deprese a sebevrazda

clovek je jednou nahore,jednou dole. Nema asi cenu psat,ze se to zlepsi,protoze zivot je opravdu svine...a ja osobne mam pocit,ze kdyz uz je vse ok,kdyz je mi konecne chvili hezky,vzdy zakonite prijde nejaka rana.u me to tak aspon je,nemuzu mluvit za druhe.Tak se placam svetem sama a neni to lehke,ale kazdy to znate...pokus o sebevrazdu sjem mela,je to par mesicu...a opravdu jsem to udelat chtela,prezila jsme nejakou nahodou,od te doby je nekdy hezky,nekdy spatne,ale stejne vim,ze jak bude hur,zase to udelam....a nechci demonstrovat...ja jen,cetli jste nekdo knihu od Irvinga: Modlitba za Owena Meanyho?asi uz jsem to tady psala,ani nevim..ale pointa te knihy je,byt potrebny...a to stejne je se mnou,taky se chci citit byt potrebna,pro nekoho...moc rada se o nekoho staram,davam to pekne..ale nemam komu.nevim,jestli vam tento prispevek neco prinese...ale tak to citim ja...

Milá m.., život není hra, kterou máš prohranou. Všechno se může změnit a třeba zrovna k lepšímu. Když to skončíš, bude to definitivní. Věř mně, život se mi rozbil na kousky, můj syn udělal to, nad čím teď uvažuješ. Jestli chceš, ozvi se.

nekdy mam pocit ze se vsechno hrouti a ze us nemam pro co zit... blizci me opousteji,rodina co by me mela podrzet se ke me nezna,problemy,ktere nemaji reseni,..... obcas si rikam jesli me zivot jen tak neskousi....zavru oci a nalhavam si ze se vsechno spravi,i kdys vim ze ne..... mozna bude lepsi to skoncit. zivot je hra a ja myslim ze sem prohrala...

Tak zatim dejcham. Nejak hledat nechci. Porad mi to lezi v hlave. Kazdej den, kazdou minutu od rana az do vecera na to myslim. Je to uz asi jen otazka casu. Nici me to.

Davide, ted je cas zacit zit jen pro sebe. Uzivej si svobodu, v takovem veku si jeste najdes holek... Urcite jeste budes mit rad, cas rany zahoji. Predstav si, ze nekde je holka, ktere je souzena jen tobe. Vis, kazdy hledame svoji polovicku, a pokud te nekdo opustil, znamena, ze to nebyla ta tvoje polovicka. Musis ji hledat dale, pak teprve prijde to prave stesti.

Ted jsem precetla vsechny prispevky a mohu rict, ze na takoveho kluka urcite ceka jedna hodna holka. Ty zeny si te nezaslouzily clovece. Nevazily si tvoji lasku a to se jim vymsti. Uvidis za par let, urcite bude litovat, ten Madar se ji jeste ukaze v pravem svetle. Proto musis zit dal abys mohl videt jak toho lituje. Ani nevis kolik zen by te bralo.

Ano zivot je svine, ale o to je krasnejsi, kdyz to dokazes jak sobe tak i okoli, ze jsi silny clovek a jen tak te neco nerozhodi. jsem zena, ale protoze jsem zazila ledacos neumim brecet. Proste uz to neumim. Asi, protoze, ze ted neberu nic vazne krome cenneho daru-zivota. Tem co ublizi a nelituji svych cinu jednoduse odpostim, nebot jsou to chudaci, kteri nevedi co cini. Vzdyt ka kazdou svini se vari voda a tak dojde i na ne. Jestli chces napis co te k tomuto cinu nuti. Co se ti stalo. Rada te vyslechnu, pripadne pomuzu. Tvuj zivot mi za to stoji.

Davide vis, denne se najde nekdo, kdo ti ublizi nebo aspon to bude zkouset ale postupne clovek je proti tomu immuni. Vim o cem mluvim, nebot osobne zazivam casto ponizeni a to jen kvuli tomu, ze jsem jine narodnosti.

Davide, nedelej to. Taky jsemna to kolik krat myslela ale diky bohu neudelala. Znam ten pocit zoufalstvi. Dokonce jsem myslela, ze kdyz to udelam ta, kteri mi ublizili budou dokonce vseho zivota citit zodpovednost za svoji krutost. Jenze tim ublizis jen a jen sobe. Popravde, ublizis jim vic, kdys posbiras v sobe vsechny ty sily, ktere jeste zbyly a prekonas tuto zoufalou situaci,zacnes novy zivot.

nebud?slaboch a bojuj se životem, je tolik lidí co umí bojovat ,proč si vybíráš tu jednoduchou cestu?

I kdyz se nezname, tak mam nejakou potrebu sem napsat. Vsechno co jsem rekl beru zpet. Zivot je svine a ja na nej kaslu. Preju vam, dostante se z toho, at nezkonci jako ten muj. Protoze chci dat najevo okoli, jak me znicilo, vybral jsem si benzin a zapalovac.

