SATANISMUS

LiTr, tvůj příběh o Henrym je něco podobného jako tenhle o Řediteli a o továrně, tak ho sem zkopruji z Duchovní Cesty:

Příběh o řediteli a továrně.

Byla jednou jedna továrna, ve které bylo mnoho pracujících lidí. Nic se tam sice nevyrábělo, jenom se z jednotlivých věcí předělávalo na věci jiné. Jinak, nic užitečného, ani trvalého z toho nikdy nevzniklo.

Lidé, kteří tam pracovali, byli dělnickým rozhlasem motivováni k velikým výkonům a tak dělníci a dělnice pracovali jakoby to mělo smysl. Mezi lidmi kolovali takové historky o lidech, kteří, když šli do důchodu, že dostali veliké odměny a že jejich celoživotní dřina se jim moc oplatila.

Nikdo však neviděl tyto šťastlivce. Každý měl možnost vidět jen pracující lid - od svítání až do pozdní noci. "Pracujte, abyste měli co jíst, jezte, abyste mohli být zdrávi, buďte zdrávi, abyste mohli pracovat."

Kdybyste se při běžícím pásu pozastavili na kus řeči s kterýmsi dělníkem a zeptali se ho, jak ho platí, řekl by vám, že "ješte neviděl peníze, ale že jistě jsou a že už slyšel o lidech, kteří byli vyplaceni. Vždyť se o nich tak často mluví v továrně a v rozhlasu! Jenže to si musíte zasloužit..."

A každý jen pracuje a pracuje, práce šlechtí ducha... až z toho jednou bude vyšlechtěn na padrť. A opravdu, jenom ti, co již dost dlouho pracují a zaníceně, s oddaností pracují pro svého zaměstnavatele a už mají svůj stařecký věk moudrosti, si začnou uvědomovat, že ještě nikdy neviděli jak vlastně ten peníz vypadá... Zrovna jako brigádníci, kteří nastoupili před týdnem...

"Co je to za továrnu? Co je to za systém, ve kterém se tohle děje a každý je toho vězněm? Viděl jsem už někdy vůbec svého zaměstnavatele? Jsou tady lidé, kteří říkají historky, že ten a ten, už dlouho ve fabrice nepracující člověk se jednou setkal s Panem Ředitelem. Nikdo ovšem neslyšel, že by ve fabrice takový někdo byl s kým by se o tom dalo popovídat."

Tyto trudné a bezvýchodiskové myšlenky, založené ovšem na skutečnosti a nenalhávání si (takovýchto skvělých pracovníků) je jednou přivede k jistému řešení. Upustí od nesmyslné práce a předělávání všemožných věcí, které i tak nikdy nebudou upotřebeny.

Raději se projdou po továrně..., KDO by je vůbec mohl zastavit! Každý je zcela pohlcen ve své práci a nikdo si toho ani nepovšimne. ...Půjdou za Ředitelem a vydiskutují si to přímo. Nebudou přece spoléhat na bludné historky....

Továrna je však velká, ale systém v ní je na všech podlažích stejný. Všude to jde stejným směrem, jednou někdo položí základ a pak se na to naváže. Dále navazují další a další a takhle se věci stále mění.

Nikdo ještě neviděl, že by to někdy bralo konce. Na nejvyšších poschodích se zabývají velice zvláštními mechanizmy, které jsou sice právě tak logicky strukturovány jako třeba tam dolů v tavících dílnách a ve strojovně, ale je v tom ten rozdíl, že tady nahoru jsou věci subtilnější a nejsou natolik komplikované. Tady se používá pouze pět jednoduchých materiálů - pevný, vlhký, horký, zamatově lehounký a prostorný - a obměn není mnoho. Tři základní

Chlapík umře a přijde do Pekla. Uvítá ho čert a odvede ho do jedné místnosti, kde probíhají ohromné sexuální orgie. Chlapík na to chvíli s úžasem zírá, načež ho čert odvede do další, kde všichni chlastaj, hrajou karty, přežíraj se. Chlapík zase užasle zírá a čert se ho ptá: Chceš do tý první místnosti, nebo do tý druhý? Chlapík chvíli přemýšlí, pak si všimne, že je tam ještě jedna místnost. A co je tamhle? ptá se. Tam vůbec nechoď, nemá to cenu povídá čert. No, já bych přece jen rád viděl, co je tam. nedá se maník odbýt. Dobře, jak chceš poví čert a otevře dveře. Objeví se mučírna, na různých nástrojích tam jsou přivázání zmrzačení lidé, bez kůže, mají vypíchané oči, vaří se v kotlích...
Chlapík se strašně vyděsí a říká čertovi: Proboha, co, co to je?. Čert se usměje a povídá: Ale nic, to jsou křesťani. Oni to takhle chtěj.

