Kam se poděla mužská dominance?

Dominantní muži? Těch znám minimum. Mě živí a uspokojuje ta submisivní většina. Od manžela počínaje a stálých klientů konče. Muži chtějí silnou a rozhodnou ženu. V práci můžou působit jak chtějí dominantně, ale v soukromí touží vzhlížet. Manžel už si bez pravidelných výprasků, ponížení a facky náš vztah nedokáže představit.

Oni ty ženský jsou občas nepoučitelný,mám několik známejch ženskejch co si vzali alkoholiky ,některý se rozvedly a znovu si našli alkoholiky .Asi maj ten pud někoho zachraňovat nebo co.

Doplnění.
Domnívám se proto, že tvé vyhranění proti extrému je extrémem samo o sobě, neboť se z vlastního rozhodnutí seznamuješ s muži pod tvou úrovní a pak jsi překvapena a zklamána výsledkem. A to znovu a znovu.
Nevím kolik ti je, a z mé zkušenosti mají mladší a nevybouřené ženy dost často tendece ochraňovat chudáčky, či si najít toho nejdrsnějšího, potetovanýho drsňáka a pokoušet se je změnit. Spousta chlápků na tom má založenu i svou existenci.
Ale to samozřejmě nikam nevede. Jak se o ně přestaneš starat, ukradnou ti šperky po babičce a půdou dál.
Mohu li ti dát nevyžádanou radu, najdi si muže, o kterého se nebudeš muset starat. A tečka.
Prádlo do pračky zvládně občas dát také a když nebude uvařeno, může tě pozvat na večeři. A netlač na pilu :-)

Důležité je, napřed pořádně ženu ošukat, a pak se uvidí.

Jardo, mám silnou averzi na...To co uvádíš je jasné, jen z toho pořád vnímám tvé zaměření k zabývání se těmito problémy. (peníze, labilní ubožáci a zoufalci nevypořádaní se sebou, bývalým vztahem a pod.)
Domnívám se proto, že příčinu problému stále vidím ve tvé volbě mužů.
Když si totiž najdeš někoho, kdo nepřijal odpovědnost za svůj život a proto pracuje pro někoho, či muže pod svou úroveň, tak samozřejmě výsledek vztahu je tristní, protože nejde o partnerství.
Dalším faktorem ve věci je tvá osobní hodnota a přístupy, které do vztahu přinášíš, protože pokud jsi již unavena z neustálé hry na partnerství a nejsi ochotna se na slabší místa přítele dívat s nadhledem a v těch silnějších si to užívat, tak samozžejmě malichernost převáží a zapleteš se do nekončících smyček nadějí a pochybností, což při běžném neřeknutí si toho, co je pro tebe podstatné a tudíž tvému nutnému zklamávání vede zase jen k snížení úrovně vztahu.

Pro xxx
Nejdřív se musíte se ztrátou partnera vyrovnat. Pak hledat. Ještě bych doporučil literaturu tímto problémem se zabývající. Mě hodně osvětlil problém Erich Fromm : Umění milovat. Moc chytrá učebnice,vřele doporučuji všem diskutujícím. Velice často se tu pletou pojmy a teoretizuje bez znalosti podstaty věcí.

Tak si ňákýho domináče najdi a neotravuj pořád nadržená kozo.

Jardo, mám silnou averzi na Čecháčky, kteří si myslí, že domů přinesou ušmudlaných dvacet tisíc, bijí se do prsou a ještě od ženy očekávají, že jim bude za těch pár korun dělat služku, hospodyni a kuchařku, až přijde domů z práce.

Stejně tak mám averzi na chudáky, kteří si myslí, že peníze jsou lékem a řešením na všechno a místo omluvy nebo řešení problémů sáhnou do peněženky, zaplatí dovolenou nebo drahý dárek a očekávají, že jim žena padne samou radostí k nohám.

