Nevěra

Milý Skalo,Tobě též přeji hodně moc štěstí,lásky a životního optimismu.ahoj Julie

Ahoj Megan,několikrát jsem si četla Tvůj stručně napsaný příběh.Jsi v těžké situaci,ale myslím,že to nejtěžší Tě teprve čeká.A tím je ROZHODNUTÍ.Z toho co píšeš je patné,že jsi to se svým mužem neměla jednoduché,zřejmě je to dominantní osoba a Ty si se nechala tak trochu ušlápmout.Teď z toho procitáš a začínáš vlastně znova volně dýchat.Tvé rozhodnutí teď spočívá v tom zda jít dál s manželem či bez něj.Jelikož Tě manžel nenechal jen tak odejít,je vidět,že mu na Tobě ZÁLEŽÍ.A to skutečně není zanedbatelné.Máte za sebou 7 společných let a to také dost znamená.Rozhodneš-li se odejít,připrav se na nelehkou dobu psychického srovnávání.Říci "odejdu"je mnohem jednodušší než doopravdy odejít.Zvaž i to,že můžeš začít nový život po boku svého muže.I tento krok je velmi těžký,ale může přinést dobré výsledky,čímž je daleko lepší vzájemné porozumění a kvalitnější manželství.Důležité je vše si vyřikat-své potřeby,plány pocity atd.Pokud se pro tuto variantu rozhodneš a budete začínat s manž.znovu je důležité překonat vše špatné z minulosti a to nejde hned.Je k tomu zapotřebí čas a pevná vůle.Přeji Ti hodně síly,trpělivosti,ale hlavně moudrosti.Ať se rozhodneš jakkoliv tak si za svým rozhodnutím stůj a neunášej se myšlenkami jaké to mohlo být,kdyby si se rozhodla pro variantu druhou.Rozloučím se myšlenkou a držím Ti palce ahojJuliePARTNERSKÉ VZTAHY SE DAJÍ PŘIROVNAT KE KOLŮM OD VOZU.V MINULOSTI,KDYŽ KOLO ZAČALO VRZAT,NAMAZALO SE.DNES,KDYŽ ZAČNE VRZAT,VYMĚNÍ SE.

Ahoj všichni,nyní procházím velkou krizí v manželství trvajícím sedm let. Říkají, že je krizový. Asi ano. Můj manžel se ke mne nechoval nikdy pěkně, mé sebevědomí bylo na bodu mrazu, všechno jsem dělala špatně nebo spíš,pak už jsem si to myslela.Měla jsem žaludek jak kámen a mám psychické následky. Když jsem řídila auto a vezla jsem manžela, dělala jsem z nervů věci, které normálně nedělám.Upozorňuji, že nejsem klasický obouručák na volantu a řídím aktivně jiř 8 let. Pokud jsem musela před manželem telefonovat, koktala jsem a periferne jsem viděla manželovi oči v sloup a to jsem ,prosím, dělala sekretářku ředitele velkého podniku.Pane Bože, nevím, co mám dělat. Momentálně jsme ve stavu odchodu od manžela.Ale váhám.Nevím proč, když žiju jako ve vězení i když máme nádherný, nový dům a zahradu, nová auta,ale nemám život ani sport ani záliby, své kamárádky mohu navštěvovat jednou za půl roku.Jezdila jsem na koni a ráda bych se k tomu vrátila a vůbec chci žít!!A kde nastal ten zlom s té buchty, která poslouchala svého muže na slovo.Nastoupila jsem do firmy jako manager a vidím, že nejsem takový blbec, jak jsem si myslela.Jezdím do ciziny,učím se další jazyky, poznávám nové lidi, ať?už obchodně tak i soukromě /ne intimně,i když nabídek by bylo/ a jsem jiná.Nevěru jsem nikdy neuznávala, ale našla jsem si přítele. Je sice cizinec, ale něco cítím a jsem šťastná, ale zároveň nešťastná, protože ubližuji svému muži.Není mi lhostejný,ale jestli ho miluji??? Všechno jsem mu řekla a myslela jsem si, že mne vyhodí, ale chce abych zůstala,ale já už nemám sílu na to vězení a život je jen jeden a moc krátký. Chová se ke mne moc pěkně a jsem citově zmatená.Moc jsme si ubližovali.Megan

Júlia!ĎAkujem Ti za odpovede, a prajem Ti ve?a šťastia.Som rád, že tu je niekto kto povie aj názor tohto formátu, a nie len tie módne tendencie, ktoré ?udí dostavajú do slepých uličiek.Vďaka a prajem Ti ve?a úspechov a životnej sily .SKALA

Radim!Som rád, že si ma pochopil, aj keď som vynechal slovo. S Tvojimi názormi súhlasím.Zťia? sa maj.SKALA

Milá Jůlie,co říci, děkuji a přeji Ti totéž a ještě více. Ahoj, Ra.