Dragosini,
hej? Vsak sa ani nenarodil na Vianoce...ked uz, aj ten datum prebrali od nas, pohanov:)))

Protokol o jednání

Okresní soud v Nymburce, oddělení 10C, dne 13. září 2001.

Přítomni:

Předseda senátu: JUDr. František Pektor Zapisovatelka: JUDr. Ing. Jitka Snášelová, Ph.D.

soudci: JUDr. Eduard Bártez

Antonio Banderas (soudce z lidu)

Žalobce: El-Ahmed-Satan

Žalovaný: Boss-Lucifer-Satan

o přiznání titulu

Jednat se začalo v 14:00 hod

Při zahájení jednání byli dále přítomni: viz výše a níže jmenovaní

Žalobce uvádí, že na žalobě musí trvat, neboť je ohrožena jeho pověst a materiální zabezpečení jeho a snad v budoucnu i jeho pekelných dětí, které by mohly být vyobcovány z jejich domova, tedy z pekla.

Přečtena žaloba, ve které se El-Ahmed-Satan domáhá uznání titulu

To Litr: Perfektně jsem se zasmála, trefné na lidskou víru, jako vystřižené z učebnice psychologie:-D

To D:Nejde o svátek ale o Santu a Ježíška, satanáše pekelný:-)

"cely zivot" malo byt:)

:) nieco podobne hodil jeden dopisovatel v teme kusok vedla (fabrika, kde sa maka cely ale nikto nikdy nevidel ani sefa, ani peniaze...podobna podstata...:)))

Pre mna je sviatok den ako kazdy iny, ked mam chut na zemiakovy salat, tak si ho spravim aj 1. maja, nebudem cakat na Vianoce. Stromcek nerobime tiez pekne dlho:)

