Kameňáky - humor ;o)

Romane já myslel TOP jako špičkový jakože se mi ten vtip o tom kanci nejvíc líbí

přijde pán do prodejny s ovocem a zeleninou a povídá :"prosil bych kilo máku" a prodavačka se ho ptá: "Chcete to zabalit?" a pán odpoví ne děkuji mám síťovku

Wtf???

Potkají se dva kamarádi a dají se do řeči co a jak. Najednou se ten mladší toho staršího: Prosím tě už se ti stalo, že jste šukali s gumou a ona sklouzla a zůstala tam? No jéje mockrát! A prosím tě co jsi potom dělal? No nic , já jsem jí druhej den vysral!

CO SE STANE, když Audi Q7 nabourá zezadu do Bentley Continental? Vznikne Bentley Bentayga. Co uvidíte, když londýnský taxík začne posilovat tak, až mu narostou široké blatníky a vysokým tlakem se mu z toho vypoulí světla? Bentley Bentayga.
Nebo jinak. Sejde se Brit, Němec a Rus. Brit to vymyslí, Němec sestrojí a Rus koupí. Co to je? Bingo, Bentley Bentayga. Kombinace pendolina a prvorepublikového vagonu TGM.

Přijde do novin skotka podat inzerát na úmrtí manžela."A kolik na to máte? Pět liber.Tak to bude krátké,zkuste napsat.John Pedigree,died." Napíše skotka.Editorovi se jí zželí a vyzve ji ať teda za 5 liber napíše ještě kousek."John Pedigreee died,Ford Escort for sale!" připíše skotka.

Jak vznikl Grand Canyon?Skotskému turistovi spadl a zem šesták...

Přijde africká adeptka z úřadu práce na pohovor do německého bordelu a bordelmamá se ptá : "Tak kouřit umíte?" "Jááá" odvetí horlivě žadatelka."Dobře a misináře dáváte?" "Jááá, zvyklá, umět"Na kravičku richtig?! "´jááá"A víte někdy mají zákazníci zvláštní přání,je dobře placené vím je to pro mnohé novicky, tedy však víte umíte aj krajní anál?Nicht , nicht, aj tak krajta nicht, vyběhne domorodka z bordelu.

Starý Sandy McPherson umíral. Zdálo se, že jeho manželka Maggie klekla vedle jeho lůžka a zeptala se: "Cokoli si přeješ můžeš ode mne dostat, Sandy?"Bez odpovědi."Nechceš tedy žádné poslední přání, Sandy?"Sotva odpověděla ... "Měl jsem chuť dát si trochu uvařenou šunku.""Ale jdi , člověče," řekla Maggie, "ta šunka v lednici, to je pro pohřeb."

Muž se vrací z hospody a je již v notně povznesené náladě,takže již moc nevnímá a řekne si, že si to zkrátí přes parkoviště za hospodou a tam vídí svoje auto tak náhodou nahmátne klíče v kapse bundy nasedne a jede a vzadu se ozývají takové hekavé zvuky,tak se otočí a tam souloží hostinský se servírkou. Tak zastaví a říká Pepo Máňo ,kde se berete v mém autě?!A on na to, no Máňa si půjčila o tvé ženy auto a tvoje stánička za ní vzala směnu, vyblekotá zbrkle hostinský Jára.

Je dobře, že jste skončila ve škarpě kvůli pití alkoholu?
A to je špatně?

"Už musím jít brouku,"prohlásí náhodná barová známost po bouřlivé vášnivé noci."Ty se mnou nepůjdeš?"
"Ne, kam?"
" No na Bulovku, pro lék proti HIV."

Přijde v blázinci do kanceláře ředitele pacient a povídá, tady máte krásně rozsvíceno.
A ona,ale co chcete?
No , já jsem můra, tak létám za světlem...

Jsem nezaměstnaný již 4dny...Jsme rekordmany v nízké nezaměstnanosti (2,5%).CHce to trochu posolit těm němckoprdelolezlým fretkám.

Stopáž 2:14 princip kapitalismu objasně názorně domácími zvířaty.

https://www.youtube.com/watch?v=LVQNkWREnIw

https://i2-prod.mirror.co.uk/incoming/article12919463.ece/ALTERNATES/s615b/IMG_0488.jpg

Dobrý den jsem vaše nová učitelka a chopila se křídy a otočila se k tabuli a cukla sebou."Jsem pepíček a dovolil jsem si vás představit a anticipovat vás v námaze!V minukém školním období jsem byl klasifikován za chování na posledním místě a nerad bych situaci měnil a vyvolával tak falešné naděje učitelů i domorodců,prohlásil kvalifikovaný a rafinovaný Pepíček sedící v oslovské lavici neboli židli smrti a culící se nad ilustrativním kosoštvercem s čárkou uprostřed a paprsky okolo.My víme že se jmenujete Ziva Kunda!"