Dá se odpustit nevěra?

Pavlina: Nevěra není problémem, pokud se neprovalí? Ty bys snad svému partnerovi řekla: Miláčku, klidně si spi s jinýma, jen když se to nedozvím? Samozřejmě, že když o tom člověk neví, může to znamenat, že je buď partner věrný nebo věrný není, ale dokáže to tutlat. Nesnesla bych ale, kdyby ze mě můj přítel dělal blbce, přede mnou by si hrál na perfektního partnera, ale za mými zády by si užíval s jinýma. Tím spíš, kdyby o tom věděli všichni kromě mě.

Souhlasím s Janou555, manželovi jsem odpustila 2 nevěry, i když těžce, ale dočkala jsem se v 46 letech třetí a to už jsem nemínila tolerovat, sice jsem sama krátkou dobu, ale naštěstí na něm nejsem závislá finančně. City taky pomalu upadají,když si vzpomenu jak mi ublížil, letos jedu poprvé na dovolenou k moři a kašlu na něj.

Odpustut se dá slovně vše, ale zakládat na tom je nesmysl ... Svědomí a vědomí stejně odčernit nejde, pokud se tak stane ...

Lala,koledujes si o malery.Ja bych s nim nebyla!jana 555 ma fakt pravdu.

zavislost je hrozna vec, sama jsem to zazila, ale vse preboli, i kdyz par mesicu nebo i rok to strasne boli, ale jednoho dne se probudite a podekujete Bohu, ze vas takoveho chlapa usetril.

holky, jakmile chlap zacne projevovat zajem o jinou zenu, zapomente na nej a hodne rychle. lehce se to rika a strasne tezko dela, sama jsem to nekolikrat nedokazala - a vzdy na to doplatila. Vim, ze kdyz jsou ve vztahu deti, je to slozitejsi, ale trpet leta jen kvuli tomu, aby meli tatinka, fakt se to nevyplati. Chlapi jsou zvirata a my musime byt pripravene na vsechno - tj. byt finacne i emocionalne nezavisle. Mit svuj zivot, sve zajmy, svou praci a sve penize, a to i tehdy, pokud zijete ve zdanlive spokojenem manzelstvi.

Ahoj, prosím Vás o názor....Co byste si myslely o takovémhle chlapovi: ....Když jsme se dali dohromady, přišel mi úchvatně galantní, krásný a inteligentní, ale zároveň se začaly vlastně ještě dříve, než jsme spolu začali něco mít, objevovat takové pro mně dost znepokojující věci. Například vyprávěl o tom, že se vyspal s jednou kamarádkou, v době, kdy měl stálou přítelkyni, ale že když to hrál s tou kamarádku na rovinu a holka se nic nedozvěděla,tak že je to vlastně přece "v pohodě", nebo měl úlet s hodně mladou holkou (16 let, on v té době 22), a tenhle úlet přerostl ve "vztah" kdy se během asi tří týdnů rozešel s předchozí holkou, odpanil tuhle mladou, párkrát se sní vyspal, pak přišel na to, že to asi nebude ono, s mladou se rozešel a vrátil se k tý původní, nicméně tu mladou si ještě několikrát pozval zcela záměrně na sex když ta původní nebyla doma.... no prostě na mě docela silný kafe, o kterým hlavně podle mně, když mě chtěl zbalit, zrovna fakt nemusel mluvit. Nicméně já se přesto ( jinak byl naprosto nejsladší)zbalit nechala, a i přesto,že mně zatím ve vztahu nic takového neprovedl (tedy doufám), to ve mne vsechno nějak hlodá a mám prostě strach, že se člověk v tomhle nemění, a dost mi to ten vztah v současnosti komplikuje, jsem žárlivá a mám strach se na něj nějak víc vázat. Co si o tom myslíte?

Lolo, jsi blazen? Ty si vem, to co ti patri! Nadrela ses tam, on te ted poslal na same dno,a ty premyslis takhle?
Tvuj udel je ted trpet, ale decka snad kvuli svymu tatovi trpet nemusi, ne? A kdyz ty zacnes od nuly, tak se decka v tom povezou s tebou. Takze nejsi zla, kdyz ty se budes mit dobre, budou se mit dobre i tvoje deti. A na to pri sve povaze vse vytrpet nezapomen.
Ja se ted rozvadim, nejsem podvedena, a do manzelstvi jsem financne neprinesla nic,"pouze" jsem uklizela barak, varila, prala,zehlila, starala se o zahradu, o deti, a nemyslim si tedy, ze jsem do manzelstvi neprinesla nic. Tohle starani se o vsechno, co je doma, je take prinos, bez ktereho by to moc dobre nefungovalo. a ted si zase chci vzit to, co mi za tu nekolika letou praci patri.
Nastesti je muj manzel charakter, a domluvili jsme se naprosto v pohode. Vlastne jsem jen kyvla na to, jak velkorysy ke me je. A za to mu budu dozivotne vdecna.