Ale vraťme se k problematice víry...
JÁ: (Vystoupí na pódium) Katolíci tvrdí, že Bůh existuje, i když ho nikdo se zdravým rozumem neviděl. Toho rána kdosi zaklepal na mé dveře.
(Ozve se zaklepání. Já jde otevřít a dovnitř vejde dvojice.)
JAN: Čau! Já jsem Jan a to je Marie.
MARIE: Čau. Přišli jsme tě pozvat, aby jsi s námi šel políbit Henrymu prdel.
JÁ: Prosím? O čem to mluvíte? Kdo je Henry, a proč bych měl chtít líbat jeho prdel?
JAN: Pokud Henrymu políbíš prdel, tak ti dá milion dolarů, a pokud ne, tak tě promění v kyselé jablko.
JÁ: Cože? To jsou nějaké bláznivé nápady?
JAN: Henry je miliardář a filantrop. Henry vybudoval toto město. Henry ho celé vlastní. On může udělat všechno co chce, a právě ti chce dát milion dolarů, ale nemůže, dokud mu nepolíbíš prdel.
JÁ: To vůbec nedává smysl. Proč...
MARIE: Kdo jsi, aby jsi zpochybňoval Henryho dar? Nechceš milion dolarů? Nestojí ti za malé políbení prdele?
JÁ: No, což o to, možná, pokud je to pravda, ale...
JAN: Tak tedy pojď s námi políbit Henryho prdel.
JÁ: Líbáte ji často?
MARIE: Ó ano, celou dobu...
JÁ: A dal už vám ten milion dolarů?
JAN: No..., ne, peníze není možné dostat dokud neodjedeš z města.
JÁ: A proč jste tedy ještě neodjeli?
MARIE: Nemůžeš odjet, dokud ti to Henry nedovolí, protože jinak ti nedá ty peníze a promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Znáte kohokoliv, kdo Henrymu políbil prdel, odjel z města a dostal milion dolarů?
JAN: Moje matka Mu líbala prdel celé roky. Před rokem odjela, a jsem si jistý, že peníze dostala.
JÁ: Ty jsi s ní od té doby nemluvil?
JAN: Samozřejmě, že ne. Henry to nedovoluje.
JÁ: Proč si tedy myslíte, že kdokoli dostane ty peníze, když jste nikdy s nikým takovým nemluvili?
MARIE: No, dostaneš trochu před odjezdem. Možná to bude podpora, možná něco vyhraješ v loterii, možná prostě najdeš dvacku na ulici.
JÁ: A co to má společného s Henrym?
JAN: Henry má jisté známosti.
JÁ: Je mi líto, ale smrdí mi to nějakým monstrózním podvodem.
JAN: Je to ale přece milion dolarů, můžeš si nechat proklouznout takovou šanci? Kromě toho, pamatuj, že když Henrymu nepolíbíš prdel, promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Možná, pokud bych mohl Henryho vidět, promluvit s ním, získat více bezprostředních informací...
MARIE: Henryho nikdo neviděl, nikdo s ním ještě nemluvil.
JÁ: A jak mu tedy líbáte prdel?
JAN: Někdy prostě posíláme pusu vzduchem a myslíme na jeho prdel. Někdy líbáme prdel Karlovi a on to posílá dál.
JÁ: Kdo je Karel?
MARIE: Náš přítel. To on nás naučil všechno o líbání Henryho prdele. Vše, co jsme museli udělat bylo, že jsme ho museli několikrát pozvat na oběd.
JÁ: A tak jste mu prostě uvěřili každé slovo, když řekl, že existuje Henry, že Henry chce, aby jste mu líbali prdel, a že za to dostanete odměnu?
JAN: To ne, Karel měl dopis, který mu Henry před mnoha lety poslal, v něm je všechno objasněno. (Vytahuje cár papíru a podává ho Já) Zde je jeho kopie, koukni se sám.
JÁ: (čte) Z Karlova zápisníku:
1) Polib Henrymu prdel a dostaneš milion dolarů, když opustíš město
2) Alkohol užívej se zdrženlivostí
3) Zmlať každého, kdo je jiný než ty
4) Jez zdravě
5) Henry tento dopis nadiktoval osobně
6) Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra
7) Vše co Henry řekl, je pravda
8) Po použití toalety si umyj ruce
9) Nepij
10) Jez své párky výhradně v housce, bez příloh
11) Polib Henrymu prdel, jinak tě promění v kyselé jablko
To ale vypadá, že to bylo napsáno v Karlově zápisníku?!
MARIE: Henry zrovna neměl žádný papír.
JÁ: Mám dojem, že kdyby jsme to důkladně porovnali, tak se ukáže, že to je Karlovo písmo.
JAN: Samozřejmě, ale Henry to diktoval.
JÁ: Říkali jste přece, že Henryho nikdo neviděl!
MARIE: Teď ne, ale před mnoha lety promlouval k některým lidem.
JÁ: Říkali jste, že je filantrop. Co je to za filantropa, když bije jiné lidi a proměňuje je v kyselé jablko jen za to, že jsou jiní?
MARIE: Henry to tak chce a on má vždycky pravdu.
JÁ: Odkud to víte?
MARIE: Bod 7 říká, že: "Všechno co Henry řekne, je pravda". To mi stačí!
JÁ: Možná si to váš přítel Karel prostě všechno vymyslel?
JAN: O tom nemá cenu diskutovat. Bod 5 říká: "Henry tento dopis nadiktoval osobně". Kromě toho, bod 2 tvrdí: "Alkohol užívej se zdrženlivostí", bod 4 "Jez zdravě" a bod 8 "Po použití toalety si umyj ruce". Každý ví, že jsou tato přikázání pravdivá, zbytek tedy musí být také pravdivý.
JÁ: Ale bod 9 říká (nahlédne do dopisu) "Nepij", což příliš nepasuje k bodu 2. Bod 6 pak tvrdí "Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra" a to je totální blbost.
JAN: Neexistuje rozpor mezi body 9 a 2; bod 9 prostě jen upřesňuje bod 2. A co se týče bodu 6, tak ty jsi přeci na měsíci nikdy nebyl, nemůžeš to tedy vědět jistě.
JÁ: Vědci přeci prokázali, že Měsíc je složen ze skal a kamenů...
MARIE: Ale neví, zda přišli ze Země či z hloubi vesmíru, stejně tak to tedy může být zelený sýr.
JÁ: Opravdu nejsem expert, ale zdálo se mi, že teorie, podle níž Měsíc vznikl z částí Země, byla zavržena. Kromě toho, nevědomost odkud ty skály přišly z nich ještě nedělá zelený sýr.
JAN: Tak! Právě jsi přiznal, že se vědci často mýlí, my však víme, že Henry má vždycky pravdu!
JÁ: My víme?
MARIE: Samozřejmě, že ano, bod 5 to přeci tak říká.
JÁ: Tvrdíte, že Henry má vždy pravdu, protože to tvrdí dopis a ten dopis je pravý, poněvadž ho nadiktoval Henry, protože to tak tvrdí dopis. To je logika bludného kruhu, která se v ničem neliší od tvrzení: Henry má pravdu, protože řekl, že má pravdu!
JAN: Konečně to začínáš chápat. Je to tak příjemné vidět někoho, kdo se přibližuje Henryho myšlence.
JÁ: Ale... eh, (pauza) a co s těmi párky?
JAN: Párky v houskách, bez příloh. Tak pravil Henry. Jakýkoliv jiný způsob je špatný.
JÁ: A co když nemám housky?
JAN: Nejsou housky, nejsou párky. Párek bez housky je špatný!
JÁ: Bez přísad? Bez hořčice?
(Marie znechuceně vyvalí oči)
JAN: (křičí) Že se nestydíš používat taková slova! Všechny přílohy jsou špatné.
JÁ: Velká mísa kyselého zelí z kouskami párků je tedy nepřijatelná?
MARIE: (dlaněmi si zakryje uši a začne nervózně přecházet sem a tam) Neslyším to, (zpívá) la la la, lalala, lalala.....
JAN: Fuj, to je odporné. To by mohl jíst pouze nějaký zrůdný úchyl...
JÁ: To je dobře! Já to jím hodně často.
(Marie omdlí, Jan ji zachytí a při následujících nenávistných slovech jí odtahuje ze scény) : Kdybych věděl, že jsi jedním z nich, nemarnil bych svůj čas. Až tě Henry promění v kyselé jablko, já tam budu, budu při tom počítat své peníze a hlasitě se smát. Pak však hned Henrymu políbím prdel i za tebe, ty bezhouskový párku, ty bezvěrný požírači zelí!
KONEC!