Nenávidím ani lakomce (i když oni si o sobě myslí, že je to známka praktičnosti a spořivosti). Odmítám sedět doma na zadku, protože je někdo jako Harpagon a je mu líto utratit peníze za lístek do kina, večeři, výlet nebo pěknou dovolenou, znám i takové partnery, kterým bylo líto peněz koupit dlouholeté partnerce dárek k narozeninám - dostala dárek asi za 50 Kč a ještě jí půlku snědl :D To ať se těmi penězi udáví a já si budu užívat života raději sama.

A nezodpovědného chlapa, který si bude žít na dluh a utrácet dokud to půjde bych také nechtěla.

Tím chci říct, že nemám ráda žádný extrém. Pro většinu žen je na prvním místě partner, který dokáže zabezpečit rodinu a jsou ochotné pro blaho rodiny obětovat i svoje osobní štěstí, hlavně že se budou mít děti dobře. Někomu takovému se pak může zdát jako rozmar, že si stěžuji, že nemůžu najít dominantního muže, který by mi imponoval, ale pro mě prostě do určité míry nejsou peníze důležité. Z nikoho si kvůli nim nesednu na zadek, ale také mi nevadí, když vydělám více než partner, pokud se bude chovat jako chlap. Takže ano, mám jiné priority, ale ne proto, že bych byla nedospělá.

Měla jsem partnera, který měl nízké sebevědomí a nevěřil si, leč byl velmi úspěšný, nechtěl to nikdy otevřeně přiznat a zakrýval to. Nedokázala jsem ho pro mě nesmyslných komplexů zbavit i když jsem se snažila ze všech sil. On si prostě pořád myslel, že jsem mimo jeho ligu (nechápu proč, nikdy jsem mu k tomu nezadala důvod a partnerky měl atraktivní, i když nerada, tak přiznávám, že některé jeho bývalky byly atraktivnější než já). Náš vztah na jeho sebevědomí zkrachoval (začal mít obavy, byl podezřívavý co kde a s kým dělám, když nejsem zrovna s ním a pak mi začal z jeho divoké fantazie vzdorovat a dělat naschvály a to byl začátek konce). Tak mi Jardo promiň, že jsem z toho unavená a že už to tohle zažít nechci a že bych chtěla pro změnu chlapa, který bude dominantní a sebevědomí a nebude se užírat myšlenkami, že mu uteču s jiným jen co se otočí zády ;)

Díky Honzo, konečně slovo...Myslím že příliš zdůraznuješ to, že jsi se zabezpečila sama, s...ní na hlavu a pod.
V normálním vztahu si PARTNEŘI vycházejí vstříc, snaží se udělat tomu druhému radost a přitom žít na úrovni.
Z toho co píšeš, to tak nevnímám, spíš mám dojem. že podléháš konvencím a zoufale se snažíš, aby vše bylo jak ve představách, filmech a reklamách, což ovšem je nereálné obecně, natož v situaci, kde jsi na to sama.
Cítím z toho co píšeš spíše jistou citovou plochost a nedospělost ve smyslu respektování a bezpodmínečného přijetí partnera, pravděpodobně opakovaně utvrovanou tvými chybami při výběru PARTNERA.
Pokud se budeš pokoušet mít vstah se zoufalcem, je samozřejmé, že budeš zažívat samé hrůzy.

Díky Honzo, konečně slovo chlapa :)

Davide, nepotřebuji chlapa, který mě zabezpečí, zabezpečila jsem se sama a není nic horšího než zoufalec, který si myslí, že ke spokojené ženě stačí naditá peněženka a občas z ní něco vytáhnout. Takového chlapa už jsem měla a žádná hitparáda to nebyla, leč věřím, že těm méně schopným ženám to bude stačit a nechají si kvůli pár korunám **** na hlavu. To ale není můj případ.

Petře moc děkuji, přesně o tom celou dobu mluvím.