Ahoj Radime,myslím,že máš zdravé názory.Chci Ti popřát v životě hodně štěstí.ahoj Julie

ahoj Skalo,autoří knihy "Miluji Tě"jsou PRIMO A RENATE-LUISE MAIOLI.Dát druhému více lásky,jak říká myšlenka,znamená zahrnout ho láskou a vytrvat v ní.Dát člověku,který je rozpolcený,pocit ,že o něj stojíš,že ty jsi ten kdo ho miluje a má pro něj otevřené srdce,že u Tebe má domov a zázemí.Důležité je v tom vytrvat-tím BOJUJEME o lásku toho druhého.Jak už jsem napsala je to těžké,ale je to řešení pokud nechceme toho druhého ztratit.Tím,že ho necháme odejít za(relativním,momentálním)stěstím se ho vzdáváme a dokazujem,že nám na něm nezáleží.Pokud si v nějaké takové situaci tak Ti přeji hodně moc síly,lásky a trpělivosti.K otázce bývalého manž.už se nyní těžko vracím.Jak jsem již řekla-neustáli jsme ho a samozřejmě pokusy o návrat byly.Mám-li poradit je dobré bojovat za manželství i když je velmi rozbité.Každý takový případ je ale velmi individuální.Rozloučím se opět myšlenkou.Tentokrát nevím odkud pochází,ale je moc dobrá.Měj se moc fajn ahoj JulieOPRAVDOVÁ KOMUNIKACE VYŽADUJE,ABY SE ČLOVĚK OTEVŘEL SVĚTU TOHO DRUHÉHO A SOUČASNĚ ZÍSKAL MÍRNÝ ODSTUP SÁM OD SEBE.

Pre Skalu: Ja to vidím takto, spoločnosť nutí ?udí k tomu, aby boli vo všetkom majstri sveta a namiesto slušnosti a lásky niektorí machrujú. Zdraví Ra.PS I: Som rád, že tu sú aj slovenské príspevky. Slovensko je pekná zem a chodím tam rád každý rok.

Radim!Som celkom rád , že si vložil opravu aby sa nemohli tí, ktorí maju z lásky šport s počtom trofejí vo vitríne aspoň tu na omyl a zadávať to ako všeobecne uznávané pravidlo.Celkom s Tebou v názoroch súhlasím.Maj sa zatia? .SKALA

Júlia !Ďakujem Ti za odpoveď. Som rád, že v tomto súbore životných príbehov (v ktorom je aj môj) sa aj ja snažím niečo dať ( možno otázkami ) a niečo zobrať ( odpoveďami ?udí, ktorí sa mi zdajú rozumní a nesnažia sa zakriť svoju nerozhodnosť svetáctvom ). Moju otázku či by si sa chcela vrátiť ber skôr hypoteticky, v zmysle že ak by si si bola uvedomila dostatočne skoro problém vo Vašom prvom vzťahu, či by Ti stál za to ,aby si sa bola vrátila z druhej ko?aje. Ďakujem a držím palce. Za myšlienku na konci Tvojho príspevkuďakujem. Dnes sa ju snažím realizovať, ale neviem, či správne ( dať niekomu viac lásky je nechať ho ísť cestu šťastia ???, alebo bojovať o lásku toho druhého ???). Ak by si mohla dať do placu autora knihy"Miluji Tě." Možno by bol všeobecný záujem.SKALA

ahoj Martino,myslím,že Radimova rada byla výstižná a připojuji se k ní.Také přeji hodně pevné vůle a lásky ke stávajícímu partnerovi.Uvidíš,že za nějaký čas až vyprchá euforické pobláznění,budeš ráda,že jsi vše ustála.ahoj Julie

Ahoj Martino,zůstaň jen u té platonické lásky. Tvůj učitel Tai-chi Ti možná učaroval jen jako vzor něčeho, co se chceš naučit. Platonickou lásku ustojíš, neboj. Píšeš, že přítele máš ráda, tak ho nezraď. Ona ta láska k učiteli nemusí být taková, jaká se Ti zdá. Zkus se vážně zamyslet nad důsledky, které by tvůj "úlet" mohl mít a jestli Ti to stojí za výčitky svědomí? Bolest by mohla mnohokrát převýšit tu krátkodobou a možná bezvýznamnou slast.Pevnou vůli. Ra.

Ahoj všichni, mám přítele a i přez to jsem se platonicky zbláznila do mého učitele Taiji! A ten, kdyby jenom mrknul, tak povolím.............Ale mého přítele mám ráda..

