Léčivá síla humoru

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"

V Bratislave na výpadovce ne Senec stojí lehká žena.Jeden nesmělý pán se s ní chce seznámit, ale moc neví, jak na to. Tak začne s počasím : To máme dnes pekne,však ? Ona: Hej. On: Aj včera bolo pekne,že ? Ona: Hej On Myslíte si, že aj zajtra bude pekne ? Ona : Počuj, starký, ja som prostitútka a nie meteorologická stanica

Předem se omlouvám za jedno vulgární slovo, ale bez něj by celý vtip ztratil šťávu.
Víte, jaký je rozdíl mezi expertem a specialistou?Expert ví hovno o všem a specialista vše o hovně.

Přednáška pro policisty o patologických jevech ve společnosti.Lektor skončí a dává prostor pro otázky. Přihlásí se jeden orgán a říká:Všemu rozumím, jenom nechápu,co je to to francouzské milování. Lektor odpovídá: to je prostě takové, že se líže tam, kde se čůrá.Policista nato : Aha ... a to prkýnko se má zvednout nebo ne?

Humor léči a dobrá kniha vás přivede na jiné myšlenky - příkladně Deník praštěné 4cátnice

Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.

"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

Víte, co se stane, když v USA vyhraje Trump volby. Poprvé se odstěhuje miliardář do státního domu po černošské rodině...

Přijde Kalo*sek(politik ne ten zpěvák) k svatopetersé bráně neboť se zalk ve spánku po zapíjení další pra*árny úlev a nižších daní pro velké firmy a protože chl*stal a plácal se s lobysty zadarmo vypil toho víc a těch několik tradičních panáků na dobrou noc ho za*ilo.
Sv.Petr mu když ho vidí a během momentu vidí co za ho*a*o sem přišlo,mu to nedá a nechce mu odmítnout,chce mu dát šanci jeho sp*asenému charakteru v poslední jeho chvíli.
"Kal*usku si velký hříšník,mnoho lidí si přivedl na mizinu,k duševnímu neklidu,jsi sp*ostý a z*ý člověk,ale dám ti šanci,teď zrovna mají v nebi a pe*le akci volných návštěvních dnů jdi se podívat kam sám patříš"
Kal*usek zvyklý na prebendy,klientelismus,kamarádíčkovské výměny postů se moc nediví a jde nejdřív do nebe.
Tam jsou v čilé práci dobráci plejí zahrádky a mají co na práci,kterou p*ase kal*usek vživotě neznal a vždy jen kradl a stýkal se s mafií a zbrojařským neřádem kšefujícím za prachy se smrtí tomu kdo dá víc,může jeho zbraněmi zabýt chudé a bezmocné.

Pak jde do Pe*la a tam už je ožralých kumpánů,nevěstky,zvrací a ch*ije se pod stůl,to se Kal*uskovi líbí a že ať se Sv. Petr nezlobí,že nebe má prestiž,ale a politické kecy...,že půjde do pekla aby jako to bylo skromné od něj.
Sv.Petr se spokojeně usměje,že nemusí Kal*uska schodit ze Nebe rovnou do Pekla protože si tam dojde sám mu vyhoví.

Kalousek hned co se za ním zaklapnou brány od Pekla s nápisem Kníže je Punkáč,tradice,odpovědnost prosperita,Kal*uskův vypálený nos čenichá sýru.Ohlédne svými zrakem několikanásobného lháře okolí a tam bezútěšný žár plný konzumních odpadků a válečných trosek.Tam je takový čert s okovanou špičatou botou s sklenkou whisky a doutníkem a bičem a devítiocasou kočkou v jedné ruce a s rozžhaveným železem v ruce druhé.
Kal*usek se má k odchodu ,ale brána pekel je už navždy zavřená.
Čert mu jednu šlehne,když je tak pěkně otočený zády a na holý zadek mu vypálí lilii.
Tady ten bo*del přebereš,já u toho budu dělat co byl tvůj zvyk a taky se nepodělím a ty tu budeš uklízet tenhle bo*del za minimální mzdu,kterou ste chtěli dokonce s Tlustým zrušit.Je tady jen jeden obchod a v něm prodávám já a ceny určuju taky já.
Pracuje se dle tvého zákoníku práce,nemáš nárok karenční dobu,budeš makat dvanáctky jen v neděli se můžeš modlit,ale aby si neřekl ,že jsem nelida budeš mít za úkol vždy před a po šichtě ještě uspokojit se*uálně tuto ženu,a přivádí Ma*eleine Albri*htovou s dvaceticentimetrovým gumovým při*ínákem,pro tvou politiku.

Povi?daji? si dva pr?a?tele?:
"Pr?edstav si, vc?era jsem zachra?nil svoji kolegyni pr?ed zna?silne?ni?m." "Ner?i?kej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Víte co řekl General de Gaulle o Francouzích? Jak chcete vládnout zemi,kde existuje 258 druhů sýra?
Víte kdo je to psychiatr? Židovský lékař,který má strach z krve.
Co napsal Karel IV básníku Francescu Petrarkovi ? „Nemáte ponětí, jak obludné je vládnout!“

Jednoho dne se stalo, že k...jak pravdivě.

Jednoho dne se stalo, že k holiči na Malé Straně přišelzahradník, aby se dal ostříhat.

Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...

Holič odpověděl:

"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."

Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo totéž "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit,abych dostal
zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž:

Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 163poslanců, a všichni se chtěli nechat zadrmo ostříhat...

Sestra hovorí doktorovi:
Pán doktor, ten simulant z šestky zomrel.
Doktor na to:
Tak to už ale vážne prehnal!

Starší muž byl objednaný k urologovi. Urolog sdílel sekretářku s několika jinými lékaři.

Čekárna byla plná pacientů.

Když muž přistoupil k pultu sekretářky, všiml si že je to obrovská, nepřátelsky se tvářící žena, vypadající jako zápasník sumo. Řekl jí své jméno.

Sekretářka velice hlasitě řekla, "ANO, MÁM ZDE VAŠE JMÉNO. JSTE OBJEDNANÝ K LÉKAŘI Z DŮVODU IMPOTENCE, ŽE ANO."

Všichni pacienti v čekárně se obrátili a dívali se na velmi trapně se cítícího muže.

Muž se z toho ale rychle vzpamatoval a stejně silným hlasem odpověděl,

'NE, PŘIŠEL JSEM SE ZEPTAT NA OPERACI NA ZMĚNU POHLAVÍ, NECHCI ALE STEJNÉHO DOKTORA JAKO JSTE MĚLA VY.'

Všichni v čekárně se zvedli ze židlí a zatleskali mu!!!

Sračka a Alzheimer je velmi nepříjemná kombinace.Utíkáš, a nevíš kam....

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."

Víte jaký je rozdil mezi chřipkou a slibným chlapským kusancem?
Má li se to do budoucna dobře povést musí se to pořádně tak týden vyležet.

Ponec proč píšeš velkým...pravdu obcas ano.

plesk plesk Hajzle jeden!!!!

Ponec proč píšeš velkým písmem, víš že se to blbě čte a vypadáš jako blbec. ponec ponec ty jsi ale VŮL.

co je maximalni lenost?kdyz...Chi chi,cho cho,he he!No nudou začínám zívat!