že ženský chtějí chlapa úspěšného, rozhodného, sebevědomého, ale zároveň zodpovědného, spolehlivého, se kterým si budou rovnocennými partnery. A je jasné, že tady někteří míchají pojmy. Protože ty vlastnosti, které jsem vypsala, sice správný dominant má, ale dominance v pravém slova smyslu je zároveň o nadřízenosti a rozhodování a submisivita o podřízenosti a poslušnosti. Dominantní partner vyžaduje od svého submisivního partnera oddanost, respekt a poslušnost. A to by se ženám, které nejsou opravdu submisivní, nelíbilo. Něco jiného je chvilkové hraní si na dominanta a jeho sexuální otrokyni, a něco jiného je v Ds vztahu opravdu a trvale žít.

nahodnym ci kratkodobym znamostem se ani nesverujeme s necim, za co se treba i tak trochu stydime. Coz mohou byt prave i nase neobvykla sexualni prani, touhy a uchylky. Ani se od nekoho, koho dobre neznam, nenecham spoutat, zavazat oci, ani dalsi praktiky, ktere jsou riskantni a je kterym potrebuji mit v tohi druheho duveru. Takze takovy borecek vi o zenach jenom to, co ony samy chtely, aby on o nich vedel.

Delat se jinymi nez jsou. Kdyz s nekym ziji roky, ti se uz tezko da porad pretvarovat a nebo přizpůsobovat, ale pred nekym, s kym stravi parkrat oar hodin sukanim ti jde dost snadno. Tskze si troufam tvrdit, ze takivaw knizka nma nulovou vypovidajici hodnotu. Minimalne o tom, co zeny ocekavaji od dlohodobych partneru. On mozna ma prehled,s jakym chlapem si radi provetraji rozkrok, ale to je asi tak vsechno.

Drtivá většina žen je...urcite lip nez nekdo, kdo jich mel par. Problem ale je prave v tom "mel stovky zen". To jest- vyspal se s nimi jednou, dvakrat, petkrat? Urcite se vsemi nezil. A to jako tim "je poznal"? :-) Clovek ani kolikrat nepozna dobre nekoho, s kym zije leta, natoz nekoho, s kym si jen párkrát zasukal. A zensky se umi dobre pretvarovat, delat se lepsimi, nebo proste jinymi bez jsou

stejně jako dominantní...Drtivá většina žen je přitahována dominantními muži. To není směšné, když muž mluví o tom, co ženy chtějí. Přečetl jsem několik knih od takových znalců žen. Sebejistota, dominance, šarm - to opravdu chtějí. Když napíše knihu chlap, co měl stovky žen, myslíte, že se v nich nevyzná?

Ma být nezná a normálně vstřícná
Jenže, kdo pochopí, co je normální?

Jenže, některá ženská leží jak prkno, nebo ji pořád bolí hlava... Dominance má být, ovšem zdravá... Dnes bohužel, kdo nemá nějakou uchylku, není normální...

Jedna věc je co chce a druhá co potřebuje :-)
kdybych jí měl doma, tak jí zmaluju prdel tak, že by zase chtěla jemného a moc něžného romantika :-)

Ale to jsi vedle, tedy pokud...Ok má pravdu, lehnout si a nechat si od ženy dělat dobře a jen ji přikazovat, jak ho má uspokojovat, JE právě velmi dominantní chování. Když má chuť, nechá se v posteli obsluhovat a když má chuť, vezme si,co chce, sám.
Dominantnímu chlapovi nikdo nebude přikazovat, co má nebo nemá dělat. Vtip je v tom, že on dělá, co chce, a nedělá, co nechce. Takže když se někdo bude řídit tím, co by podle žvanilů na Doktorce "jako správný dominant měl nebo neměl dělat", tak to žádný dominant není. Protože ten dělá to, co vyhovuje jemu a co on považuje za správné, a ne to, co si někdo jiný myslí, že správné je.

Někteří tady máte dost...stejně jako dominantní chlap vedle sebe nechce někoho dominantnějšího než je sám, tak i dominantní žena to nechce. A všechny ženy nejsou submisivni. Takže srovnávat atraktivitu chlapa dominancí je blábol, který někdo psal jenom pro svůj konkrétní případ. Co platí a přitahuje jednoho, neznamená, že platí i pro jiného. A k pobavení je, když chlap píše, co vidí a považují za atraktivní ženy. Přitom chlap ženskou nikdy nepochopí, protože ty dva lidsker druhy najit naprosto odlišné uvažování i cítění a vnímání věcí.