Ahoj Skalo,odpověď na Tvou otázku je složitá.Mám-li odpovědět teď za sebe v současné době tak říkám ne,nechtěla.Uplynula už nějaká doba a já i on už žijeme jiný život.Přesto,že jsem teď s manželem v těžké situaci tak to na odpovědi nic nemění.Mé stávající manželství je pro mě důležité a pomýšlení na návrat by byl jen útěk.Bývalý muž žije šťastně a má vše uzavřené tak jako já(kupodivu vycházíme spolu dobře při náhodných setkáních)Oba si uvědomujeme chyby,které jsme udělali.Ze Tvé otázky je ale patrné,že bych mohla poradit jiným párům a na to je již odpověď těžší.Každá taková krize je velice individuální a záleží na spoustě aspektů.Určitě si myslím,že by dva lidé měli za manželství bojovat a nevzdávat jej při prvním nezdaru.Důležité je dívat se na danou věc očima druhého a snažit se pochopit jeho jednání.Někdy je to náročné zvláště,když naruší vztah nevěra.My jsme tenkrát manželství neustáli.Byla to obrovská životní lekce a proto se také nyní dívám na spoustu věcí jinak.Co si myslím scela jistě,že by se lidé neměli rozvádět pokud mají děti(jsem zatím bezdětná).Napíši pro páry,které třeba řeší nyní nějakou takovou krizi jednu myšlenku,která je z knihy "Miluji Tě"Ta myšlenka je na první pohled těžko přijatelná,ale je v ní ukrytá velká moudrost a pravda.Neříkám však,že je jednoduché ji zrealizovat.Stojí to spoustu práce.Zatím ahoj JulieKDYŽ JEDEN ZE DVOU ŘEKNE "UŽ TĚ NEMILUJI" ,JE TU JEŠTĚ NADĚJE.KDYŽ VŠAK ŘEKNE "MILUJI NĚKOHO JINÉHO" , PAK JEDINOU CESTOU JE OTEVŘÍT SVÉ SRDCE,POCHOPIT JEHO SLOVA A DÁT MU JEŠTĚ VĚTŠÍ LÁSKU.

Ahoj vsichni,Predstava nevery pro mne znamena konec vztahu - vzdyt vztah je HLAVNE o duvere! Jak lze potom zatloukat a zatloukat??? Pokud by v mem vztahu neco pokulhavalo {mam tedy namysli sex} a nebyla bych stastna,radeji bych ho ukoncila,nez resila neverou. Ja jsem jeste nikdy necitila potrebu byt neverna a vim, jak strasne bych svemu partnerovi ublizila,kdyby se neco takoveho stalo a me by puklo srdce pri vedomi,ze je nestastny kvuli me. Verim, ze on smysli podobne.Preji vam vsem vztah plny lasky,porozumeni a skveleho sexu!

Jeje, to jsem to napsal špatně, pardon. To na co se ptáš, Skalo, považuji za nevěru na entou. Tedy za něco co bych nazval něčím horším než nevěrou. Takže to samozřejmě v pořádku není.Větu "Nevěrou zde myslím "náhodný úlet", ne stabilní život s manželkou doma a milenkou či milenkami jinde." jsem formuloval špatně.Zdraví Ra.

Júlia!Myslím,. že si jedna z mála, ktorá popísala bez masky pocity obyčajných ?udí bez módy mať nieko?ko partnerov naraz. V dnešnej dobe ve?ká móda.Však?M?a by napríklad zaujímalo, či by si sa ešte chgcela vrátiť ( celkom hypoteticky) k vzťahu s prvým manželom. Ak sa vyjadríš možno predíjdeš u nieko?kých partnerských dvojíc k predijdeniu komplikáciam.Ďakujem.SKALA

Radim. Prepáč ale Tvoja poznámka o stabilnom živote s manželkou a milenkou alebo milenkami vôbec nerozumiem. Pod?a Teba je v poriedku ak niekto žije vo vzťahu s manželkou a má stabilnú milenku ( a možno najlepšie ak o tom manželka ešte aj vie ).??? Prosím vysvetliť. Ďakujem.SKALA

Ahoj všichni lidičky,chci vám říct,že si myslím,že nevěra je moc špatná věc.Prožila jsem si ji z obou stran a proto vím o čem mluvím.Jednou v životě jsem byla nevěrná přestože věrnost byla moje životní zásada.Nebyl to úlet a rozvedla jsem se.Zklamala jsem sama sebe,ublížila mému muži a dlouho se s tím srovnávala.Nyní žiju nový život a můj současný muž měl milenku.Ocitla jsem se najednou na druhé straně problému.Bolest,která je s tím spojená je opravdu velká.Dohodli jsme se,že začnem znova a já mu vše odpustila.Nový začátek není vůbec jednoduchý.Nevěra velmi zatíží vztah,naruší důvěru,způsobí spoustu bolesti a psychických problému nevěrnému i povedenému člověku.Člověk podvedený je na tom hůř,ale nevěrník to také nemá jednoduché.Zkrátka si myslím,že pokud má člověk partnera s nímž uzavřel sňatek měl by být věrný.poroblémy ve vztahu nevěra NEŘEŠÍ.Manželé by se měli snažit stále vylepšovat svůj vztah,pochopit druhého a vycházet si vstříc.Kdo si rád užívá pokaždé s jiným partnerem ať se pokud možno nežení/nevdává.Vyhne se tak spoustě stresů s utajováním nevěry a následné bolesti partnera.Stále věřím na fungující manželství a lásku mezi DVĚMA lidmi.Má nevera byla pro mě poučením a jsem si jista,že už ji nikdy nebudu opakovat(uplynuly od ní 3 roky).Přeji všem hodně štěstí a lásky.J