Panická porucha 2

Tak to sem rad, děcka, ze Vam to ve vsem tak naaaramne klape.Fer.

Lucie - ahoj!!! Piš sem na PP 2, PP 1 je už uzavřená a pokračujem tady. Mám radost, že už jsi "za plotem". Ta kila mohou být i o toho, žes tam neměla moc pohybu; menses může být od stresu a změny prostředí jaksi popošoupnuté, ale nenechávej to jako samozřejmost a přešaltuj ke gynekologovi. Těhotenství by ti asi v tuto dobu příliš nepovzbudilo, když máš spoustu starostí dát dohromady sama sebe... Nedáme zase něco sladkýho na oslavu, žes už za plotem? Zvu tě v příštím tejdnu - tam, jak jsme byly minule - koneckonců, slíbily jsme si to!!!! A Ježíšek na tebe taky myslel!!!Lidičky, nestačila jsem si přečíst co se tu dělo za posledních 24 hodin, ale vynasnažím se to dohnat a určitě se brzy ozvu. Jinak všem přeju KLID, protože Vánoce to je nápor na duši... i tělo. Renušce jsem koupila velkou kost, novou deku a míček na hraní - od každého trochu. Řádně jsem to zabalila a kostičku si bude pod stromečkem hledat - to ale bude rychlovka. Tak jdu ještě něco pobalit a vrátím se... Vždyť tady jsem DOMA a u PP Stromečku mám svůj druhý domov!!! Jsem ráda, že vás všechny mám, ta naše PP rodina mi moc pomáhá a je mi s vámi tuze dobře!!!!!! Vždyť to víte - Vaše Eva R.

Pozdrav všem!!Karle děkuji ti také za pozdrav, došlo mi to v pořádku. Od dnešního dne jsem doma.Beru hromady prášku a zbavila jsem se úzkosti a nespavosti.Spím již dobře, myslela jsem si , že umírám,opravdu jsem takové stavy měla fuj fuj, jen jsem plakala a říkala loučila jsem se se světem a nejedla nic. Středně těžkou depresi + těžkou úzkost.Jen mi zůstala nesoustředěnost a tlaky do hlavy, které mám porád a nikdo mi nevysvětlil, jestli to nastartovala ta narkoza či co.Hlavně děkuji Evičce, krasne fotky fakt moc krasne a vlastně děkuji všem za podporu!!!JInak od pondělí budu chodit ještě do krizového centra na stacionář, abych věděla, jak to budu zvládat vstávat a dorazit někam, něčemu se věnovat a trochu si zvykat na práci. JInak jsem v léčebně strávila 7 týdnů a mohu jen pochválit Psychiatrické centrum Praha pavilon 23. vynikající lékaři a sestry hodné a prostředí fatk domácí.Takže láduju do sebe Cipralex 1-1-0, Remeron na noc v 22:00,Zyprexu na noc ve 22:00, Neurol 0,25 1-1-2.A budu ještě tedy marodit, na kontrolu ke své psychiatričcce jdu až po Novém roce, jinak marodím vlastně od té operace od srpna u mé obvodní, mám to takové spletené.JInak jsem přibrala 5 kg za 3 týdny, mám porád chuť na sladky jak divá, je to po těch práškách že ano???JInak jsem vůbec nedostala menses asi je to taky těma práškama??To je bordel.Přeji všem hodně zdravíčka to je opravdu nejdůležitější, zase se ozvu ahoj vaše LuckaPetře,děkuji moc také za krásné přáníčko, moc mi to potěšilo.akorát ted nevím, jestli mám psát sem, nebo na PP1??

Pajko - Básnička - ach ano...jen tak si to jako krajka vyšívá, ale těch smyček a uzlíků... opatrně položeno na čistý stůl, kde útulno, je to krásné...a prach padá...Nevím, co máš ke sdělení, ale vypadá mi to na něco, co, bohužel, asi takto nelze. Možná snad právě proto, že by se to svým způsobem mělo. Mluvím jak šaman, ale Pajka rozumí... mám pravdu?

Upřímně, vidím ve vás všech, co tu píšete, tu nejlepší partu na tomhle serveru. Vycházíte si vstříc, jste upřímní, milí a hlavně si pomáháte. Ať vám to vydrží i do dalšího roku. Mám ráda takové lidi.

