Psychické zhroucení

no tak ja uz mozna vim..z toho co mi pride,je mi jasny ,ze mu jde jen o jedno...ta jeho ho asi uz zase nechce,tak bude tahat do postele me no..je mi z toho do breku.doufam ,ze se to u tebe vyvinulo lip.nemej strach.drzim palce

Adélo já ti rozumím. Já taky nevím na čem jsem. Dneska se má vrátit z čundu nebo spíš útěku jak bych to nazvala. Mám strach z toho co mi řekne ať je to cokoliv. Sama nevím, co chci a co je nejlepší, jen, že mi velmi chybí.

No tak dawsonuv svet je trosku jiny kafe a jinej zivot nekde daleko od nas...ale pekny to je...prece jenom clovek kdyz vidi tak nevi jak je to strasny,az kdyz to zazije na vlastni kuzi..ja vcera byla na icq..on mi pise sam od sebe..nevim no.ta jeho nova slecna ho nejspis nechce,tak zase psal me...i kdyz dnes me asi zase ignoruje.ale ja mam ted asi sama uplne nevim co chci..i kdyby se to melo nahodou dat do poradku mam ted v srdci hroznej zmatek i presto ze ho mam porad moc rada..

Najednou je mi trošku líp, nechci to zakřiknout. Učím se žít bez něho ale v srdci s ním. Stačí mi dívat se na jeho fotku a vzpomínat. Dívala jsem se včera na Dawsonův svět - tohle je neuvěřitelná romantika a naděje, která nikdy nekončí.

mysleme pozitivně jen to nám přinese úlevu nějaké zlo přeci nepotřebujeme.

blue
Ja vim,chapu to...asi to bude trvat dlouho,nez nadeje zmizi.uvidis..uz jenom to ze se ozval sam od sebe to je asi dobre znameni...nevim myslim ze to mozna neco znamena..i kdyz nechci nikomu,ani sobe davat zbytecne nadeje.cas je asi vazne nejlepsi lek,uvidime co se z toho vyvine...

Adélo já za ním nedolézám. Když jsem našla ten dopis tak jsem mu vůbec nepsala ani nic takového. Pak mi napsal sám od sebe za několik dní a já to nezvládla a odepsala mu. Teď jsem akorát nevydržela čekat do středy ale on je stejně pryč. A to co jsem mu psala že chci fotky z naší dovolené vůbec nebylo myšleno jako kontakt.A vidíš jaká byla odpověď. Vím, že to nic neznamená.Naděje umírá poslední a až mi to vysvětlí tak se asi zhroutím znovu ale naděje mi nikdo nesmí brát.
Tome je to asi u všech stejné.Vystihl jsi to, díky.
Tomu bez jména chci říct, že to mám asi podobné teda co si myslím. Víš ale děti přece vyrostou a matku opustí, snad tohle je naděje a nebo bude tak bezradná že se stejně vrátí dej tomu čas jako my všichni.

blue
hele ale byt tebou..opravdu se snaz moc "nedolejzat"..kdyz to reknu na rovinu...je to fakt to nejhorsi,vim uz ze se to nevyplaci..a stim ze ho chces sledovat..to bych si taky rozmyslela..mohlo by to dopadnout spatne..ver mi.kdyz se miunebudes ozyvat,po par dnechmozna zacne zarlit a bude se mu styzkat ale kdyz mu budes furt volat a tak,bude si myslet ze te ma jako "jistou"a bude mu to jedno...zkus to,ja se o to teda pokousim

blue
no me taky...napsal mi sam na icq..ja mu nepsala vubec.snazim se teda o to...taky tvrdi ze mu na me zalezi.rek mi ze je ted stejne sam a poslal mi pusu a vyptaval se...a nevim co si o tom mam myslet...taky mi asi chce znicit zivot,protoze ta nadeje ve me opet vysvitla...je to strasny.bojim se ty chvile,ktera tu nadeji uplne znici...a ta driv nebo pozdejc pride.sem na ty nadeji fakt zavisla

Nevěřím, že jich deset nepomůže k věčnému spánku. Mě ale nikdo neopustil. My se museli rozejít, protože ona nechce svým dětem brát domov, i když ke svému manželovi už nic necítí. Znaméná to, že se stále milujeme, jen nemůžeme být spolu. A já bez ní nechci žít. Když tě někdo opustí, je to jiné. Ale kydž tě někdo miluje ä ty jeho a nemůžeš být s ním a pro tebe znamenal život, není proč tady být.