Lolo, tak to je super. Drzim ti palce (a asi spousta lidi tady na tom foru). Rozvod neni sranda, ale vezmi si, co ti patri - nebo se aspon pokus - jinak si myslim, ze te to bude v budoucnu mrzet. Neber to ale jako pomstu (ackoli je to ted tezky tak nebrat). Hodne stesti!

Pavlino, ja ho nakopla, zbalila s i odela, dokonce mi odvez i kufry na autobus, coz oto, pochopila jsem ze radsi budu sama do konce zivota nez s chlapem kteri mi lze a podvadi me. Jen ze ono to neni jen o racionalni strance, laska je cit, a tadi moc neudelas. Ne muzu si rict on me nemiluje, neni kvalitni, je takovej a makovej tak ne budu milovat ani ja jeho. Ja byla i v manzelske poradne, tam se me dr ptala jestli bych neveru otpustila a dala mu sanci. Rekla jsem ze kdyz by se stalo ze orijde promluvit si a rekne ano, meli jsme kryzi, ne zvlad jsem to, potreboval jsem sex, stalo se,spal jsem s jinou, ale miluji te, nechci te ztratit,muzes mi to odpustit, uz nikdy se to ne stane...tak bych se stavila nad vec a odpustila, uz by se o tom pak nemluvilo. Ale ze mi lze celou dobu treba ze te kondome pouziva na masturbaci, nebo ze si ho holi jen proto ze se citi lip, a za 14 let manzelstvi mu i sprhovani delalo problem, nikdy se dole neholil, nebo ze noc s soboty na nedeli stravil u zakaznika a opravoval mu pocitac, tak to uz je moc zle. Jak bych mohla verit ze mne furt ma rad, kdyz mi zamjerne lze a ublizuje? A jeho mili rodice se jen staraju o to abychom se ne rozvadeli po soudech, ale ze se sepise dochoda podle ktery ja dostanu obecni byt ktery se ma splacet jeste 13 let a favotita z 90. A pozemek 6000 m2, barak 400 m" v kterem je jeho firma v ktere jsem leta s nim pracovala, sportjak, felda, dve motorky a hromada techniky ze ma zustat jemu. Moje thine mi rekla ze si muzu odnest jen to co jsem do manzelstvi prinesla, rodice tlace na nej, a on tatu celej zivot povazoval za boha. Ted se lamu, mam proste vsechno nechat lakomcum, at si ziji a sezerou se jednou treba navzajem, a mit svuj klid, zacit od nuli, nebo mu mam vzit kvuli detem a takovem zpusobu lhani vse co mi zakonem patri, jako pomstu za neveru, lez a zlomeno srdce? Jsem moc zla?

Já bych se teda nikoho nevěrného nezastávala. Dovedu ještě pochopit jednorázový úlet - v takovém případě je lepší to zatlouct a druhého tím nezatěžovat. Ale když někdo dlouhodobě udržuje paralelní vztah, a přitom nemá odvahu/nechce ukončit ten vztah předchozí, přičemž z něj ještě využívá všechny výhody (bydlení, servis kolem domácnosti, apod.), tak je to normální hnusné hovado, nic jiného. Kecy o tom, že se zamilovat může každý a že po čase každý vztah trochu ztrati lesk, jsou sice pravda, ale stále platí, že bychom neměli dělat druhému něco, co by nám samotným vadilo - když už nic, tak aspoň nedělat z něj blbce. Na druhou stranu je to i o přístupu té druhé strany - není totiž obvykle šlapáno po tom, kdo po sobě šlapat nenechá. Rad, jak se vypořádat s nevěrou je spousta a obávám se, že žádná není stoprocentně účinná (asi vždy záleží na konkrétní situaci). Rozhodně si ale nemyslím, že jakémukoli problému prospěje, když je neustále omílán a řešen dokola. Fór je v tom umět JEDNAT. Promyslet si, co dál, počítat s každou alternativou. A hlavně důsledně dodržet to, co jsem řekla (např. pokud požaduju ukončení toho paralelního vztahu, jinak rozchod/rozvod, tak pokud se tak ve stanovené době nestane, MUSIM SE ROZEJIT). V opačném případě je to házení hrachu na stěny, plané výhružky, které nikdo nebere vážně, a nikdy nekončící kolotoč plný utrpení.