Milí přátelé,Krásné Vánoce! Co říci víc? Opatrujte se a prožijte co nejvíce šťastných chvil s těmi, co máte rádi. Mezi svátky se opět ozvu!Váš Petr.

Fata morgana lásky Láska kvete v každém věkuzjištění k pláči nebo k smíchuhodit přes city tlustou dekuvypnout srdce mozek míchu poslouchat rozkazy plnit si příkazy odpovídat dotazy hlídat si průkazy odrážet podrazy předvídat nárazy než člověk narazí na fata morganu lásky když u očí do vějířků vrásky stáří má něžné sedmikrásky aby zjistil co nepůsobí blaze láska že podlehne vždy zkáze a dojemně pevně tvrdí dál že pozdní nečekané lásky podzimu života jsou žádostivé krásky ač ty předešlé život dal i vzal

Radko, mne první těhotenství vytáhlo z psychického dna do zdraví. Nebyl to plán, nebylo nechtěné, už v ranné pubertě jsem sousedům vozila kočárky, míchala sunary, koupala miminka, ujížděla jsem na dětech. Zcela jistě je vše kolem dětí velmi individuální, netrpěla jsem ani klasickými těhotenskými nevolnostmi.Taky jsem nikdy nebrala AD, rvala se svou psychickou slabostí, potlačovala úzkosti a podvědomě řešila, co se dalo s humorným nadhledem a dokázala se v pravém smyslu slova radovat ze života.Každý by měl cítit na co má i znát své priority. Možná, že nenazrál čas, možná by ses měl poradit s více odborníky. Nechce se mi přistoupit na vyjádření Tvého lékaře, že cokoliv nezvládneš. Člověk v sobě skrývá netušené možnosti i rezervy. Povinnosti kolem dítěte jsou únavné, ale sladce krásné a děti, zvláště malé, které rozum berou, jsou ta největší radostná sluníčka života.

Atd, je velmi zvláštní jaké lidské teplo z Tebe vyzařuje. Tolik pozornosti, schopnosti zachytit a vyzvednout jádro všech příspěvků a tak trefně reagovat. Možná je to i vědomím, že přes mé tušení Tvého přehlubokého utrpení, hřeješ jako sluníčko. Každé slovo, které bych napsala jako reakci na Tvá slova nejen mnš určená, mi připadá prázdně plytké. Můj mail je otevřený pro kohokoliv, Atd, jen se připojuju na víc místech a ne všude je předepsán. Potěší mne moc, když napíšeš :)Jak graduje frekvence příspěvků, nestačím pozorně číst a všechno vstřebat, naštěstí mi funguje pud sebezáchovy, jinak bych se tu asi zcela vydala a přišla o práci. Ta mne navíc stojí příliš mnoho energie, lidská zloba, závist, moc jsou neomezené a mnozí lidé ve své omezenosti nebezpeční. A my bojujeme. A já se na dně duše občas lehce zatetelím strachem, kam až je patologie moci schopna zajít a dala jsem své jméno všanc. Je tak paradoxní, že jsem vyklepaná z atak, kde mé racionální já tak dobře ví, že poplach blížící se smrti je planý a směšný a tam, kde je reálné, čeho se bát, lehkovážně mávám rukou a měla bych aspoň zajít podat oznámení pro případ... Nechci nikoho z vás děsit. Problém, který dlouhodobě řešíme, je jedna z kapiček nepořádků v naší zemi, proti kterému jsem se nahlas neanonymně vystoupila. Asi bych to potřebovala ze sebe dostat ven, právě tady mezi vámi, ale zatím to není možné. Snad jsem tím nenarušila kouzlo vašich vánoc :( Prolistuju svou lyrickou tvorbu a zkusím napsat něco apoliticky, nekorupčně a nadčasově hladivého...

Radko, a jak sem máme přijít, když sem nemáme chodit?... No jo, obojímu rozumím... Já právě budu večer sama...Nechtěla bych ublížit, ale asi ... mám to říct? Řeknu! Tedy, kdybych fyzicky mohla, kdybych měla partnera (když bez něj to zatím nejde), kdybych tolik chtěla, asi bych si u jejížka děťátko objednala... Však on Ti doktor hlavu neutrhne za to, že Ti selhala ochrana... - Snad jsem do Tebe nezasela zmatek... Cítím to tak... (A doporučení lékařů jsou také jen doporučení omylných lidí...PÁAtd.

