Sebepoškozování

koukám, ticho po pěšině, jen nevím, zda je to dobře nebo špatně, což nyní nevím vlastně nikdy, takže doufám, že tohle je dobré znamení.Aspoň nějaké. Ahojky, Dráža

"Krizi zvládne každý idiot. To, co skutečně ubíjí a opotřebovává, je každodenní, obyčejný život."Anton Pavlovič ČechovPak je tedy třeba se podle toho zařídit.

Ojojoj Pajko,tak to jsme se prostě nepochopily, ale fajn, že to také píšeš, možná píšeš jako člověk, který se trápí a má na to prostě jiný pohled než člověk, který tím také prošel, ale už je zdravý...Psala jsem jen zkušenosti a docela mě to začíná bavit, že píšu pořád dokola to, že píšu jen zkušenosti a to co jsem po léčebnách viděla a zažila...Psychiatr ani psycholog nejsem, to jsem asi pozapomněla napsat...A chytrá nejsem možná ani trochu, kdo ví......Vím, že sebepoškozování patří k OCD...Až moc dobře:-()Ale je "hezké", odrazování od jiných příspěvků...-i toto se může zrodit v lidských hlavách...

Ivo, asi už to nezachytíš. Rozdíl mezi těma 2 příspěvky spočívá podle mne v tom, že Ty jsi chtěla povzbudit koholiv vyklepaného, kdo má před sebou pobyt v léčebně a Bářin je spousta lehce zmatených a silně emotivních a demagogických slov s úmyslem "dát Ti kolení". Možná to myslela dobře, ale zvolila špatnou cestu. Bez ohledu na Tvou reakci, na mě její příspěvek působí negativně a v podstatě jsem smutná z toho, co všechno se může zrodit v lidských hlavách. Ty by sis z toho měla odnést především to, že se musíš obrnit a nereagovat přecitlivěle na každý výpad, nejlépe neragovat vůbec.Nemyslím si, že existují lidé, kteří si libují v pobytu v psychiatrické léčebně (nemám na mysli simulanty). Bára napsala "...jestli si každý může dovolit jezdit hodně často...na psychiatrické oddělení...jako do lázní..." nedaří se mi najít v té větě kromě závisti žádný smysluplný moment.Pochybuju silně, že by odborníci pro duši radili, aby podmínky v léčebnách byly co nejvíce sparťánské, sice to má svou zvrhlou logiku "ukážeme vám, že může být ještě hůř, abyste byli rádi, že jste jací jste a tam, kde jste...", ale postrádá to pokrok. Podobně jako odměna-trest. Odměna = povzbuzení ústící k vývoji, trest jenom koriguje jak rozhodně ne. Možná, že pacient dostane v "drsné" léčebně zabrat, ale silně pochybuju, že by ho to posunulo blíž zdraví.Názory Báry na přátelství jsou taky zajímavé, nějak nám zapomněla napsat, co přinese takový vztah zdravému příteli, když on ukazuje cestu...O lidech z léčeben mluví jako o marťanech, kteří nikdy nepoznali normální život a potřebují někoho, kdo by jim o něm pověděl a nasměroval.Znám spoustu zdravých lidí, co si stěžují i pláčou, to přece není kriterium duševního zdraví a pláč jako ventilovaná emoce může mít ozdravnou funkci.Žasnu nad tím, jak je té Báře vše jasné, jak přesně ví, co komu škodí, v čem si kdo libuje a co naopak potřebuje. Jen bych ji ráda vzkázala, že sebepoškozování patří k obsedantně kompulzivním poruchám...Nedovolila bych si určovat, co ano a co ne a komu a kde, jak často a jestli vůbec, protože každý člověk je jedinečná osobnost, každý potřebuje svůj přístup a pokud ho jakákoliv dušička najde, je to důvodem k radosti i naděje pro všechny ostatní. Ivo, za dobu, co sleduju, o čem a jak píšeš, vnímám velký pokrok. Nenechej se odratit, otrávit a hlavně odhoď jakékoliv výčitky, nepotřebuješ žádné další.

Ahoj všichni,moc se omlouvám za to, jak jsem to tady rozpoutala, kvůli mě a Báře. Trochu jsme se chytly a je fakt, že jsme si to měli vyřídit mezi sebou.Takže se všem moc omlouvám.Tak zítra odjezd. už se těším. Doufám a budu se o to moc snažit, aby to bylo naposledy, kdy někam jedu. Ale je fakt, že nikdy neříkej nikdy. Ale já budu makat a bojovat!!!!Budu na vás všechny moc myslet a držet vám pěsti. Nevzdávejte se, bojujte...Myslím na vás!!!!Tak se mějte možná co nejlépe a ahoooooooj.

