Dá se odpustit nevěra?

borku máš pravdu ,začnu stím něco dělat .v uterý jedu s dětmi na celý týden ke kamárádce na slovensko..tam se tam dám dohromady..kamarádka mi ještě radila ,abych mu jako ,že odpustila a pak dokopala ke svatbě ,prý abych ho mohla stáhnout s kůže .jenže ten nápad semi nelíbí .nejsem taková ..a tahanice po soudech už vůbec né!

fuj, hrubka- zcela.
Ještě...Protože nejsi Kretén, ale slušný chlap (snad se nezlobíš, že Ti tykám). Pokud jde o to manželství, tak máš sice na jedné straně pravdu, ale zvaž následující:
Dům byl jeho už před tím, než se poznali. Jinými slovy by z něj stejně v případě manželství a následného rozvodu neměla nic. Do společného majetku se započítává jen to, co je nabyto za trvání manželství. Takže s trochou štěstí by mohla dostat televizi, sedačku, dvd…možná vybavení dětského pokoje. Pravda, není to zanedbatelné, a měla by něco do začátku. Další věc jsou peníze, ale i tam je to komplikované, a řekl bych, že lidé, jako je ten její přítel na toto myslí, a nějak by si to už zařídil. Ať tak nebo tak, i kdyby to vše mělo pro ni výhody a měla šanci něco dostat, rozvod by se mohl táhnout léta. Jeden můj zákazník se rozváděl se ženou skoro 4 roky. Nebyli schopni se na ničem dohodnout. A bylo to peklo. Ella má teď ale možnost se prostě zvednout a jít. Boj o děti bude muset vybojovat, ale to už nebude zdaleka tak vysilující a ponižující, než by byl rozvod. Nejde srovnávat jejich situaci s tou Vaší, protože jsi naprosto odlišný člověk, než je on. Ella bude stejně muset zapracovat na tom, aby její výdělek byl vyšší. Musí se osamostatnit, a být schopná se o sebe postarat. A tato nezbytnost by tu byla bez ohledu na rozdělený majetek.
A bude to všechno hrozně těžké, pokud už nemá rodiče a tudíž zázemí, o které by se mohla opřít. Ale když o to opravdu bude stát, a věřím, že ano, tak to dokáže.
Možná máš pravdu Ty, ale já jsem opravdu přesvědčen, že vzhledem k té jejich konkrétní situaci je to pro ni spíše výhoda.
Navíc má větší šanci, aby jí děti zůstaly. Když prý totiž dnes soudce vidí chlapa, který má tři děti a přitom není se svojí partnerkou v manželském svazku, apriori nechávají bez dlouhého rozhodování děti matce, protože vnímají nedostatek ohleduplnosti a zodpovědnosti toho muže. Je to, pravda, trochu zevšeobecňující, protože to třeba mohla být ta žena, kdo svatbu nechtěl, ale v tomhle případě nebude mít Ella u soudu problém, řekl bych. U rozvodu by to už bylo horší…

fuj, hrubka- zcela.
Ještě dodám, že proto já nefandím těm volným vztahům v případě, když se jedná o ženu, která není aktivní, samostatná a s nějakým zázemín. A navíc, kdy se jedná o nepoměr z hlediska výdělků.
Jsem asi ze staré školy, ale vůbec si neumím představit mít 3 děti a dotyčnou ženou nebýt manžel.
Ono to sem úplně nepatří, ale já jsem se vždy snažil, abychom s manželkou na tom byli výdělečně podobně, aby v případě, že se mi něco stane, měla i ona slušný důchod. Bylo to bohužel v době, kdy jsme netušili, že by se důchodový systém mohl až tak zásadně znehodnotit.

Na to rychle zapomeň. Tohle...V jedné věci s Tebou scela nesouhlasím - to, že nejsou svoji, já považuji spíše za problém než výhodu. Víš proč? Manželství je u nás zakotveno v právním systému a pokud by byli svoji, tak se jim rozrůstá společný majetek, i když by ona byla s dětma x roků doma. A v případě dělení majetku by neodešla tzv. s holou prdelí a měla by něco do začátku. Takhle nemá nic.

ano barák je jeho..asi se...Na to rychle zapomeň. Tohle není řešení. I když se to zdá bezvýchodné, není. Vždycky je nějaká šance to vyřešit. Ty máš výhodu v tom, že nejste svoji. Takže ta nejhorší právní překážka a komplikace neexistuje. Navíc jde i o to, že už nejde jen o Tebe. Protože máš tři děcka. A chceš aby skončily s takovým kreténem? Jsi si jistá, že se o ně postará? Já ne. Hlavně neblbni. Vybreč se, to pomáhá, a pak začni, pokud možno s chladnou hlavou a racionálně, přemýšlet. Rozhodně začni psychologem. Poradí....Nezoufej, a hlavně to, prosím, nevzdávej. Žádný chlap Ti nestojí za to, aby jsi udělala něco podobného. Tím potrestáš tak svoje vlastní děti. On už si najde nějakou cestu, aby se jej to dotklo co nejmíň.