10 diazemů? Neblbni člověče... to víš, že nepomůže. Pomůže Ti akorát doktor, koukej se sebrat a mazat k němu.

blue: A co s tím cd budeš dělat? Koukat na něj, butit a bude to bolet ještě víc. Víš, měl jsem víc jak rok jako tapetu fotku svý milovaný, která mě opustila. Bolel každej pohled, všechno se vracelo, chtělo se mi pořád brečet. Ještě po víc jak 2 letech to není dobrý, ale aspoň to nebolí každej každičkej den. A jko tělo bez duše jsem byl 3 měsíce - zhubnul jsem skoro 20 kilo, prakticky jsem nejed, spal tak hodinu denně. Buď jsem pracoval (můžu dělat z domova) nebo prečel. Pak jsem jednou zkolaboval. A myšlenky na sebevraždu mě držely víc jak rok. To bude dobrý blue. Nechod za ním, nevolej mu . Buď se chytneaza nos a přijde sám a nebo je definitivně konec a čím dřív se z něj vzpamatuješ, tím líp. Držím ti palce. Když je člověk na dně, tak pozitivní na m je to, že už to nemůžebýt horší a časem se to začně zlepšovat - zažil jsem to na sobě. Ještě to ani u mě není dobrý, ale když si jeden zažije dobu, kdy je fakt mizerně, váží si každýho aspoň trochu lepšího dne. A časem určitě přijde někdo, kdo tu bolest na srdíčku utiší (i když u mě to bude ještě nějakou dobu trvat). A ještě něco, kdyby dneska ta má bývalá přišla, že se chce vrátit, asi bych si nebyl jistý, že já ano.

Tak jsem tu zase, omlouvám se všem, ale jaksi se musím aspoň někomu zpovídat. Včera jsem mu psala aby mi vypálil cd z naší dovolené abych měla vzpomínky. Dnes mi od něho přišla sms že samozřejmě, že mu na mě velmi záleží. Nevím co to zase je, jestli se již někde vpřírodě zklidnil, svitla mi naděje, která mě však potom zničí. Přijede až v úterý a já mám chuť vypátrat kde je a zjistit pravdu dříve.

včera jsem nakonec usnusla ale hleděla jsem asi dvě hodiny před sebe. Nevím, asi už nejsem normální. On mi zničil život.

Tak jak jsem psala, procházka nemal dobrý vliv. Lehla jsem si do postele a začala brečet, chytl mě rapl. Jela jsem k němu domu ale tam neni.jejich matka mi začala všechno vyčítat.Já důvod vůbec nevím, nevím jestli je to nová holka. Zřejmě ale asi jo. Jeho mobil dává stejný divný - jako že hovor nepřijímá jako před týdnem když jsme spolu ještě chodili. Minule byl prý v jedné vesnici, chtěla bych tam jet jít se přesvědčit co opravdu dělá. Možná to nějak zařídím a projdu tu vesnici a zjistím kde opravdu je... copak si nezasloužím aspoň vysvětlení? Adelo já tě chápu, všechno. Chtěla jsem se už jít zabít ale první to chci vědět.

Mám podobný problém. Pomůže mi 10 Diazepamů k tomu, abych se už neprobudil? Nestojím o to, aby mi bylo špatně a myslím, že po této dávce by ani být nemělo.

blue
no tak to me to naopak rek uplne na rovinu.Vyprável o svy novy holce...renata se jmenuje..rikal mi jak je proste uplne jina nez ja...snazil se mi to vnutit a dat mi najevo jak uz mu na me nezalezi..a dokonce si s ni prede mnou psal a chtel mi to cist..ja byla u nej v tu dobu ze jo..mela sem skoro az hysterickej zachvat..ne ze bych ho nak treba prosila na kolenou to ne...to sem udelala jednou a stacilo to,ale brecela sem zas jak dite..proste sem to nak nemohla pochopit,jak se to ze dne na den muze stat.bylo mu to uplne fuk.zacal mi vycitat vsechno mozny a kdyz sem se mu snazila treba neco vysvetlit proc sem delala to a to ,tak a tak,.kvuli nemu...tak mi rek ze ho to nezajima.ze ode me nepotrebuje nic slyset.delal najednou strasne rozumnyho..Pak sem si vzala paradni oblbovak,zklidnila se...znicehonic on obratil...zacal me utesovat..nevim vubec jak proc.byla sem hrozne mimo.najednou byl zase normalni.. zacal me hladit.a ja krava blba se s nim samozrejme vyspala,protoze sem myslela ,ze to bude zas dobry,ze mu jen preskocilo...(myslete si o me co chcete...sem krava blba..)bylo to ja nevim,proste takovy pekny.ale pak to hned zacalo znovu a zase na me zacal bejt hnusnej.zacal rvat ze sem shodila hrnicek ze stolu atd..a snazil se me co nejdriv vodpakovat domu.pozdeji mi rek ,ze to jako bylo milovani na rozloucenou,ze si prej myslel ze mi to pomuze.dobry co?nejhorsi je ze ja na nej proste neumim bejt nastvana,a ikdyz bych treba mela..nedokazu to a hrozne to boli a blue,ten sevrenej zaludek je fakt hnus.myslim ze ale opravdu nejvic pomaha mluvit s lidma a hledat si novy kamarady...kdyby me furt nestihala nemoc,tak bych se o to snazila.fakt to zkus.a i presto jak nam je ted strasne smutno a stejska se nam,ja verim ,ze to jednou zvladnem..treba to bude trvat dlouho,ale doufam ze jo..pa drz se

