Kameňáky - humor ;o)

martin je trapák

Hlášení školního rozhlasu: Kdo chce vidět Idiota, nechť se o velké přestávce dostaví do ředitelny školy!

"Tati, co je to kamzík?"
- "Ale...taková blbá ryba."
- "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
- "No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný. "
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal,že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...
"Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...!!! "

Hurvínku, co bys chtěl k svátku?
Vzduchovku.
To nejde, střílel bys ptáčky!
Tak pistolku.
To taky nejde, plašil bys ptáčky!
Tak nějakou holku.
Cobys s ní dělal?
Šel bych s ní do lesa.
Co tam?
Zavedl bych jí do křoví.
Co potom?
Stáhl bych jí kalhotky.
A pak?!!
Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak a...

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotné. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné : Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak ji ošukáš znova, žádný problém.

Ztroskotá parník na pustém ostrově a přežije to 10 holek a jeden chlap.
Chlap se snaží každou uspokojit až ztroskotá další parník a z něho přežije jen jeden chlap. Hned hned běží k němu a volá: "to jsem rád že jsi tady mám tady 10 holek"
a on mu říká: "Děvčata si nech. Ty se mi líbíš víc"

Chlap čeká ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj mává prsatá blondýna a hezky se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Jde k ní a aniž tuší, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe?” Ona na to: “Třeba se pletu, ale myslela jsem, že vy budete otec jednoho z mých dětí.” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: “Sakra,” říká, “to jste fakt vy? Ta štětka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?” “Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna.”

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Stretnú sa 2 gayovia a jeden sa chváli druhému : Mám novú lásku a tak som strašne zamilovaný, že nemám čas sa ani vysr.. ť.

Dva pražáci si sednou v Brně do hospody plné štamgastů.
Za chvilku k nim jeden přikluše a říká "že tady máme ale lepší pivo než v Praze?!",
"samozřejmě, že ano"
Odejde, ale za chvilku je u nich zase "že tady máme ale pěknější ženské než v Praze", a zase souhlas,že má pravdu.
Po pěti minutách k nim přijde znovu a říká "Ale přes držku dostanete i tak"

Víte proč mají ženy při couvání autem špatný odhad?
Protože jim každý muž namlouvá, že toto |--------------------------------| je 20 cm

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, páč mi ho před chvíli sebrali, když mně chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslím že jsem tam něco
takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho
mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...

Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto
a její šéf jde k řidiči a povídá:

S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete
vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě
příliš rychle!

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Babička řekla: "Bez práce...pěkně trapný ;-|

šla želva pouští............................
............................................
............................................
spadl na ni balkón.........................
............................................

dva odsouzení na smrt:
První jde čech,
"tak pane,můžete si vybrat:smrt zastřelením a nebo elektrické křeslo"
Hmmmmm,tak elektrické křeslo.
"Máte štěstí,nejde proud a tak máte milost.
Vyjde z cely smrti a říká cikánovi"nejde proud"
Tak cikán přijde a dají mu tu samou otázku.A cikán na to
"Keď něidě ten průd.....tak zastreliť.

Jak se říká Cikánkovi v obleku?

Obžalovaný vstaňte !

Hrajou si chlapeček s holčičkou.
Holčička: Pojď, budeme si hrát na doktora.
Chlapeček: Tak jo, svlíkni se a naval 30 korun.

Chlapeček s holčičkou na pískovišti:
"Když mi nepučíš bábovičky, tak ti vypíchnu oko," říká chlapeček.
"Nepučim!"
Píchne a holčička je bez jednoho oka.
"Když mi nepučíš kyblík, vypíchnu ti i to druhý oko," hrozí chlapeček.
"Nepučim a nepučim!"
Chalpeček jí vypíchne i druhý oko.
Holčička se najednou sebere a odchází z pískoviště.
"Kam jdeš ???" volá chlapeček.
"No, maminka mi říkala, že až bude tma, tak mám jít domů."

Temnou nocí táhne sadistickej pedofil do lesa dítě.
"Né, né, já mám strach, já tam nechci," křičí dítě.
"Neřvi, ty jdeš jenom tam, ale já půjdu ještě sám zpátky!"

Přijde chlápek do ordinace a doktorka říká:
"Svlékněte se, změřím Vám penis."
Chlap se vysvlékne, doktorka ho vezme do ruky a
měří.
"sestro, pište,...osm centimetrů...ne, deset...počkat, dvanáct...ne, patnáct...vy prase!"