Prostě, zapomeň na to. I když se Ti to třeba teď tak nejeví, tak život je krásný, a nikdy nevíš, co hezkého Tě v budoucnu čeká. Nezahazuj ho proto, že sis špatně vybrala. Víš kolik takových je? Kdyby se všichni lidé v podobné situaci otrávili, tak by nás tu bylo o dost míň. Zapomeň na podobné nesmysly a soustřeď se na nalezení řešení.

Drž se. Přeju Ti Hodně štěstí, i rozvahy a soudnosti…. zvládneš to:-))).

ano barák je jeho..asi se...Tím nic nevyřešíš, a potrestáš jenom děti. Tohle není řešení.
Nevím, co napíší ostatní, tady nepomůže žádné unáhlené řešení, ale pomalá, systematická příprava na rozhodující krok, pokud ho tedy bzdeš chtít někdy udělat.
Ale v každém případě plně souhlasím s tím, co zde zaznělo od Borka - neziskovka, která pomáhá v těchto případech a nechat si zanalyzovat situaci, poradit a případně i pomoci. Tam je důležitá i případná právní pomoc. Dle mého názoru, naprostá většina těchto typů mužů spoléhá na to, že jejich partnerka je na nich finannčně závislá, nemají možnost si někde právně nechat poradit, jsou připraveni je případně deptat atd. Bohužel systém jim v tom hodně zatím dává za pravdu.
Nevím, jestli je to úplně pravda, ale známá z Kanady mi říkala, že u nich by v takovém případě se chlap třásl jako ratlík, protože by mu soud předběžně napařil výživné a to pěkně mastné. Atd.

Když to čtu, tak přání...ano barák je jeho..asi se otrávím abych ho potrestala!!!!! já to nezvládnu po žádné stránce:((

všechno co jsem napsala je...Když to čtu, tak přání "hodně síly" je zcela na místě. 3 děti, pokud mě paměť neklame, ani manželé, nechá ti na týden "velkoryse" pětistovku, co víc říct.
On to tady Borek velmi podrobně zanalyzoval, takže moc nového se nedá vymaslet.
Asi tuším správně, že barák je jeho. Potom bez rodičů a zázemí to nemá skoro řešení. V dnešní době, 3 děti sama ženská, no nechci být pesimista.

všechno co jsem napsala je...Děvče hodně sily Ti přeju???

No, ono to opravdu není...všechno co jsem napsala je pravda!!!!!!on k nám jezdí jen na víkendy..finančně zavislá asi jsem pač mám jen 6000,- ale on mi někdy ani peníze nedá ,ani se nezeptá jen jestli po něm něco chci tak mu odpovím ,že né nechci.. když mi na týten nechá 5tistovku jsem i za to ráda.manželé nejsme ..letos jsme se měli brát ale včéra jsem už papíry roztrhala(rodiče nemám a sestry mají svůj život nechci je zatěžovat ..a hlavně se stydím o tom mluvit jsem ráda ,že aspon sem mohu napsat. .přesně tak starám se o děti o barák který je velký a já jsem na to sama ..potřebuji se nejdříve stím vším vyrovnat .pak začnu měnit svůj život..zatím jsem jen v slzách a docela jsem už vyčerpaná..zatím děkuji bořku..

