Kameňáky - humor ;o)

V den mých narozenin a týden po něm se celá naše státní instituce od recepce počínaje po nejodlehlejší kancelář pobavila na můj účet , kdy jsem měla double šok. Obdržela jsem kurýrní službou luxusní kytici 100 růží s přiloženým přáním. " Vše nejlepší k Vašim narozeninám přeje Váš ctitel. " Se staženým hrdlem, jelikož všichni ví, že jsem vdaná, jsem přemýšlela kdo si ze mne vystřelil. Po desítkách otázek od kolegyň, kde mám jakého nápadníka vyšlo nakonec najevo, že si zašpásoval manžel. Do smíchu mi v první chvíli nebylo. 

Děláme si srandu z blbosti blondýn a některé to potvrzují. Když jistá profesorka Nerudová tvrdila, že je více pohlaví, tak byla dotázána kolik a jaká? Odpověděla: "Muž, žena, 3, 4, 5, 6,....atd. Roztomilé, že?

  V rybníku plave Vietnamec, najednou se začne topit, chce volat o pomoc a tu vidí po břehu jde pán. Tedy hledá slova, jak vy se dovolal pomoci  ,, haló, halóó´já así dneska plavu naposledý"

"Operujeme, operujeme a najednou pitváme. Operace se zdařila, pacient zemřel."

Chtěla aby jí pobavil vtipem. "Ale já umím akorát frk zaječí." ??? "Já ho do tebe frknu, až zaječíš."

Hledám holku ale mám penis až na zem hm jak je to možný no spád sem pod vlak amputoval mi nohy

Po 20 letech spokojeného manželství jsem odpověděl na hezky zformulovaný inzerát vdané paní. Zvědavost a chuť na jinou po několika dnech zvítězila. Nutno podotknout bylo to setkání domluvené na její přání naslepo, na veřejném místě. Koupil jsem kytku, 3 x po sobě se perfekcionisticky oholit, navoněl, koupil si novou košili se sakem a s předstihem vyrazil, abych se s tou tajemnou o několik let mladší paní zvědavý a trochu nervózní seznámil. Nebudu to protahovat. Setkal jsem se s krásnou půvabnou, vlastní manželkou. Uprostřed náměstí jsem dostal facku s polibkem a pozval ji na rande.   

Potkají se dva kámoši. 1. "Co je novýho?" 2. "Mám novou milenku." 1. "Kolik je jí let?" 2. "59." 1. "To si deláš prdel. Vždyť by mohla bejt tvoje máma." 2. "Mohla, ale je tvoje."

0

To u nás v ústavu je jeden nemrava, co, když to na něj přijde. nevidí si do úst. Třeba  řekne sestřičce: Já ti ho tam našroubuji. Jednou to už sestřička nemohla poslouchat a řekla: Tak jo. A on začal s odpuštěním masturbovat.  Co to má znamenat, rozesmála se sestřička. Když já ho mám svidříkový. Bylo nebylo? Spíše mělo by být. S humorem jde všechno líp.

Symfonický orchestr hraje koncert a dirigent už řve na prvního houslistu, který hraje smyčcem. "Franto! Pičiká-to!!!" Franta nešťasně: "Já vím, že mi to pičiká, ale nevím co s tím." (Pizzicato, hra prsty vybrnkáváním.)

Víte jak v Kocourkově léčí impotentního pedofila? Napřed aby mohl, pak aby nechtěl.

Policajti zabavují dědovi kolonu na pálení slivovice a chtějí pokutu 500kč,-. "Za co?" Ptá se děda. "Za to, že máte přístroj." Děda jim dává tisícovku. "Proč?" Ptají se. "To je za znásilnění. Na to mám taky přístroj."

Hádanka. Jaký je rozdíl mezi pedofilem a schizofrenikem. Pedofil je na děti, schizofrenik na hlavu.

Dcera: "Mami, jsem v jiném stavu." Máma: "Ale, ale, co to do tebe vjelo?"

Přijde chlapík do prodejny nábytku a ptá se: "Mladá paní, sou ložnice?" Ona odpoví: "Ne. Jenom prodavačka."