Ahoj Rádo, to nic, jen klidně napiš, co cítíš. Jsem ráda za své rozhodnutí,jen by to malé trpělo. Necítím se nejlíp s jedním, což teprv pak. Doberu AD a uvidíme. Zatím ahojky.

Atd ty zase nespis ??? Ale kazdopadne tve prani me dojalo a asi trumflo vsechny prani co jsem kdy cetla. Nejuzasnejsi pocit je rozmesmat i dojmout v jednom okamziku :o)Diky ti moc. Pajko, ohledne tech deti, myslim, ze nada (omlouvam se predem pokud jsem to popletla) tady psala, ze by chtela miminko, aby se dostala z problemu. Ale treba me vyslovne psychiatr dite zakazal. Taky jsem si myslela, ze aspon prestanu myslet na sebe a zacnu si vic uzivat toho "nekoho" v sobe. A to si kolikrat myslim, nebo kdyz Vas tady ctu, ze nemam uplne tu nejhorsi fazi PP a ze bych to zvladla. Ale rikal, ze sice budu nadsena ze zacatku, ale pak to napeti nezvladnu a bude to jenom horsi, ze musim pockat.Tise zavidim Martince, z nosi pod srdcem neco tak uzasneho, ale na druhou stranu chapu Ditu, ze se musela rozhodnout tak jak se rozhodla, ja bych asi musela taky (promin Ditunko, ze to tema zase otviram). Tak ted jsem z toho vanocni jelen :o)Juva, jeste jsem si vsimla, ze na starou PP stranku 22.12. psala Lucka pozdravy vsem - kdo nevidel at tam bezi !!! Jinak ja se asi uz na stranky pres svatky taky nedostanu, takze Vam preji jenom to nejlepsi (ne, ze tady nekoho uvidim, kdo sem pise 24.12. :o))) preji nam zadne stresy, zadne paniky, jenom klid a pohodu v kruhu rodinnem. Kdo by se citil osamnele nebo zle, prijdte k nam, my mame mista dost :o)))Opatrujte se, mam vas rada :o)

Milá Pajko, paní střípky pečlivě sbírající, rovnající, scelující, ať se v nynějším svátečním čase před Tebou schovají všechny pachuti i nechuti a je Tobě i Tvým milým a blízkým dopřáno prožívat kousek zázraku.Chce se mi říct mnohé, až nevím přesně jak, a co, i já na Tebe mám jakousi tajemnou vazbu, jako bych měla ztlumit i dech v očekávání Tvých slov. (Když byl na Netu předložen nový problém a Tys nereagovala /byla jsi služebně mimo/, pořád se mi odvíjel popisek :

Tome, za milé povzbuzení děkuji tisíckrát, přeji šikovnější a rychlejší připojení, ale hlavně spojení s účastníky eskapády na ostrov (tedy neflákat se se stavbou kocábky, toť úkol číslo jedna), krásné Vánoce a všechno!Dajari se zářivou přezdívkou, nedá mi to, musím Tě pozdravit i zde

Evičko Roky, ať se Ti daří i nákupy, stále máš o všem přehled jako petřínská rozhledna, ať na popravišti nezůstaneš nikdy sama, nikdo Ťe neprobouzí zbytečně brzy (a když tak políbením a snídaní do postele)Karle, přeji Tobě i Tvým blízkým šťastné zdraví i zdravé štěstí, navrch hodně lingvistických hříček. (Jestli síly stačí a je chuť , prosím o pozdržení palečků ve stavu držení.) ((P.S.