on má v praze svůj byt...No, ono to opravdu není nejjednodušší, když jsi na něm finančně závislá. Někdo tu psal, ať si v prvé řadě, Ello, vyřešíš tohle. A bohužel má pravdu. Protože on Tě má v hrsti. Pro něho jsi teď dost levná služka, která zaopatří jeho děti, uvaří mu, vypere, pouklízí a možná mu občas i podrží, i když jasně nepíšeš, jak je to u Vás s tímhle. Pokud máš jakoukoli sebemenší šanci odejít, zmiz. Popros rodiče, přátele, pokud máš, aby Ti pomohli. Tenhle život Tě ubíjí, a bude to horší. Jsou ženy, které se dokážou této situaci postavit, bojovat s ní. Takové, co mají dost síly a moci takovou situaci obrátit. Jsou schopny si najít také milence a obratnou politikou chlapa namanévrovat, kam potřebují. Jednu takovou znám, ale těch je minimum, a Ty mezi ně rozhodně nepatříš, soudě podle toho , co píšeš. A takové řešení je obrovské riziko, snažit se zpacifikovat takového chlapa je skoro nemožné. Takže… snaž se nebýt finančně závislá. Nevím, co to přesně u Tebe znamená, ta závislost, jestli jsi v domácnosti, nebo tak. Pokud ano, tak si najdi práci. Postav jej před hotovou věc, odteď ať Ti pomáhá s dětmi, protože pokud budeš v práci, je to na Vás obou.Když se na to vykašle, pokus se v takovém případě poprosit především rodiče, ale i nejbližší přátele, o pomoc.S hlídáním a tak Prostě se potřebuješ vymanit ze všeho, čím tě on spoutává. A pokud to jen trochu půjde, přestěhuj se co nejdřív pryč i s dětmi. K rodičům nejspíš. A rozvod.
Ale je možné, že něco z toho (nebo třeba i všechno) budeš považovat za neuskutečnitelné. Neznám detailně Tvou situaci, takže těžko posuzovat, co je pro Tebe reálné a co už by byla čistá fikce.Ať tak nebo tak, nebude to jednoduché. Ale Rozhodně se snaž od něj se odtrhnout. Nebo toho budeš litovat. Když teď rezignuješ a stáhneš se do sebe, už Ti nic a nikdo nepomůže. Zakopeš se ve svém světě a budeš nešťastná. Seber všechnu sílu, co máš, a jdi.
Ale ať už podnikneš cokoli, buď hodně opatrná. Netuším, jaký tvůj manžel je,jestli agresivní nebo ne, jak se k Tobě chová, jak by mohl na něco z toho reagovat. To všechno musíš zvážit Ty, protože jej znáš.
A konečně bych Ti poradil zajít za odborníkem na vztahy. Najít si psychologa, který se zabývá nefunkčními vztahy. Tito lidé mohou pomoci i případnými kontakty na jiné, kteří by Ti mohli být prospěšní i jinak, než psychicky. Dnes je hodně neziskovek, které se takovou pomocí zabývají, Matka v tísni, atp. Hlavně to řeš. Ať to neskončí u těchto bolestných článků. Nebo si vedle něj zničíš život.
A ještě jednu věc. Takoví muži mívají tendence vyhrožovat tím, že přijdeš o děti. Nemám tušení, jak moc má v případném rozvodovém řízení šanci v tomto bodě uspět. Většina podobných mužů se však o děti ve skutečnosti starat nechce, jsou to sobci, kterým stávající situace vyhovuje mimo jiné i proto, že se jim jejich podváděné polovičky o děti starají. Ale pokud se rozhodneš k rozvodu, tak se postav na vlastní nohy, i když to nemusí být hned, a především se připrav na tuhý boj. Zajisti si co největší množství důkazů o jeho nevěrách, svědky, třeba kamarády, kteří jej přistihli (pozor, ne křivé svědky), fotky, a tak dál. Všechno, co zvládneš dát dohromady. Neměj to doma, nech to u Vašich, nebo u kamarádky. Nemusíš to použít, ale pokud bude o děti bojovat, tak podle toho, co jsi psala, se připrav na pěknou špínu. Bude Tě pomlouvat, a snažit se očernit především Tvou morálku a schopnost se postarat o děti. A Ty na to musíš být připravena a být schopna každý jeho argument vyvrátit vlastními argumenty, a pokud možno i důkazy a svědky.
Jen doufám, že všechno, co jsi napsala je pravda. Někdy se totiž verze obou partnerů dost liší, a také mám nepříjemnou zkušenost, že pravda bývá často někde uprostřed. Takže pokud je vše opravdu tak, jak jsi popsala, tak tu máš dost obsáhlý názor, co s tím.

Ale přes to všechno si neodpustím jistou poznámku.Zkus se na sebe objektivně podívat. Na svůj život, na svou povahu. Pokus se objektivně zhodnotit sama sebe. Může se stát, že pohled do zrcadla není příjemný, a uvidíš v něm něco, co jej mohlo dovést k tomu, co se mezi Vámi stalo. Podle všeho, co jsi napsala, to vypadá dost jasně, že je to ubohý, sobecký a sebestředný bastard, ale přece jen. Zkus se zamyslet. Nikdo není dokonalý, a člověk nejlépe dokáže bojovat se svými nedostatky, když si je uvědomí. Třeba na tom, co se stalo, máš taky podíl, a i kdyby byl jen malý, možná Ti to uvědomění v dalším vztahu pomůže se chyb vyvarovat. Tak to je, asi tak, všechno.

