Kdy jste se naposledy pokakali

Honzíku, já k tomu nepotřebuji 2x 1.5 l. přechlazeného čaje, klobásu z nejakýho koňskýho masa, klidne si dám nekolik piv s panákama a vím, že ráno budu mít problém vubec vstát z postele a jsem si jist, že se fakticky pokakám a počúrám v pelíšku, ale proto budu mít plenku, tak mi to nebude vadit.

Na mě příde sraní...Honzíku, nechápu co si chtel říct...

Vzhůru k světlým...nepochopil jsem ani hovno...

Na mě příde sraní pokaždý, když jsem na nudistický pláži.

Doma si dám dycky nejdřiv do mrazáku zmrazit přes noc dvě 1,5 litrový PET flašky čaje a pak si je s sebou vemu na nudistickou pláž. Tam koupim a sežeru jednu dvě klobásy (to znamená volej), k tomu jedno dvě piva a samozřejmě i ty dvě flašky čaje, kerej mezitim roztál a už se dá chlastat.

Takže ty dvě 1,5 litrový flašky čaje plus jedno dvě piva tu klobásu v jinym stavu ze mě vyplavěj ven. To se naštěstí stává dycky ve chvíli, kdy na tý nudistický pláži eště jsem, protože s tim taky pokaždý počitám, že budu potřebovat srát, takže vodtamtud nepospíchám.

A co se týká hajzlů (at' už výsernic, nebo lidskýho charakteru), tak na nudistický pláži bejvá voboje. Ale já radši preventivně na hajzl srát nechodim, a sice právě proto, že vim, že ty sračky sou dycky řidký a tekutý jak svině, takže by se taky mohlo stát, že bych tam zasral podlahu a mísu, pokud už bych to neudržel eště těch pár vteřin do tý chvíle, než bych dosed na mísu.

Takže jakmile cejtim křeče a tlaky, tak se seberu a zalezu do lesa. Tam to normálně pustim do křoví a pak si jdu umejt prdel pod sprchu sprchovym gelem.

Nudistická pláž má tu výhodu, že si člověk při posrání nemuže zasrat plavky nebo voblečení.

Takže naposledy jsem tam takle sral předevčírem.

Řešení je třeba i to, že žádný klobásy žrát nebudu, případně nebudu žrát ani nic jinýho. Jenže zas nevidim důvod, proč bych tam měl bejt hladovej.

Takže nezbejvá než žrát u stánku a srát v lese.

jestli to je pravda takové...Ale blbost. Samo sebou, že se není čím chlubit a že se každý snaží dojít na hajzlík. O tem žádná. Ale za stavu kdy už mám lívanec přes půl prdele a mezi nohama to sahá až ke koulím, tak už věru není kam docházet a proč se dál trápit. Nepřej si být v situaci, kdy uvidíš, že Zuzka měla pravdu. A na záchod si v takovém stavu sedne jen to největší prase, protože ten je následně nepoužitelný pro kohokoliv dalšího.

Zuzko, nechápu, co se na tom...Leoši jsi vedle jak ta jedle. Modli se, aby ses nikdy nepřesvědčil, jak moc se teď pleteš. Hygiena je v této chvíli podružná, protože první várka už se Ti matlá v kalhotách nebo v jeho případě v plavkách. A podle toho co píše, byl zřejmě pokaděný docela dost. Navíc to za dané situace už nemusíš být schopný spolehlivě udržet, může to z Tebe za chvíli jít znova a něco přitom zaneřádíš. Proč se dál trápit zoufalým přemáháním tlaků v konečníku když už se – promiň, že to napíšu naplno - stejně mažeš v hovnech. Pak už je tak nějak jedno, jestli je tam toho o něco víc. Za dané situace je nejlepší řešení už to pustit do kalhot nebo tomu i pomoct zatlačením ať to vyjde ven všechno a pak se dát do pucu ve vaně nebo ve sprše. Že musel mít ty plavky nafouknuté jak balón. No tak měl, co na tom. V té chvíli už to bylo jedno. A podle toho, co napsal, bych odhadovala, že si to mazlavé teplé blátíčko v plavkách i docela užil.
Co se na tom mohlo líbit jeho přítelkyni nevím. To by ses jí musel zeptat, ale paleta myšlenek může být v takovou chvíli dost široká.

Martine, uklidni se a hloupě...Zuzko, nechápu, co se na tom mohlo přítelkyni líbit. Navíc, poradila mu blbě. Já, kdyby se mi to stalo, tak bych se šel umýt a bych sednul na záchod a tam se vykadil. Vždyť ten blbec musel mít ty plavky nafouknuté jako balón.
Holt, některým lidem činí základnhygiena ještě problém.