Jo, tak to souhlasim. Ja jsem puvodne reagovala spis na to, jak tam Lola pise, ze ji manzel nema rad atd atd. Ackoli chapu, proc to rika, jak ji to vsechno mrzi, tak ji thle reci jenom ublizujou. Jestli se manzel zachoval jako hovado, pak je asi kopnuti nekam nejrozumnejsi varianta (ackoli ne uplne jednoducha, protoze jsou v tom deti)

K tomu vlaceni hormony: ja mam nekdy pocit, ze oni si ti chlapi nedokazou pomoct. Mam kolegu, zenaty, ale ne prilis atraktivni - a my jdem do hospody, on se trochu napije a normalne tam pak sedi a civi nejblizsi zensky do vystrihu - a pritom si to vubec neuvedomuje. To je jako kdyby se mu neco prepnulo v mozku. Neni to o tom, ze by v tom byl nevinne, ale je potreba s tim pocitat.

Promiň, špatně jsem se vyjádřila. Prostě jsem chtěla jenom říct (tedy napsat), že nevěru bych odpustila, ale ten způsob, jak se provalila, ne. Trošku mě zarazilo, jak jsi to nazvala vláčení hormony, jakoby on je v tom vlastně trochu nevinně. Já jsem schopna pochopit, že člověk podlehne kouzlu okamžiku a nemusí to hned svědčit o jeho špatném charakteru. Co o něm však bezpochyby svědčí, je způsob provedení, ale to bych se opakovala. Nemůžu si pomoct, je to nekvalitní člověk s pokřiveným charakterem, takovému bych kopla někam bez pardonu. A s rozběhem. Toť vše. Nechtěla jsem se Tě doktknout.

A jak jsem se podle tebe mela poucit Alco? Vykrikovat do sveta, jak mi ublizil? Padajici kondomy z kapes a zapomenute SMS jsou sprostarna (u nas to byly rovnez zapomenute SMS); souhlasim s tim, ze nevera sama neni problem, problem je, kdyz se provali - nicmene nic to nemeni na faktu, ze se Lola musi rozhodnout sama, kterou cestou chce jit a jestlize neni schopna mu odpustit, pak se musi sebrat a odejit od nej.

Pavlino, jestli Ty jsi prošla peklem nevěry, pak jsi se moc nepoučila. Jasně, že když se Tvůj partner s někým vyspí, neznamená, že Tě přestal mít rád. Být Lolou, tak mi vadí víc, jak se to snažil, nebo spíše v jeho případě nesnažil utajit. Padající kondomy z kapes a zapomenuté SMS Ti příjdou jako důstojný způsob? Já si spíš myslím, že jí to chtěl říct a neměl odvahu, tudíž zapomenuté ochrany mu přišly jako dobré východisko. Přeju Lole, aby když už nenajde chlapa věrnějšího, tak ať je to aspoň chlap odvážnější.

Lolo, proc to tak hrotis? Vzdyt te to musi strasne bolet. Nevim, jakeho chlapa mas za manzela, ale to, ze spi s jinou, automaticky neznamena, ze uz tebe a deti nema rad. Neni do tebe zamilovany - coz se da po letech vztahu ocekavat, ne? Jo, treba mas pravdu - zblaznil se do jine, ma pocit, ze ma perspektivu, chce odejit a zit jinde a jinak - tak se seber, odejdi od nej a snaz se z rozvodu ziskat co nejvic pro sebe a pro deti. Bude lip, najdes nekoho noveho a protoze jsi zralejsi a mas neco za sebou, tak mas velkou sanci, ze ten novy vztah bude kvalitnejsi nez ten soucasny.
A treba pravdu nemas - treba se nekde do nejake zblaznil, vlaci s nim hormony, za rok ho to prejde a bude rad, ze ma tebe a deti. Cim vic mu ji ted budes upirat, tim vic on po ni bude touzit (bohuzel).
Nebo to dela proto, ze mu doma neco chybi - o tom si musite promluvit, a jeden vecer na to nejspis stacit nebude.
Je to hrozne tezky, taky jsem si tim prosla - a nakonec jsem zjistila, ze je to jenom o mne. Nejhorsi je, kdyz si zacnes rikat, ze s tebou neni, protoze ta druha je lepsi. Podkopavas si zamerne sebevedomi a zranujes se - a doufas, ze on si to uvedomi, nebo ze se neco stane a vsechno se vrati zpatky. Nestane. Musis se postavit na vlastni nohy, uvedomit si, ze mas svou cenu a ze na svete jsou 3 miliardy chlapu, ackoli ted se ti zda, ze je tam jenom ten jeden. Musis se sama rozhodnout, jestli ho chces a das mu sanci (nebudes ho citove ani slovne vydirat, ale budes nad veci - skutecne mu das sanci), zapomenes a zacnes znovu a nebo jestli od nej odejdes. Promin, jestli jsem to napsala moc otevrene, ale vazne nema smysl si drasat dusi.

