hýbou tím správným směrem.Dnes už jsem moc unavený na to,abych cítil hlubší pocity.Ráno je opravdu moudřejší večera.Asi je to celé zmatené,ale .....

Chci se jeste vyjadrit k jedne teme.Pamatuju jsi na obdobi,kdy jsem delal brigadu v jednom pekarstvi.Delal jsem tam nocny,4 dni v tydnu,od 16.00-6.00,a makacka,kazde rano jsem padal od unavy,jen tak tak jsem prisel domu a spal uz po ceste.To bylo obdobi,kdyz jsem byl uz "kvalitne"zavislej a rozhodnutej nehrat.Rozhodnutej ale jenom vecer.Kazdy rano po praci jsem byl tak unavenej,ze moje vule,nebo nejake rozhodnuti nemelo zadnu energii na to aby zilo,a tak i kdyz jsem jakoby nechtel,moje kroky vzdy vedli do herny,kde jsem utratil penize,ktere jsem za noc vydelal/platili nas denne/a kolikrat ,kdyz se mi "darilo"jsem ani nespal a rovnou do prace znovu..a pak mne to tak stvalo,ze jsem se tou praci uklidnoval,a to je jasny,ze jsem byl hodne dobry v praci,milovali mne tam,protoze tolik energie mel malokdo...V praci mne hnala zavislost,uz od pulnoci jsem se tesil na rano,a rano,kdyz jsem vsechno prohral,sem se tesil do prace,kde tu zlost na sebe vyzenu praci...zamotanej kruh..Je to jenom jeden z moznych pripadov,jak to funguje,ale 99%gamblerov bylo,je ,nebo bude zavislych na praci,a funguje to stejne,taky perfektne argumenty,tak jasne a logicke pro okoli,ze vlastne nikdo nevi,ze je clovek zavislej a ani on sam...Nejhorsi na tom je,ze podle verejnosti "neskodnej"workoholizmus VZDY preraste do neceho horsiho...VZDY..Za praci jsem se chtel schovat i ja,a dela to spusta gamblerov,protoze nemaji vyresenu vnitrny pricinu,ktora je uplne stejna ,jako pricina hracskej zavislosti... A taky je spatne to,ze abstinujuci gamblery maji vyborne argumenty na to,aby jsi ani sami nevsimli svuj workoholizmus...museji splacet,uzivit seba,nemuzu prestat pracovat z duvodu...a tych duvodov je 1000...a cim vic pracuji,tym su vic unavenejsi,tym vic nemaji cas o sobe premyslet,neni cas ani chut a nekonocne honeni za necim ,co se neda nikdy dobehnout ich privede na okraj gamblerskej zavislosti...i novacikov i abstinujucich...Moje oblibena hlaska z hlupeho Jurskeho parku:ZIVOT JSI VZDY NAJDE CESTU VEN...Ja tam jenom mesto ZIVOT davam ZAVISLOST...

Ahoj vsem!Dnes jsem jsi vsimnul,ze to rocny obdobi ma vlyv i na mne.Ze se ve mne neco proboudzi,ze se ten malej kousek romantiky a nehy snazi dostat na povrch a to hodne drsnym a vulgarnym spusobem a ja presne vim,ktery kousek ma muj mozeg na mysli...hahaha...
Mamo,to co se mi stalo v te virivce se neda popsat,ale pokusim se...mam ve vani dve kolecka.Jedno pusti bublinky a druhe proud vody.Mel jsem zaple oboje,a otocil jsem se na levy bok,aby mi to masirovalo zada.Jenze jsem se pritlacil k mistu,ktere pusti bublinky a chytilo mne to...mel jsem pocit,ze mne ta vana zezere,ale nedosah jsem cez hlavu na to kolecko,a normalne jsem se zacal bat...hahaha...nakonec se mi to podarilo vypnout a uz jsem to vubec nikdy nezapnul...
ale mne se takoveto prihody stavaji denne,a vim aj proc.Zivot mne chce pobavit.A ja tu jeho hru v tomhle smeru hram s nim.Je to zabava...