Vy, co řešíte dilema s miminkem, nebojte se do toho jít. Mám PP od svých 13 let a mám 3 děti. Jsem šťastná, že je mám, těhotenství byla super období bez potíží a péče o děti mne odtáhla od sebemyšlenek, měla jsem silnou motivaci proč žít, veselá být a hlavně se držet fit! :) Přestože mám tu mršku 37 let, nejsem nešťastná, jenom někdy cítím lítost podobnou jako Ája, že nedokážu (ne nemůžu, můžu, ale bojím se!!!) dělat věci, které zdraví lidé běžně podnikají. Uvolněně cestovat, vyjet do světa nebo jen prostě bez úzkosti vyjít do ulic. Takže můj maxi problém je agorafobie. Ale dnes jsem byla v supermarketu, lidi se zbláznili, kolik jich tam bylo, Kaufland v Hodoníně, to je spousta lidí ze Slovenska, je u nás výrazně levněji, u pokladen se platí běžně oběma měnami. A narvaná parkoviště byla všude. Myslím, že životní úroveň dolů nejde, naopak. V prodejně u fabriky na zpracování ryb dostali jednou tolik chlazených mořských ryb jako loni a během chvilky byly pryč... Jsem ráda, že jsem celé vánoční nákupy(vlastně jen jídlo)zvládla jedním výjezdem, dárky mám z netu nebo mi je koupili příbuzní, kteří si v courání hypermarkety libují.Dajari, jsem ráda, že ses osmělila, pokračuj, mohlo by Ti to pomoci...S mým okolím si o těchto stránkách občas povídám, dělím se s nimi o zážitky, chápou mne, taky sem i zabrousí, oceňují, že mne tenhle chat velmi pomohl vytáhnout ze srabíku, kterým jsem se proplácavala. Nic jim nevnucuji, ale mám kolem sebe lidi, kteří si uvědomují, že mne boj stojí občas značné úsilí a že psychický problém může potkat kohokoliv...Báro, zítra jdu taky do práce i mezi svátky...je to pro mě normálka, tak nejsi sama :)Jinak všem krásné vánoce bez atak a tak ...

Ahoj všickní, koukám , že jsme se rozrostli: zdravím tudíž i nováčky.Včera jsem přežila večírek s vánoční tematikou v kruhu milých kolegů , které vidím ted v čase MD jen při těchto příležitostech a občas, zajdu-li do školičky okuknout je. Jak mi bylo? Těsně před vchodem do místa dění se mi zpotily dlaně, srdce se totálně splašilo, samozřejmě v tempu rychlém a řádně nepravidelném. Nohy jsem měla slabý a jak z olova. Šla jsem dál, s novým účesem na palici, tudíž i z toho jsem byla nesvá, ale když mě za něj pochválili, stavy se zklidnily. Pak při jídle semtam ES jak vyšité, myslela jsem si v duchu, že ted nutně srdce nenaskočí a já padnu tady , umřu před svátky apod. úžasné myšlenky. Jsem z toho zas zklamaná. Hluk, blikání světel u muziky, smrad- začala mě štiplavě bolet hlava a okolo očí, tuhly mi svaly- jak psal tady Tomas, to jsem přesně já, kór ted 2 týdny kdekoliv tuhnu, blbě se mi dýchá. V 22 h. jsem se nechala mužem odvézt a těšila se do vany a lože. Zvládla jsem 1 Bechčičku, hned při jejím polknutí stah v hrudníku, asi nějaká ES, 4 Mattoni- " už není!" , no paráda, co budu vykládat. Petře , básnička úžasná, nehodlám Tě trumfnout, jen možná něco málo vyplodím z té mé ztuhlé makovice. Napsala jsem si lístek, co musím zítra a pozítří ještě vše dodělat, tak snad se sem ještě dostanu popřát aktuálněji. Kdyby však neééé, už ted přeji všem, krásný den, štědrý a pln lásky, vonavý jak vlásky. Pozor dejte na kostičky, při hlodání kapříka, at neskončíte, lidičky, u pana doktoříka. Jezte , pijte, hodujte, z dárečku se radujte. At´ není čas na hádky, spíš sledujte pohádky, o tom, jak se jedna pyšní, láska ji však promění, jak se jedna stane myší, s hvězdou krásná- i bez ní. Jak se jedna popelí, když macecha jí nadělí, práci sotva pro holoubky - leč zamiluje se do hloubky. Jak jedna solí nešetřila, ni láskou k svému tat´kovi, jak druhá schválně posmutněla a líbila se Vaškovi. Na Nový rok zase, zmrznem jako prase, když se blízko berličky ocitneme- lidičky! Přeji vám všem, milí moji, hodně zdraví, at se bojí, PP jedna zákeřná, Novej rok je za dveřma!!! A s ním jistě přijde čas, kdy porucha opustí nás, my budem jako rybičky a obyčejný lidičky.Užijte si vše v klidu a pohodě, dýchejte do břicha, pijte vodu, jezte, cukrujte se,prostě vánocujte...PÁ