Ježíšek je taky démon?
***
Vies ako sa hovori: "ked chce diabol zviest svateho, posle za nim anjela"...
:)
(ale ono sa to zasa v podstate zvrtava na to stare zname-co v sebe nesieme, to stretneme... iba samych seba, nic ine. nase vlastne priemety...

Tak tím vyhrožuju svým kočkám, že nebudou mít Vánoce, ale obávám se, že jim je to šumafuk:-).Budou mě mít prý rády i bez Vánoc, bez peněz, bez chlapa, bez bytu, ale misku musí mít vždy plnou! :-)

Jsem ráda, že tohle z nás dělají démoni, byla bych docela nešťastná, kdyby se to dělo naším vlastním přičiněním:)))
Loni jsme Vánoce zrušili a vůbec mi to nepřišlo, prostě jsme měli volno, byli na sebe hodní, ale neměli stromek, dárky ani žádný podobný hovadiny. Prvotním impulzem bylo být na sebe hodní, Vánoce se připletly a nehodily:)

Nemít přání...pak by ani nemělo smysl žít, páč žiju tak, abych si splnila všechna svá přání.O čem jiném by ten život byl, než o touhách a cestách k jejich splnění:-).

Ježíšek je převlečenej Antikrist a Santa je přehláskovanej Satan, ptž. kdo jinej by po nás mohl chtít ty neskutečné kousky zvládnuté o Vánocích? V roce je většina z nás ráda, když se vzmůže na upečení pekáče buchet a o Vánocích naházíme za dva týdny hafo cukroví a navrch ještě mazanec. V roce se nutíme a stěží pozdravíme některé naše příbuzné a o Vánocích pro ně kupujeme nehorázně dráhé dárky a píšeme na ně jména s koncovkami ...ička a ...enka a ...íček, přes rok se tváříme jak nasr.... medvědi a o Vánocích nahodíme ksichtíky za které by se nemusel stydět ani hodně zfetlej Béda Méda, zdravíme i ty, které v roce obcházíme obvzlášt širokým obloukem, rozplýváme se nad každou vločkou a nad každým jehličákem(kterých o Vánocích záhadně ubývá z našich lesů) i přes to, že v létě u moře nadáváme na tu zkur.... zimu. Přes rok nám je zatěžko koupit, ba navrch ještě přibít obraz na stěnu a o Vánocích si celej barák zaneřádíme blýskavými koulemi, třásněmi, řetězi, zvonky.....a pak se ještě nad tím kýčem rozplýváme.A což teprve ti, kteří celý rok drží dietu, aby si pak zasedli ke stolu a naházeli do sebe kilo satátu, půl tuny krůty 50 ks cukroví,...A pak všichni předstírají, jak jsou štastní, a ono v té chvilce asi jsou skutečně štastní, aby se začátkem ledna zase všichni vrátili do svých domovů, sundali masky a zařadili se zpět.Prostě, důkazů proti Santovi, Ježíškovi, dědku Mrazíkovi...je dost:-).

To by byl démon sám proti sobě:)
Ježíšek je taky démon?

sorry, ze vam do toho kecam, ale co takto si priat nemat priania?:)
len neviem, ci by to prave dotycny dokazal splnit:):):)

Jo, postav se před hypermarket se stánkem s nápisem: "náš démon vám to dá zadarmo"!!!
Jistě si Tě lidi oblíbí:))

No já nevím, když už je to tak lehké, jak naznačil fénix, tak to by byla škoda si nic nepřát.....blíží se ty Vánoce....:-)

Já snad ani nic nechci:)

Typické věci druhořadého významu: Ňáký drobný, něco hmotných statků, lepší ksindl, věčný žití, moc ale ne nemoc atak.To co si přeje každý smrtelník každý den:-).Což mě napadá, co by jste si vy přáli od takového satanáše?Já osobně možnost cestovat minulostí:-D

Když vidím, co démoni s fénixem udělali, opravdu mě jejich vyvolávání odrazuje.
Spíš by mě zajímalo, co po nich asi tak mohl chtít....