Ahoj Davide, na to, co jsi napsal, rikala jsem si, kolik ti asi je let...a ty pises, ze teprve 33...opravdu jsi hodne zazil.Na druhou stranu jsi opravdy mlady a zacit znovu muzes...ja mit chlapa,co me ma rad a ja jeho, kdybych s nekym zila, jsem nejstastnejsi clovek na svete a jini chlapi by pro me byli kamaradky s koulema...Je krasne, ze umis davat lasku na plno, tak to zkus vydrzet jeste.Mas cely zivot pred sebou. Z toho,jak to pises, mi prislo, ze jsi vic nastvany nez smutny...a to je mozna dobre...nejak ze sebe vydat tu energii a nedrzet to v sobe. A pokud zijes s nekym, kdo z tebe jen cuca penize a uz ti nedava nic pekneho, jen rany, mozna je cas to ukoncit, treba se objevi princezna pro tebe

Muj pribeh? Po deseti letech jsem se ozenil. To vydrzelo dalsi tri roky a prisla prvni rana. Partnerka mi oznamila, ze ceka dite. Bohuzel ne se mnou. Bylo to hodne zly, ale prisla nova laska, kamaradka, kterou jsem hodne dlouho znal. Vydrzelo to ctyri roky a to samy znovu. Ted uz jen pritelkyne si nasla znovu v praci chlapa a me odkopla. Celou dobu se clovek snazi, stara se o holku ktere je ctrnact a to fakt neni lehky, plati byt a tak. A co za to? Nadavky, stvani holky proti me a vyhazov. Vymenila me za Madara z holym zadkem, se kterym si nerozumi ani slovo. Nepochopim to a hodne tezko to nesu. Mezi tim mi rika, ze se to zlepsi, taha ze me penize a ja na Madara musel prijit sam. Tak rana znovu. Podotykam, ze je to zenska chytra a vzdelana. O to vic to nechapu. Je mi 33 a rikam si, zacit znovu? Nemam uz nejak chut. Dvakrat jsem daval lasku naplno, mam takovou povahu a jem me to znicilo. Proto deprese ze ztraceny lasky, rodiny a z toho co dal.

Ahoj fialko. Ja nevim, proc jsem si volala zachranku...vzala jsem si hodne prasku (nenapisu jakych,nechci nekomu davat podnet k tomu, aby to zopakoval) a zapila to hodne alkoholem. Ve skutecnosti jsem uplny abstinent,takze jsme spolehala i na otravu alkoholem.Asi jsme na par hodin usla a pak jsem vstala a nepremyslela,vysla na chodbu a nekoho poprosila, at mi zavola zachranku..v tu dobu uz jsem nemyslela, jak jsem napsala...myslim,ze to me telo volalo o pomoc, rozhodne jsme netouzila po tom, at me nekdo vidi...pak jsem se probrala az v sanitce a to jen na chvili...malem se mi to skutecne podarilo, ale zachranili me, jak se rika, za pet minut dvanact.Fialko, pokud chces radu, misto toho, abys premyslela, jak to udelat, zkus si vyjit ven s kamarady, pustit si hudbu, udelat neco jen pro sebe...clovek tak moc mysli na druhe, az casto zapomene na sebe a pak zjisti, ze je vlastne uplne sam...ja tu sebevrazdu planovala a dlouho a priznam se a stydim se za to, ze me to tesilo...ze to byla v tu chvili ma jedina radost..protoze jsem si prisla uz opravdu zbytecna...zkus se zamyslet, pokud si myslis, ze na tobe nikomu nezalezi, tak mi ano.a myslim,ze by se tady naslo vic lidi...zijeme v prilis rychlem svete, ve kterem uz neni nejak cas a misto na ty dulezite hodnoty...ktere i mi moc chybi

Lucy, po přečtení tvého příspěvku mě napadlo, proč jsi pak sama volala záchranku? Možná je to hloupý dotaz, ale zajímá mě to. Taky uvažuju odejít ze světa, jen nevím jakým způsobem.
Jinak si myslím, že vy dva Lucy a David byste si měli začít psát mejly, pomůže vám to oběma, zblížíte se a kdoví... že by pak láska z vděčnosti k tomu druhému? Nevadí, takové lásky bývají prý velmi stabilní, trvalé a váží si jeden druhého. ahojte.