Díky za odpověď. Musím říct, že takové pocity, které popisuješ, zažívám občas také. Jenže jsem na to totálně sama a nebaví mě pořád se svěřovat psychiatrovi. Připadá mi, že je to pro něj rutina a nemůže tolik osobně cítit mé problémy. Užívala jsem Remeron Sol tab, ale po tom jsem přibrala osm kilo za měsíc. Pak mi dal doktor Esprital a v nouzi SOS beru ještě jedny prášky. Nedávno mi je doktor vysadil a já se vracím tam, kde jsem byla. A nevím, co s tím. Prášky už brát nechci.

Romano,tento chat jsem ukázala jenom mímu bráchovi,protože má taky takoví potíže jako já,asi geny.Ale teď si myslí,že to zvládá,takže na to bůhví jak nezareagoval.

Ahoj všichni. Už pozítří je Štědrý den! Jenže já jdu zítra do práce, takže do toho spadnu rovnýma nohama.Kdyby ty Vánoce byly aspoň delší,my na těch úřadech musíme i mezi svátky do práce a na Silvestra taky.Leníku - panická porucha je taková hnusná nepříjemná psychická porucha, kdy dostaneš záchvat (ataku), při které ti buší srdce, třeseš se, někdo má zimnici, někoho polévá horko, trnou ruce, nemůžeš dýchat, ale hlavně je to všechno doporovázeno neovladatelnou úzkostí o život - prostě máš pocit, že umíráš. Někdy je u toho pocit, že už jsi mimo tělo a na všecko se díváš z dálky, motá se ti hlava, vidíš rozmazaně - máš pocit, že máš infarkt nebo mrtvici. Přichází to většinou nečekaně, třeba u televize nebo večer před usnutím, jak u koho. Když nevíš, o co jde, pěkně se vyděsíš, voláš sanitku nebo jedeš na pohotovost, nic ti nezjistí, ale ono za pár dní přijde zas, pak už se toho bojíš, čím víc se bojíš, tím častěji to přichází a pak už je ti špatně pořád. Nejlepší je vyhledat odbornou pomoc - psychologa nebo psychiatra. Každý věříme jiné léčbě - někdo bere antidepresiva, jiný anxyolitika, někdo chodí na terapie, Karlovi pomáhá syrová strava. Léčba většinou zabírá, jsme na tom vesměs všichni líp, ale jsou ještě období, kdy je to horší. Někdo u toho ůmá ještě různé fobie. Stává se to věšinou úzkostlivým lidem, kteří mají sníženou hladinu serotoninu v mozku. U toho, kdo s léčbou otálí a říkiá si, že to nějak překoná to může přejít až v depresi, protože když je ti pořád špatně a bojíš se, co ti to vlastně je, dostanešč se do takového stavu, že už se ti nechce ráno ani stávat- co je to deprese asi víš, když se na ni léčíš - z nás skončila na klinice s depresí Lucka, ale snad se už lepší. Nejhorší je překonat začátek a najít si nějaký způsob,jak si pomoct a vytvořit určitý životní styl a návyky, jak to co nejlíp ustát.Mě po té včerejší migréně bylo dnes tak špatně, pořád zima, motání hlavy, třes - nevím, jestli to nebylo nějakou změnou tlaku, Katcha taky psala, že jí bylo po několika dnech zase zle. Pak jsem si vzala Lexaurin a ulevilo se mi - vždycky mě to překvapí, ty fyzické pocity jsou tak intenzivní, že se nechce věřit, že je to psychika. Ale po Lexouši se mi uleví, takže se znovu utvrdím v tom, že za to může ta mrcha.Tak končím, jestli už někdo přes svátky nebude na netu- přeji všem krásné vánoce, hlavně klidné a plné pohody a radosti.Já doufám, že se sem dostanu i o vánocích, snad to nebude přetížené.Dobrou. Bára