Vašku, Ty jsi normální...Martine, uklidni se a hloupě tu nemoralizuj. Víš, jak by to WC potom vypadalo? Uvědom si, že když se takto pokadil, tak to měl nejspíš dost řídké, což by s velkou pravděpodobností vedlo k tomu, že by si při svlékání plavek pěkně zadělal i nohy a to zejména zadní a vnitřní strany stehen. Jak si pak chceš sednout na prkénko? A co podlaha? Jak by se Tobě líbilo mít po návštěvě WC, když už bys prostě nutně musel a nemohl jít jinam, produkty číhosi zažívání na svých bosých chodidlech? Přála bych Ti zažít WC, kde se o jakousi "očistu" pokusil nějaký podělaný opilec nebo bezdomovec. To je pro hodně silné žaludky.
Vaškovi jeho přítelkyně naopak radila naprosto správně. A třeba se jí to i svým způsobem líbilo se kochat pohledem na to, jak její milý kadí do plavek. Vašek sám zvolil postup, který byl v dané situaci optimální, tj. že nejprve pomočil, aby tím potom nerozředil celou tu nálož v plavkách a teprve pak dodělal to kadění. A že se mu to podle všeho nejspíš svým způsobem líbilo? I to se dá chápat, ale musíš něco podobného zažít. Možná pak budeš mluvit jinak. Já mu rozumím moc dobře.

ja se podelal práve před chvílí, pořád jsem to zdržoval až to vyjelo do slipu v postely...

Tak mě se to podařilo letos...Vašku, Ty jsi normální vůl. To jsi si nemohl dojít na WC? A když se Ti ještě chtělo, tak jsi měl dojít na hajzlík a tam se vyprázdnit a ne to ještě pouštět do plavek, aby se Ti jo pořádně nafoukly. To Ti ta Tvoje přítelkyně blbě poradila.

Tak mě se to podařilo letos na dovolené na Korfu.
S přítelkyní jsme se opalovali na pláži. Jelikož jsem den před tím tak trochu flámoval, byl jsem ospalý. V břiše mi nebezpečně škrundalo, ale stejně, jako mnozí další jsem tomu zas až tak velkou pozornost nevěnoval.
Tlaky sílily. Řekl jsem si, že si uprdnu a to jsem neměl dělat. ZačaLO SE TO VALIT A TO DO PLAVEK. Za chvíli jsem je měl nafouknuté. Kámen úrazu bylo to, že se mi ještě chtělo. Přítelkyně to sledovala s pobavením. Řekla, že to je pohled pro bohy. I mě to připadlo komické, ale tlaky byly stále dost velké.
Přítelkyni jsem řekl, že musím na WC. Ona, že jsem se zbláznil, že bych to tam pěkně zaprasil. Tak jsem se na její radu sesunul z deky na písek, vyprázdnil jsem měchýř a všechno zbývající pustil do plavek. Byla to pořádná exploze a zároveň i úleva.
Plavky se pořádně nafoukly k prasknutí.
evěřil bych, že při tom člověk může zažít i takový nějaký zvláštní pocit.
Ve sprchách jsem se dal do pořádku, plavky jsem vypral, ale na ten pocit nezapomenu.

dneska nekdy nadránem mne to v podvedomí nejak začalo nutkat ale nemínil jsem se tím nejak zatežovat a když to bylo naléhavé,jenom jsem se klidánko pokakal do plinky a pak usnul zas spánkem spravedlivým.

Ahoj, kto tvrdí, že sa ešte v dospelosti nepokakal ale mal k tomu blízko, klame...
Ja som sa pokakal už párkrát a svet sa nezrútil.

Ja se v pondeli ráno probudil u přítele na podivný pocit nečeho zvláštniho že mám mezi nohama a nahmatal jsem nepromokavý kalhotky s plinkou a jakýsi pocit teplosti,po nekolikách vteřinách jsem si uvedomil, že čúram, no nebyl jsem schopen neco udelat protože ješte ve mne pusobil alkohol, kterej jsem do sebe lil jak o závod, to vedomí,že jsem se počúral vyvolalo jakousi sebeobranu a probudil jsem tím kámoše, kterej spal vedle mne ješte připilý v týže poslely,jemu se podařilo nejak na postely posadit a ja videl jeho body s autíčkovým vzorem a taky bylo poznatelný, že má plinku s kalhotkama na sobe jako ja,jen se zeptal zdá-li si dám "probouzáka" hned po ránu, ja souhlasil, ale v postely nic nejí a nepije, tak mi pomohl se nejak z tý postele dostat, tak to musel být pohled pro bohy na dva ráno ožralý chlapy,jak jdou do kuchyni,ona byla jen pár kroku,ja najednou pocítil, že jsem se pokakal,protože jsem ješte hodne zatlačil,musel jsem zastavit, jinak to nešlo,no zjevne se mi ulevilo,v kuchyni jsem si sedl na nejblišší židli,všechno "to" v plence se mi roztáhlo a ja až po pár hltech se zmohl mu říct, že jsem počúranej a pokakanej podle zákona.Asi po hodine a nekolikách piv a panáku jsme se šli umýt a udelat ze sebe opet človeka,Jirka,(tak se menuje)mi pak dal další plenku,prí pro jistotu a udelal dobře, počúral jsem se pak ješte jednou,ale v tý počúraný plince jsem šel domu a byl jsem lehce ze všeho vzrušenej,až doma se udelal.
Do konce týdne mám ješte dovolenou a zítra až budu pořádne střízlivý, pújdu do Zdravotních potřeb si pleny koupit, takže kdyby mnela Zuzana plenku na sobe, mnela by o problém méne.