Omlouvam se, ten prispevek nahoru je muj, a adresovan na XXCD.

Mozna mas pravdu, jsou lide u kterih nehrozi nevera jestli je laska opravdova. Jen ze bych docela uvitala kdyby mi muj manzel otevreno rek milacku, huso, kravo...skoncilo to, nemam te rad, hnusis se mi, ne miluji te, jsem znova zamilovanej, teprv ted chapu co je laska, bla-bla..a bylo by to ferovi. take to chapu ze se muze stat. ale ze chodi spat, jist, zit domu, lze mne, detem, sobe, to nejde jen tak tolerovat. O.K, beru i ze je kryze v manzelstvi, ze i ma chut na sex vetsi nez ja, ale bud se o tom da promluvit a najit reseni, nebo rict pravdu a ne zranit partnera. ja mu muzu podepsat rozvod, muze prozivat ted nadherne casi s ni, ted kdyz je tu kouzlo zakazaneho ovoce, ale jakmile zacnou zit spolu, pochopi ze i ona ma furt nejake pripominky, pozadavky, ze zacnu stejny problemy a ze treba manzelka byla lepsi...jen ze manzelstvy v haji, rodina rozpadla, romanse skoncila. Ne myslim ze jsem zla, ne preji mu zadnou nemoc, nechodu, smrt, zadne zlo, ale jestli mu se stane prave to ze ulitne a pak spadne i pochopi ze neni o nic stastnejsi ani s tou milenkou, jestli nakonec zustane sam, to mu preji, protoze on se zahraval s citama mim a nasich deti, byla mu dulezitejsi milenka nez deti, nevim proc bych ho pak mela litovat? Nebo kryze stredniho veku? Neuzil si pred manzelstvim dost? No a co? Treba jsem si ani ja moc neuzila, treba se i mne libi nejakej chlap, ale to ne znamena ze se musim chned s nim vyspat. Nebo ze ted necham deti doma same a ja pujdu sama bez manzela po diskotekach? Proc bychom nenasli hlidani pro deti a pak si vyrazili spolu? Tak kdyz uz si zalozim rodinu a z lasky, nebudu si dal zit jako svobodna holka. Co kdyz ma treba i potrebu kdyz je na sluzebni ceste a ja nejsem po ruce? Znamena to ze musi hned mit sex s nejakou ktera je pobliz? Prominte, ale snad nejde o potrebu jako vycurat se a udelam to v prvnim zahode nebo u stromu, protoze muj zachod je 300 km daleko? Nic ne rikam proti tomu ze i ta zena treba muze za neveru, i kdyz to nemusi byt pokazde duvod, treba se proste zamiloval chlapecek, stava se. Vadi mi i ne povazuji ze mam otpustit fakt ze to tajil, ze lhal, ze zkousel zit dvojzivot. Ztratis jdnou duveru, pak ne veris ani jemu, ani jinemu uz dlouho. I kdyz treba odpustis kvuli detem nebo cemukoliv, mozna se s tim nikdy nevyrovnas, nikdy nebudes schopna znovu verit, a vztach bez duvery nema hodnotu, snad ani moc dlouhou budoucnost. Leda ze jsi schopna nebo ochotna take lhat, podvadet a hrat si na stastnou rodinu. Ja ne.

Odpustit nevěru je těžké. I když dojde k odpuštění, stejně je pak těžké naučit se partnerovi zase věřit, ale určitě to jde. Ovšem jen v případě, že se jednalo o výjimečnou situaci a partnerův románek už skončil.

Milena: Mně naopak připadá, že z tebe blbce dělá. Na tvém místě bych se s ním rozešla, nemá smysl zůstávat s někým, kdo si tě neváží. Navíc když je pro tebe věrnost důležitá. Jistě existují páry, kde se na nějaký ten úlet nehledí, ale tvůj případ to není, takže bych viděla jako nejrozumnější řešení rozchod.