Ahoj všem, Honzo díky jsi zlatý člověk. Adelo týden? já to mám dneska 5.den jsme na tom podobně. Prožíváme asi ty nejhorší začátky jednoho konce. Snad to bude časem lepší. Mě to ani neřekl do očí, je ochotný mi to říct, ale nevím zda mám o to stát. Před chvílí jsem se vrátila z výšlapu - je to dobré, člověk si pročistí hlavu, ale žaludek mám sevřený stejně.

jana,mona a vsichni...
zavislost na necem je strasna vec...at je to alkohol nebo drogy...stejne tak jako zavislost na nekom.Clovek proste jako by nebyl tak napul svobodnej.kdyz zavisle potrebuje nekoho dalsiho k zivotu.....Ted jsem ve skole videla jeden film..jmenovalo se to "Posli to dal"nebo nak tak byla to sice trochu takova blbost...a navic dost smutny,takze mi to zrovna naladu nezlepsilo...ale diskutovali jsem o tom a bylo tam spousta zajimavejch myslenek..a ja se nad tim trochu zamyslela..a uvedomila si,ze ja nejsem zavisla jen na nem...ale hlavne na nadeji.Jsem zavisla na nadeji ,ze se zmeni,zlepsi....nebo vrati...a od tyhle zavislosti se ted snazim odprostit...Holky,zkuste to se mnou...

Moina
mas pravdu...do slov se asi ani neda dat vsechen smutek...jsou to jen slova a nikdy neukazu jak se clovek doopravdy citi...

ahoj moino,evo,jano a vsichni ostatní co se ozyvate.Ono opravdu strasne pomaha ,kdyz si o vsem muze clovek s nekym pohovorit i kdyz tu díru v srdci mu to nezaceli...tak dnes je to presne tyden od toho naseho rozchodu.Snazila sem se zabavit a delat si plany na vikend a doufala ze se mi bude darit zapomenout.Nemoc se mi ale vratila,je mi dnes pekne zle..nevim jestli je jen od psychiky nebo na me neco leze...nicmene moje snaha dat se do kupy je znicena a ceka me vikend,kterej probrecim v posteli...znovu me chyta ten strach ze to neprejde a co skola...a presne v takovouhle chvili sem ho potrebovala..chtela bych mu strasne zavolat,aby za mnou prijel a byl se mnou...ale nejde to.je to zly,nejde nekoho premlouvat,aby s vami zustal a verte mi holky,ze je to ta nejhorsi vec,kterou muzete udela.Chlap proste nema rad kdyz se za nim dolejza...a i kdyz je to moc tezky,snazim se se neponizovat.Uz jsem to jednou udelala..a verte mi neni to dobry.Snazim se jak muzu,vyhnat ze sebe tu nadeji,ze se jeste ozve...je nulova ale jak asi vite je moc tezky se s tim smirit...Od utery sem zacala brat antodepresiva...nedelaj mi asi moc dobre,ale treba to pomuze.A hlavne pro vsechny co píší,že se chteji zabit...tak já už sem se dokonce rozhodovala jestli skocim nebo snim prasky...nesnazila sem se ho tim vydirat..to ne..ale nemohla sem to vydrzet a jeste furt nemuzu,ale kdyz sem si uvedomila ten jeho nezajem...tak sem zjistila ze sem az moc velkej srab na to abych si neco udelala...strasne moc chci dokazat zit bez nej...chci aby to videl a i kdyz to strasne boli a nekdy se cejtim fakt zhroucena..tak verim ze diky podpore vsech a i vasi,to zvladnu...diky strasne moc za odpovedi...preju hodne sily a stesti...