Byla jsem nakupovat v Tescu....že teď mají v Albertu slevy, tak nakupuješ tam

Byla jsem nakupovat v Tescu....Takže sis teda ani nenakoupila.

Vozejk se zbožím's tam nechala stát mezi regálama, pak's šla na hajzl, z hajzlu k autu a jela's domu.

Když ti starej řekne, že mu sousedka řikala, že ses posrala, řekni mu, že je buran, protože gentleman vo tom nemluví.

Mimochodem - ta sousedka je taky pěkná píča.

Chtělo by to dát jí do žrádla projímadlo a pak ji někde zdržet, aby se nestihla vysrat a posrala se. Aby kráva věděla, jaký to je!

Byla jsem nakupovat v Tescu. Stála jsem u regálu a začala jsem pociťovat, že budu muset jít na záchod. V tu chvíli jsem si myslela, že v pohodě nakoupím, zaplatím a nákup naložím do auta a pak se půjdu vykadit. Ale pochvíli jsem cítila jak potřeba sílí, tak jsem vozík nechala u regálu, vzala jsem si kabelku s penězi a doklady a hrnula jsem se směrem k wc. Prodrala jsem se kolem pokladen, wc už bylo celkem na dohled, tak jsem se už viděla tam, ale najednou mi v břiše zaškrundlalo tak (a ještě jsem si prdla), že jsem ucítila v kalhotkách a pak i trochu na nohách vlhko a teplo a jak kalhotky a kalhoty těžknou a nafukují se. V tu chvíli mne polilo strašné horko a byla jsem šokovaná, že se může člověk v dospělosti podělat, protože jsem nikoho takhle zřízeného neviděla. Naposledy se mi to stalo na základce asi v 5. třídě. To jsem dostala doma pěkně vyhubováno. Teď jsem myslela, že musím vydržet, že dospělák se nemůže pototo. Když jsem se pak kačení chůzí šourala kolem onoho wc směrem k autu, nějaký muž poznamenal, že je to již spíš už na koupelnu než na wc. Viděla jsem dost opovržlivých pohledů, i těch smějících se. Naštěstí máme psa a vozíme na zadním sedadle deku. Tak jsem ji dala na sedadlo řidiče a ač jsem nechtěla, tak jsem si musela do toho mého výtvoru sednout a upalovat se staženýma okénkama k domovu. Kvůli těm pohledům jsem již schovaná mezi auty ještě vytáhla z kabelky zrcátko, abych se podívala, jestli je to nějak vidět nebo jestli to poznali jen podle toho hrozného odéru. Bohužel moji nehodu na kalhotách prozrazoval i flek na zadku. Těsně před dojezdem přišla na mně druhá vlna na stolici. Zastavila jsem u domu a vylezla a za chvíli jsem opět nevydržela. Bohužel to viděla jedna sousedka, tak si ze mne utahuje. Doufám, že to neřekne manželovi. Ten naštěstí nebyl doma. Tak jsem se stihla osprchovat a kalhoty vyprat. Kalhotky jsem raději vyhodila. Pouze se mě, jak přišel, ptal, proč suším ty kalhoty a já jsem mu odpověděla, že jsem si je polila čajem. Doufám, že se to od té báby nedozví, ale v tomto mu pravdu asi nikdy neřeknu. Teď se radši v Tescu nebudu chtít ani ukázat. Pak jsem jela nakoupit jen do Alberta. Když se to dozví a bude o tom mluvit, jak mám na to reagovat?

Magdo,nic si z toho nedělejte.Někteří vtipálkové nebo jak to nazvat si rádi dělají šoufky z druhých.to už známe a nebereme to vážně.Jinak vše nejlepší k Vašemu svátku a hodně štěstí

Kľudne si tu dávajte do "držky", Magdalenka s čiarkou alebo bez čiarky a je úplne jedno či Honza patrí medzi plienkárov alebo nie a mne by sa dneska ráno aspoň jedna hodila, stačilo málo pokrčiť kolená a slipy boli bohato naložené... Po práci som sa pochopiteľne zastavil v Zdravotných potrebách a troje balenie plienok som si kúpil aj ostatné veci k tomu určené, teraz si treba na ne zvyknúť, pozrel som si youtube.com, veľmi poučné...

jsi mohla s takovým chlapem...Úchyl má jistě po sexuální stránce něco do sebe, mám je ráda, ale všechno musí být jen "JAKO", nesmí to být vážně. To už pak mění celý život.