Báro, neměj pocit, že jsi mi ublížila, vím, že to nebylo namířeno přímo proti někomu, ale včera bych na sebe vztáhla cokoli,možná mě spíš dostala ta ,,hádka" nemám ráda, když si lidé kvůli ,,ničemu" vjíždějí do vlasů. Je to už 5 let, co jsme se odstěhovli od táty,ale když se třeba sousedi hádají mám co dělat, abych nezalezla pod stůl a nerozklepala se. Každá máte v něčem pravdu a já se neměla stavit do role soudce.Určitě nejsi kráva, jinak by jsi si to ani nepřipustila, naopak jsi hodně silný člověk, když jsi se se svými problémy dokázala poprat a zvítězit.Moc si vážím tvé reakce, dala ti totiž trochu jinou- ciltivější -tvář, než jakou jsi ukázala na tom druhém chatu. Dráža

Ivo , vlastně se nic neděje, jen jsem trochu přecitlivělá, co chidím do školy mezi lidi uvědomuju si, jak jsem vlastně sama a nahraditelná, je celkem jedno, kdo se na pacienty bude usmívat-Dráža, Jana, Petra...(ta jména mě jen tak napadla)Včera to trochu spravila dlouhá sprcha a TV, i když nevím, na co jsem se dívala. Přeju ti krásný pobyt, který ti dá to, co potřebuješ a budu se těšit, až se znovu ozveš

Ještě jsem chtěla napsat...že léčebny, kde se uplatňuje NÁSILÍ A SUROVOST...ani já nepreferuji...Ty jsou jistě tak akorát pro vrahy, násilníky a lidi co zneužívají malé děti...Myslela jsem přísnější léčebny, něco za něco...samozdřejmě podle poruch-něco za něco:-)Přísnost hned neznamená surovost a násilí...Ale prostě nejsem pro nějaké mazlení...=Pokud někdo dělá ve svém životě něco, co mu ubližuje, jeho tělu, oraginsmu, psychice a v neposlední řadě, i jeho blízkým, kterým mu na něm záleží.....DRÁŽO nechtěla jsem Ti tím ublížit! to by bylo to poslední, co bych opravdu na tomto svetě chtěla...Pokud máš pochybnost...Možná je to nějaká jiná cesta, která vede ve tvém životě jinam než doposud...Protože jsem se ve tvém posledním příspěvku poznala...Přece Tě nevytočí nějaká Bára (jsem to já:-)), co může být pěkná kráva:-)!Kašli na to!Rozumím ti, jak Ti je nebo bývá, ale věř, že život nekončí...Ani dnes, ani tento týden a už vůbec ne pro Tebe!Časem to půjde a já tomu věřím! - Já už ano:-)!!!Papapa Bára.