Hodně štěstí. Čau

si v pořádku ? na co se to proboha ptáš ? žiješ s kurevníkem a sobcem, kterýmu jsi ukradená jak víko od kanálu - to se proboha nemůžeš sebrat a dát mu pár facek + kufry před dveře ?!?

omlouvám se za hrubky:(Má Tě na háku...

omlouvám se za hrubky:(

on má v praze svůj byt ,protože pracuje někdy do noci tak aby nemusel dojíždět..to říká on.nejdříve mě podvedl s hluchoněmou tam to bylo myslým tak 5let to trvalo..odpustila jsem ,protože jsem ho milovala a miluji..pak to udělal znova ,ale to už se nakazil siflem na štěstí jsem byla čerstvě po porodu takže jsem to nechytla.no a to tvrdil že byl opitý a nevěděl co se stalo,přitom on nepije..zase jsem odpustila.no a ted jsem mu vlezla na fb do mobilu abych se přesvědčila ..a je mi stoho na nic ..je to idiot co myslýte záleží mu na mně nebo na dětech ? když v tom pořád pokračuje.

Nechápu, co myslíte...Souhlas. A Psychickou nevěru mínila Kačka (nebo aspoň jsem to tak pochopil) soulož s city. O takové nemá cenu nic řešit a je, myslím, třeba odejít. I v případě opakované nevěry zaměřené čistě sexuálně. U neopakované nevěry, říkejme tomu úlet, pak záleží na mnoha věcech. U mne tedy.

Nechápu, co myslíte psychickou nevěrou. To je jako romanticky zamilovaný a nespí s ní? Když už se vám to poštěstí, že je vám váš nevěrný, musíte se rozhodnout jednou provždy- odpustit, nemluvit o tom, potlačit vztek a pak se uvidí. Nebo odejít a raději volit život bez těchto ponižujících kompromisů. Já volím odejít- prostě to nevyšlo a mimochdem:platit na děcko 2000 měsíčně je sakra málo!!!

fyzicka ne opakovana nevera...Tak nějak se na to dívám taky. Ono je to celé ještě trochu složitější, záleží i na povaze toho člověka, který se prohřešil, jeho kvalitách, na důvodech, resp. motivech a tak. Ale ve své podstatě jsi to vyjádřila pregnantně a podepisuji v plném rozsahu. Když se partner/ka s někým vyspí, a pak ho/ji to mrzí a už se k tomu nevrátí, dá se odpustit. Dokonce myslím i bez následků. Ale odpustit někomu, kdo opakovaně tohle dělá, je obrovský problém, tedy myslím pro mne, a nedokážu to. Mám pochopení pro lidi, kteří se do takové situace dostanou. Už jsem někde psal, že člověk chyby dělá a měl by dostat další šanci, ale pokud jde o mne, tak taková partnerka by mohla dostat šanci, ale s jiným partnerem. Důvěra je pryč, a vztah bez důvěry je k ničemu. Už se mi to stalo, ale nejsem zahořklý, ani nepřeji nic špatného. Naopak. Ale už to pak prostě nešlo. Člověk by neměl dělat jiným lidem, co nechce, aby oni dělali jemu...ale stejně tak by si neměl nechat líbit to, co by sám neudělal. Já nevěrný nebyl nikdy, ale pokud by se mi něco takového stalo, rozhodně bych nepodváděl, ale ukončil bych ten původní vztah, protože by to byl vztah mrtvý, pokud bych se cpal jinam. Ale ze zkušenosti nemluvím, tedy alespoň ne z pozice toho, kdo je nevěrný.

fyzicka ne opakovana nevera by se odpustit asi dala,ale psych. uz ne

ahoj Terko můj přítel mě...Tak to seš nahraná. Protože pokud seš na něm fin. závislá, tak můžeš bejt jedině zoufalá. Nemáš třeba ještě rodiče? Nepomohli by Ti? První, co musíš udělat, se z té finanční závislosti dostat. Ale to se s třema děckama dost blbě realizuje. Protože Tobě nepomůže nic než rozchod. Nebo být věčně zoufalá. Nebo se s Tim naučit žit a najit si taky někoho.