Ahoj Davide. Diky,ze jsi napsal. Ted je prave ten vecer,kdy uleham do postele a je mi smutno,neni to lehke. Pises, ze chodis ke skvelemu doktorovi...taky jsem nad tim uz uvazovala,ale po tom, co jsem vyvadela a tak, bojim se,ze by me nekam zavreli. Taky mam praci, resp. letni brigadu, kde je treba opravdu velke psychicke nasazeni a takove prasky by mi neprosly...a nechci ztratit to jedine pekne,co mam,to je ta prace...Taky si rikam, zda ten clovek stoji za to, Je to zvlastni, jak se lide meni...my se milovali,opravdu,planovali budoucnoust a najednou bylo vse jinak...v mem okoli i rodine, kazdy chlap byl manzelce ci pritelkyni neverny, proto je pro me moc tezke duverovat uz, ze by me mel nekdo rad..navic mam trosku srazene sebevedomi prave diky memu priteli, videl na me spousty chyb a ja se je nejak dodnes podvedome snazim odstranit..a ted si asi myslis,ze jsem ufnukana plactiva holka, ale popravde vubec nejsem...sve city najevo nedavam a to,co jsme udelala, bylo to kvuli mne a ne, abych nekoho potrestala, sama jsem se necitila dobre na tom svete...ja myslim, ze vsichni se mnou budou souhlasit, ze clovek musi byt uzitecny. Cetla jsem knihu od Johna Irvinga: Modlitba za Owena Meanyho...tam je prave o tom,ze clovek musi byt uzitecny, mit zit a mit smysl zit...a ja si najednou pripadala, jako bych ten smysl ztratila...Taky pises, ze jsi mel vybrany zpusob, ze ktereho neni cesta zpatky...je to zvlastni, clovek muze byt odhodlany, ale telo se brani...asi nejaky pud sebezachovy...a co ty,povis svuj pribeh?mej se hezky a napis

Pises, ze ti vrba chybi. To jsme dva a to i v tom usinani. A myslim, ze kdyz jsi to chtela ukoncit tim zpusobem co popisujes, tak si to myslela vazne. Ja nad tim dlouho uvazoval a mel jsem vybranej zpusob, ze kteryho neni cesta zpatky. Pak jsem si rekl dost! Zasel jsem k doktorovi, kterej je mimochodem perfektni a napsal mi nejaky zobani a to me drzi. Ted si rikam, stoji takovej clovek za to? Asi ne. Co myslis? Verim, ze prijde nekdo jinej a zapomenem. A naslouchat budu dal. Potrebujem to myslim oba. Mej se hezky a napis.

Ahoj Davide. Nemyslim si, ze jsi baba, jak rikas, kazdy ma sve city. A ac se to nezda, ja sve city v okoli moc neprojevuji, to az jsem sama, takze taky zadna barbinka...Vim, ze je to moc tezke, ale to, co jsem zkusila, nepovedlo se a nechtela jsem, at je to demonstrativni, nikomu jsem nevolala ani nepsala, ze to udelam...a krome dotycneho to ani nikdo nevi. A nebyt sama, to bych moc rada...mam kamarady, kteri me maji spis jako vrbu, ale mi ta trosku chybi...ted se mi to pise lehce, je rano a jdu do prace, ale vim, jak mi vecer bude smutno, az budu usinat zase sama. Dekuji, ze jsi sem napsal, potesilo to,ze nekdo posloucha, co rikam...moc casto se to nestava (a to nemyslim, ze nejsem normalni, jsem mlada a pro okoli pry i hezka, ale uz neduveriva a bolava po tom,jak mi ublizil).A volani o pomoc, asi mas pravdu...pokud by sis chtel ty popovidat,co se ti stalo a treba pomoct, zkusim to...lepsi nez si zkusit vzit prasky...nezda se to,ale neni to lehke udelat...ja jsem byla psychicky pripravena,ale telo se brani...a ted jsem moc rada,ze ziju...jen se bojim, kdy zase prijde deprese.Mej se moc krasne

Lucy, veris, ze ja resim podobnej problem a to jsem chlap. Bylo by to na dlouhy vypraveni. Zklamani od nekoho blizkeho je to nejhorsi co jsem zazil. Jsem baba? Ne, nemyslim. Mam taky city a je to hodne tezky. Zatim se mi honi hlavou to, co jsi ty uz zkusila. Rada je asi jedina. Nebud sama. To cloveka v tomhle stavu jen ubiji. To co jsi udelala a to, ze pises sem, znamena volani o pomoc. Myslim, ze se tobe, ani me, se nechce umirat. Porad zatim u me prevazuje ziti. Co u tebe?

Neni to tak davno,co jsem tady psala..i kdyz asi jak pro koho. Pritel se se mnou stale rozhcazel a schazel,nakonec je to tak,ze je stalse se svou novou divkou a me ma na par peknych chvil...tak dlouho mi bylo smutno,az jsem se o to opet pokusila...ja nepiju a nidky jsem nebrala omamne latky, vzala jsem hodne prasku a zapila to asi litrem vodky....usla jsem,po par hodinach se vzbudila a sama si zavolala pomon,teda nechala zavolat..rychlou me odvezli na jipku,kde mi vypumpovali zaludek a chvili jsem tam pobyla...prisla psychiatricka a nechapu,ze uverila tomu, kdyz jsem ji rekla,ze to bylo neplanovane a pokusila jsme se o to poprve,ale hrozne jsem se bala,ze me nekam zavrou...me problemy to nevyresilo....porad jsem opustena, mam konicky, kterym se venuji,ale asi jsem clovek, co potrebuje pratele a kluka, co ji bude mit rad..nestezuji si a rozhodne nevydiram okoli, vim,ze je to v me hlave....ja placu,jen kdyz je venku sero...kdyz jsem sama..poradte mi