Ahoj Dane,můj příspěvěk není zmatený, do zmatenosti mám opravdu daleko, a za blábol bych ho taky nepovažovala...Nemýlila jsem se...Můj příspěvěk vyvolal to, co vyvolal a upozorňuji, že jsem netoužila, aby toto vyvolal. Psala jsem jen svůj názor - díky svému sebepoškozování, které jsem také provozovala a díky svým duševním bolestem, kterými jsem také trpěla...A také jsem tam psala, že "kopíruju" v těch příspěvcích, co mně osobně řekli některé kapacity české psychiatrie...Neodsuzuji lidi s psych. nemoci, to bych byla pokrytec, sama jsem jima trpěla a byla povážovana za téměř odepsaného člověka...Nepomohly mně ani elektrošoky...Dnes jsem v pořádku...Denně se potýkám s problémy, je mi těžce, samozdřejmě mi bývá smutno, ale snažím se velké depresi, úzkostem, sebepoškozování, vyhnout...Dřív jsem sebepoškozováním řešila vše...A téměř se toho nedělo tolik, co dnes...Před dvěma lety jsem se pokusila o sebevraždu...A dnes je ze mě opravdu jiný člověk. Neberu už ani léky, i když jen měsíc...Někteří si mysleli, ale hlavně já, že už taková zůstanu na věky...Já nejsem zlá, největší radost mám z úspěchů ostatních...Působím takto...Protože jsem se toho za ty léta, hodně naučila...A opravdu od těch nejlepších...Dane, vím o čem mluvím. Zmatenost a bláboly, nejsou jistě na místě...Já za sebe a za lidi, které jsem znala a znám, jsem ráda, že to dotáhli, kam to dotáhli...Já vím, co je to nalomená psychika...Objevila jsem fígl...Jak přijímat i to, co nechceme slyšet...Opravdu i já jsem často slýchala jen a jen kritiku...Jak mi to dělá dobře-ubližování, lítost druhých, sebelítost...Atd., Tehdy by mě "můj" příspěvek ve vedlejší místnosti možná strašně rozbrečel, o čas později už asi ne...A to jsem člověk, na kterého se může nebo mohl, někdo podívat škaredě, a brečela jsem...Nebránila se a jen brečela, z čehož vyplývaly jen další deprese, úzkosti atd.Začala jsem se snažit pochopit význam slov těch lidí, o kterých jsem věděla, že mě mají rádi, myslí to se mnou dobře, ale i přes to, jsou přísní...Prostě hlavně říkají to, co jsem nikdy v životě nechtěla slyšet...Buď v něčem (samo, že ve všem ne), přiznám svou chybu, nebo o těch lidech prohlásím, že jsou zmatení, neví o čem mluví atd., uteču, urazím se a budu jen brečet a litovat se...-teď mluvím jen o sobě!!!Za pokus to stálo! Pokud jsem se toto dovídala od odborníků, věděla jsem, že ti snad kecat nebudou...Pokud jsem je znala dlouho atd., snažila jsem se jim věřit...Bylo to někdy kruté, ale dovídala jsem se o sobě cokoliv a musela jsem příjmout-hlavně proto, aby se změnila, že mi asi opravdu dělá dobře to a to a to...A také jsem měla diagnostikovanou hraniční poruchu osobnosti a ještě nevím co...Dnes jsem spokojená a jsem ráda, že je mi lépe.Ale také se ve spoustě příspěvcích poznávám, jaká jsem tehdy byla...Proto jsem také zareagovala...Jen mě mrzí, že Iva opět poslala někoho-Vás, kouknout se jinam, co někdo o ní napsal, to není fér, vůči Vám...Samaa teď ví, jak to dopadlo...Asi je to teď blábol, přečíst si to může každý...Ale jak jsem pochopila, Dráža vedlejší chat nečetla a ani nevím, jestli ty Dane...Už to Iva udělala jednou a chtěla slyšet jediné...jestli je to pravda...jestli má pravdu ona nebo někdo jiný...A ještě jedno jsem pochopila...Při takovýchto poruchách...Zde zmiňovaných, mimo psychóz...Pořád krásná slova neplatí, musejí být taky, ale ne pořád...Ani při PPP-což je jistý druh sebepoškozování...Nečetla jsem Tvé příspěvky Dane, jen ty poslední, to se omlouvám, nechci "říci" něco, co není pravda...nevím zda jsi v pořádku, zda se léčíš nebo stále trpíš nějakou poruchou A snažíš se z toho všeho dostat...Já jsem něčím prošla a dnes se cítím zdravá...Když už jde o ten vnitřní pocit...Bára.

Ivo, ja vim, ze na cloveka muze padnout smutek, kdyz zjistuje, ze druhymu je blbe, jako treba Ty tedka ohledne Drazy - "Je mi smutno, když vidím jak píšeš.", jenze Draze pak je zase smutno z toho, ze Tobe je smutno a toci se to dokola. Obe mate svy problemy a obe se je snezite resit no a obcas, nekdy vic, nekdy min to na jednu z vas padne, nebo na obe najednou. Jenze obe jste silny holky s tuhym korinkem a tak se z toho zase vyhrabete. Nemuzes plakat nad vsemi lidmi, kterejm je blbe i kdyz je mas rada. To by se z toho clovek pomatl. Misto place je lepsi si rict, ze to prejde, ze se z toho ten druhej dostane, a taky ze jo!, a zkusit mu to trapeni ulehcit jak to jen clovek dokaze. Treba tedka je blbe jeste navrch Anile a nejspis je tech lidi vic. Kdyz je clovek nemocnej, tak mu proste blbe bejva, tak to proste chodi. Nema cenu smutnit nad tim, ze je nekomu spatne ale spis se pokusit presmerovat na to, jak neco proti tomu udelat, proti vlastnimu smutku a smutku toho cloveka. Plac pomaha jenom tomu, kdo place. Az budes spolu se svym kamaradem pomahat detem ktere se staly obetmi zneuzivani, taky se nebudes moci vycerpavat placem. A kdyby ty deti vedely, ze kvuli nim nekdo place, jeste by jim to treba bylo lito a mrzelo by je to a nicemu by to nepomohlo. Cimz nerikam, ze je to treba skryvat... Ale lepsi je to, podle meho nazoru, spis presmerovat. Smutek a litost presmerovat na odhodlani, viru a treba i vztek - proste na neco, co cloveka nenechava pasivnim.Tak zatim ahoj, Ivo.Dan

No cetl jsem to celkem rychle, nemam zrovna moc casu a chtel bych si to precist pozorneji, ale zatim mam dojem, ze se lidi spis hadaji co by TEN DRUHEJ mel anebo nemel delat ohledne tech leceben. Muj nazor je ten, ze predevsim kazdymu pomaha to, co ON SAM citi, ze mu pomaha a pak co povazuje jeho osobni lekar za vhodne (to jest druh lecebny a terapie). Ze at si kazdej jezdi a leci se, kde si sam nebo po dohode s lekarem zvoli a vostatni mu muzou akorat dat radu, ale kecat mu do toho stejne nemuzou ;o) Nemam pocit, ze by snad Bara nektery lidi "odepsala" jak psala Draza, ale ma nejakej zmatenej nazor a nepovazuje sebeposkozovani za projev nejake dusevni nemoci, spis mi pripadlo za rozmar. Mimochodem, nasilim a surovosti v lecebnach se niceho pozitivniho nedosahne, spis pacientum vic ublizi a ti na lecebny zanevrou. Takze si myslim, ze tak zpoloviny ten Barin prispevek je blabol, ale k tomu se zkusim vyjadrit pozdeji, tedka si musim jit po svem :o)Ty Ivo hlavne jed, jo? Sama vis NEJLIP, co Ti pomaha. Jen mej na pameti, ze tentokrat to muze byt jine ... Myslim v Ostrove. To jen abys necekala, ze vsechno bude stejne a pak nebyla zklamana. Stejne tak to ale muze byt jeste lepsi, nez minule. To se teprve samozrejme uvidi. A hlavne se nerozciluj, protoze kazdej Ti muze vime co ... ? ;o)Dan

Drážo, co se děje.Co pak se ti stalo...Je mi smutno, když vidím jak píšeš.Klidně napiš....

tak jsem to přečetla, asi jsem nyní nějak přecitlivělá, mám pocit, že mě a ostatní vlastně Bára odkecala. Asi to bude znít legračně, ale zase po dlouhé době mi tečou slzy. možná měla v něčem pravdu, možná mi všechno leze na mozek,ale něco ve mně začalo hodně bolet. ale to jsi vlastně nechtěla slyšet, asi jsi na to neměla reagovat vůbec. jen napsat svůj názor a vybodnout se na ni.Vím je to těžké, netuším, co se jí kdy stalo, že má takové názory, ale někoho z mého okolí mi připomíná. Ivo, neber si to moc, teda alespoň tolik co já. Měj se hezky snad ti nezkazilo náladu před cestou. Dráža

Ahoky všem,mám takový menší problém...teda není to ani problém, ale je to věc, která mě štve...Napsala jsem do diskuze: Zkušenosti s psychiatrickou léčebnou.Odepsala Tam Bára - znám jí z diskuze o PPP. Jednu dobu jsme si psaly. Ona byla vždy pro tvrdý řešení problémů.Ale její názor mě fakt dostal a možná i já jsem zareagoval hnusně. Ale mě to rozčílilo.Protože vím, že to bylo mířeno přímo mě. Byla bych moc ráda, kdyby si to někdo z vás přečet a napsal mo svůj názor.Hodně mě to i dostalo, že jsem z toho byla fakt špatná.Přce není můj sty jezdit po super léčebnách jak jen to je možný....mrzí mě to, že si to o mně Bára myslí.Tak na to prosím někdo koukněte a řekněte mi, co si o tom myslíte. Beru i kritiku.Děkuju moc!!!! Hodně to pro mně znamená.

Ahojky, sleduju co se tu děje,ale nemám sílu se nějak moc zapojovat,ale nedalo mi to, abych ti Ivuško nenapsala, jak moc ti přeju, aby se vše už jenom lepšilo,ať už se jedná o cokoli. Moc se opatruj. Dráža

Ivo, taky Tě zdravím a přeju, ať Tě další léčba poposune o kus dopředu. Souhlasím s Danem, abys nepospíchala s vyřešením svého vztahu s maminkou, čas otupí hrany a dá vám oběma patřičný odstup. Jsi velmi citlivá a dokážeš sama intuitivně vycítit tu správnou chvilku. Měla bys počítat i s alternativou, že to nemusí vyjít tak, jak bysis přála...Přeju Ti hodně pohody a těším se na Tvé zprávy. Pajka

To vis, ze si s Anilou pisu. Tak ja ji vse vyridim, nebo jeste lepe, zkopiruju z Doktorky Tvuj pozdrav a palcudrzeni ... S mamou? Nemyslim, ze bys nekdy pozdeji se nemela pokusit si s ni o tech vecech popovidat, ale bych rekl, ze v soucase dobe to neni vhodne - ani pro Tebe ani pro ni. Odloz si to na pozdeji a nespechej ted s tim, to je ma rada. Myslim, ze tez budu na netu v sobotu a v nedeli, musim do prace, ufff ;o)Tak zatim ahojDan

DANE,PAJKO,děkuju moc....Zasypali jste mě lichotkami a já jsem na rozpacích...nevím jestli si to zasloužím....S tou mámou máte asi pravdu...v pondělí odjíždím do toho Ostrova, tak si to tam musím ujasnit a projít hlavou. Nevím jestli se mám ještě snažit s ní navázat nějakej rozumnej kontakt. Možná by to bylo dobrý, ale bojím se, bojím se jejich výčitek, že jsem jí celej život ubližovala. Ach jo....no fakt nevím.Doufám, že se na net ještě do neděle dostanu a pak hurááá....odjezd. Fakt se tam těším. Odpočinu si od práce, protože teď toho tady bylo dost a hodně jsem pracovala. Tak už se těším, že budu myslet víc na sebe a všechno si v klidu rozeberu.Až tam budu, tak se musím zeptat, kde tam je někde k dispozici internet a určitě napíšu. Ale taky budu jezdit po 14 dnech na víkend domů, takže se určitě ozvu.Ale do neděle ještě písnu.Tak zatím páááMějte se všichni moc fajn, myslím na vás.Dane, jestli si píšeš s Anilou, tak jí ode mně moc moc pozdravuj, že na ní myslím a držím jí pěsti a že jí stále držím za ruku...Předem děkuju.

Jo a jeste neco ... zkousela jsi se na svou mamu i na sebe podivat ocima ciziho cloveka? Jako treba kdyby jste byly ve filmu, nebo v knize, nebo se o vas psalo v novinach ...?P.S. Ja myslim, ze vetsina lidi, ktery znas a ktery znaji Tebe, na Tobe nic spatneho nenaleza. Ze bych se mylil? Asi ne ;o)

Nemuzu ted par dni moc "rejdit" na netu a prilis se rozepisovat, potrebuju si najit novou praci a vyresit dalsi zalezitosti s tim spojeny, tak promin, ze toho moc nenapisu. S tim napadem pomoci detem je to uslechtily napad a hodne uzitecny, protoze tyhle veci je treba resit co nejdrive. Cim drive takovym detem nekdo bude pomahat a nebudou v tom samy a nekdo jim bude rozumnet, tim lepe. Jen dej velky pozor, aby Te problemy tech deti uplne nepohltily a treba dokonce nestahly nekam dolu... aby nakonec jejich problemy neprerostly i ve Tve problemy a branily Ti v zivote. Tobe ma bejt lepe a lepe a tem detem tez. Tak pozor, aby jsi se nenechala prilis unest... A Tva mama? Uz to za me povedela moc dobre Pajka. Jeste nedozral cas a mozna, ze pro ni uz ani nedozraje, zejmena jestli nad sebou a celou situaci nechce premyslet a spis se snazi utect (coz nevim, jen me to tak napada). Coz ovsem nebrani Tobe se s celou situaci vyrovnat po svem. Ty to dokonce musis udelat. Obe jste jednaly v afektu. Zkus tomu priste zabranit - udelat co nejvic, aby k tomu nedoslo. Soustred se vic na sebe a na Michala nezli na mamu. S mamou radsi zkus jednat tak abyste se tem rozporum vyhnuly. Nesnaz se ji nic vysvetlovat, podle meho nazoru to nepochopi a jeste se nastve. Nech ji, at si veri cemu verit chce. Ty jsi samostatna a mas Michala a svy kamarady, stojis si na svejch nohou anebo se o to aspon s uspechem pokousis. Ja myslim, ze ani Ty ani Tva mama neni ta spatna. Spatnej je ten, kdo dela neco primo s UMYSLEM tomu druhymu ublizit. Hodne lidi ale ublizuje a ani o tom nevi. Kazdopadne Ti fandim, Ivo. Mej se moc fajn a bud statecna. :o)Dan